Bitácora del Capitán

¡Feliz Navidad!

2011-12-25T13:09:00.002+01:00

Y agárrense los machos, porque llegan tiempos complicados.

Paz en la Tierra y Buena Voluntad hacia todos los Hombres.

Hasta luego Steve

2011-10-06T03:23:00.003+02:00

Como muchos averiguaréis brevemente, Steve Jobs, uno de los co-fundadores de Macintosh, falleció hace unas horas.

Parece que tras complicaciones con el cáncer de páncreas que tuvo en su día y varios años más tarde, llegó su hora de despedirse.

Hace unos años nos dejó esta verdadera joya de charla en la que nos cuenta tres historias de su vida: una sobre unir los puntos (como los de los dibujos), otra acerca de amor y pérdida y otra acerca de la muerte. Son quince minutos que aquellos que buscan inspiración encontrarán deliciosos. Quizá sintáis una ligera sensación de humedad en los ojos:

http://www.youtube.com/watch?v=6zlHAiddNUY

Bueno Steve, gracias por dejarnos Pixar, los iPhone 4, las hermosas caligrafías de los ordenadores, esas maquinitas asombrosas como desde la que estoy escribiendo y tantas otras cosas. Se te va a echar de menos.

Un abrazo estés donde estés.

Superman es un vago

2011-04-26T02:56:00.002+02:00

Jamás pensé que me atrevería o me tocaría hacer un escrito (por poco no escribo escroto) tan friqui. Pero cuando el diablo no tiene qué hacer...

El otro día, pensando en lo frustrado que me siento en mi trabajo por no tener tiempo para todo, se me ocurrió la idea. Demonios, si tuviera tiempo para todo... supervelocidad, no habría problema.

Y siendo Superman un benefactor de la humanidad, como dice que es, cómo demonios en su tiempo libre no se dedica a estudiar arquitectura y construir puentes y carreteras. Es que debe estar muy ocupado luchando contra... alguien. ¿Y realmente necesita dormir? Porque según he oído se alimenta de la luz del sol, como las petunias. Pues mira, de noche te vas a la otra cara de la tierra y haces pozos de agua en África, carreteras en la selva... ¿En qué emplea su tiempo ese superhombre? Cielos, es verdad, está demasiado atareado escribiendo artículos para un periódico. Eso, señores, es cambiar el mundo.

Sé que es un poco flojo, pero si esa idea ha sido el momento álgido de mi semana, imaginaos. Es que mucho trabajo y poca diversión hacen de Rafa un aburrido.

Mucho trabajo y poca diversión hacen de Rafa un aburrido.

Mucho trabajo y poca diversión hacen de Rafa un aburrido...

Monográfico del tabaco

2011-04-19T03:16:00.006+02:00

Hoy toca una miniactualización, y toca hablar de algo que probablemente a mucha gente le importe un carajo. Lo más gracioso son las advertencias en las cajetillas, de las cuales tenéis una muestra aquí:

La más graciosa de todas es esta, por supuesto:

Ya sin ánimo de disturbar, les presento los cigarrillos convertibles. Son de lejos el mejor mentolado que se fabrica en el mundo. El sistema consiste en una cápsula ubicada en el centro del filtro. Si uno desea fumar un cigarrillo normal, se enciende y se fuma. Pero si uno prefiere el mentolado, solamente es necesario apretar la capsulilla hasta que explote, es decir, se rompa. Al pasar el humo caliente a través del líquido derramado dentro del filtro, se produce el humo mentolado. ¡Qué sabroso!

Esperemos que la fábrica contigua de cápsulas de cianuro para nazis no equivoque ningún pedido por accidente. Quién sabe. Una llamada equivocada, un pedido mal hecho... Sería una tragedia que se se distribuyeran accidentalmente cigarrillos de la muerte. Y eso podría suceder cualquier día. El día menos pensado.

¡Chanfle! Es ya la hora de ir a dormir. Un saludo y hasta dentro de bien poco, que les cuente otra vaina.

Cajón de-sastre

2011-04-13T02:56:00.003+02:00

Sé que quizá esté un poco avanzada la semana pero no voy a demorar más la actualización.

Lo que más me jode es tener que evitar en cada momento usar la palabra "coger" por sus obscenas connotaciones en estas tierras. Os sorprenderíais si os detuvierais a contar las veces que se utiliza en el lenguaje cotidiano. Al margen ya de desvaríos.

Me alegra informaros de que, a diferencia de los primeros misioneros y conquistadores españoles que pararon por aquí, no he sido vícima de la maldición de Moctezuma. Es decir, que no me he "ido por la pata pa'bajo".

También me alegro de informaros de que durante esta semana y la anterior no nos ha llegado ningún cadáver flotando río abajo hasta la toma de agua de la central. Suelen llegar desde la ciudad, nunca les hemos preguntado si vienen a conocer el lugar o simplemente se han perdido. Otro día os pongo una foto de alguno.

Lo que más me ha gustado hasta ahora ha sido el Hit (Fanta) de uva. Lo que menos la papaya que me vendieron el otro día en el mercado porque sabe a vómito de cabra. Es una pena no haber traído la cámara de fotos, porque el soporte gráfico me evita tener que hacer esfuerzo literario además de hacer que esto quede más bonito.

Lo cierto es que no se me ocurre nada más. Debe ser porque me estoy convirtiendo en un ingeniero triste y gris, quizás tostado.

Ah, salir de fiesta aquí es como en todas partes, sitios abarrotados, canciones de Bisbal, Estopa, los Venga Boys, los Latin Kings... digo, Gypsy Kings (volare, cantare, uoh, oh, oh oh). Si, exactamente igual excepto que aquí la bebida de moda es el güisqui mayor de edad (más de 18 años) y si se te ocurre beber cerveza es que eres un pobre y un chamo muerto de hambre. Si hasta estoy empezando a pensar con acento argentino, gracias a un pana del trabajo.

Nada más, con esto y un cambur, hasta la próxima semana, aproximadamente. Ah, tengan cuidado con el capitalismo, que tengo entendido que acabó con una civilización en Marte.

Fin de semana en casa

2011-04-03T03:09:00.005+02:00

¡Queridos amigos del circo!

Parece que una etapa nueva quiere empezar, pero la muy jodía no... no arranca. Es muy probable que haya que revisarle el ajuste del ralentí.

Al margen de todo eso, muchos de vosotros ya sabréis donde estoy ahora. Agradecería que os abstuvierais de nombrarlo en vuestros comentarios, si es que los hacéis, porque muy seguramente haga alguna referencia que podría ser malinterpretada por las fuerzas del gobierno y no quisiera que la guardia de la nación apareciera llamando a la puerta de mi casa para arrestarme y meterme en un calabozo oscuro, frío y donde tendría que soportar los mordiscos de rata en las orejas por la noche. Es que la verdad, prefiero los mordiscos de gato, pero ya llegaremos a ello.

Empecemos por lo más importante, el tabaco. Es una porquería, similar a fumar un trozo de cartón envuelto en un trapo viejo de taller de reparación de coches, tanto es así que uno se plantea dejarlo.

Ya se sabe cómo es llegar a un lugar nuevo, todo sabe diferente. El primer día al llegar al lugar de trabajo:

"Buenos días señor. Bienvenido a El Sitio"

Así se llama el lugar de trabajo. Los desplazamientos hacia allí son algo curiosos, a saber. A las 5:45 de la mañana somos recogidos en la puerta de casa por un coche conducido por un trabajador del servicio de inteligencia del estado, con chaleco antibalas y pistola enfundada. No, no me estoy inventando nada. Tras pasar por el punto de concentración, salen los coches en fila, con luces estroboscópicas azules y rojas, como las que utiliza la policia, conduciendo a gran velocidad, adelantando coches y hablando por emisora con las demás unidades. Cambian la ruta asistemáticamente para no crear un patrón de conducta predecible.

En cuanto a las chicas no he tenido tiempo de conocer a ninguna en persona. Como dicen por aquí, la escasez de leche se debe a que las vacas no tienen ubres y es que todas las ubres las han acaparado las mujeres locales (y los maniquíes de los escaparates, que también lucen lustrosos, llamativos, redondos y brillantes bustos).

Y tras pasar la depresión oh-cielos-no-he-salido-un-sábado-por-la-noche, me quedo algo más tranquilo. Para seguir en pie hay que recordar lo siguiente:

El trabajo sin amor es esclavitud

Y adjunto un enlace que seguro muchos disfrutan tanto como mi friki interior:

Solo para ex-adictos a Gameboy

El Libro de las Tierras Vírgenes

2011-04-01T03:54:00.001+02:00

¡Hola amiguitos!

Ahora mismo me caigo de sueño, actualizo el fin de semana.

Palabrita.

De vuelta a los 80

2010-03-20T13:34:00.003+01:00

¿Quien dijo que Aqua eran unos... lo que sea?

Preparaos para presenciar el asombro y el misterio que llegan desde lo más profundo de youtube hasta esto.

Volved aquí dentro de un año y os regalaré un secreto. Por el momento el blog queda congelado en el tiempo.

Como si le importara a alguien.... jajaja.

Namasté.

Comienzo de una novela

2009-12-21T18:34:00.000+01:00

Comentarios, críticas, dudas, ideas, todo es bienvenido.

Aquí

Cuentos de Hadas (parte 2)

2009-12-15T09:17:00.003+01:00

Atrás quedaba la figura del dragón. Apenas recordaba cómo había sucedido todo o cómo era posible haberlo derrotado, o eso creía, con poco más que las manos. Se preguntaba si todas las heridas aun manando sangre, las magulladuras, llegarían algún día a curarse.

Se adentró en la caverna. Un poco más allá podía ver la cama donde estaba dormida la princesa. Se acercó lentamente, con el corazón como una forja, como un crisol capaz de transformar todo lo que cayera en él en Amor.

Acercó la mano hasta la figura tendida en la cama. Aunque estaba muy oscuro, la princesa no parecía tener una figura muy femenina. Le dío la vuelta y quien estaba allí no era una princesa. Se encontró cara a cara mirándose a sí mismo, dormido en la cama. La figura tendida en la cama despertó y abrió los ojos.

Empapado en sudor, despertó en su habitación. Envuelto en incertidumbre se incorporó y se vió a sí mismo reflejado en el espejo.

No era la princesa quien tenía que despertar... siguió mirándose en el espejo.

Desconcertado por aquel descubrimiento se dió cuenta de que tenía algo en el puño. Dentro de su mano cerrada, estaba agarrando con fuerza algo sin haberse dado cuenta. Lo que había dentro de su mano era un trocito de Cielo.

Al verlo comenzaron a crecer lágrimas en sus ojos. Lágrimas de Gozo.

(2 Corintios, 4, 18)

Altos y bajos

2009-12-01T21:23:00.004+01:00

Dicen que toda partícula tiene asociada una onda, y viceversa, son la misma cosa pero sin embargo son cosas diferentes. Así pues la vida parece tener según algunos sabios, naturaleza ondulatoria, hay altos y hay bajos. Pero parte de su belleza radica en ello. Dios nos da cuatro estaciones, pero son siempre las mismas. Menos en León que hay solamente tres: Otoño, Invierno, Primavera. O en mi pueblo que solamente hay dos: Invierno y la estación del ferrocarril.

"Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
–Soy responsable de mi rosa... –repitió el Principito, a fin de acordarse." Capítulo XXI

P.D: Para los que estuvieren interesados, viajo a península el 18 de Diciembre y regreso a la isla el 3 de Enero. Los que me quieran ver, que me lo hagan saber con antelación, por favor, tengo que reservar billetes. Un saludo.

Diablillos, diablillos

2009-11-30T20:08:00.002+01:00

El Autor de las crónicas de Narnia decía... decía muchas cosas. Escribió una cosa una vez sobre demonios y demás. Por supuesto que no los ensalza, sino que los vilifica.

Una de las cosas que les ENCANTA a los diablillos es ver cómo caemos unos pocos metros antes de ver la meta. Pero caemos para decidir no levantarnos más, sin saber que un poco más allá estaba la línea.

Y se ríen, se divierten, se retuercen de placer mientras anotan en su lista un posible alma más.

Últimamente tengo la impresión de que hablo en el desierto. Espero no quedarme aquí 40 años, no es bueno hablar con las langostas. Te miran raro y agitan sus antenas al ritmo de una musiquilla...

El Clarividente

2009-11-29T21:52:00.001+01:00

Siento romper el sudor en mi ceño,

¿soy yo o hay sombras danzando en los muros?

¿es un sueño o no lo es?

¿es una visión o es normalidad que veo ante mis ojos?

Me pregunto por qué, me pregunto cómo

parece que el poder se vuelve más fuerte cada día.

Siento una fuerza, un fuego interior,

pero tengo miedo de no poderlo controlar más.

Hay un tiempo para arrodillarse, y un tiempo para morir

cuando es hora de conocer al Hacedor.

Hay un tiempo para vivir, ¿pero no es extraño

que en cuanto has nacido te estás muriendo?

Solo con mirar a través de tus ojos

podía ver el futuro penetrando a través de tu mente,

ver la verdad y ver tus mentiras,

pero con todo su poder, no podía prever su propio fallecimiento.

Hay un tiempo para arrodillarse, y un tiempo para morir

cuando es hora de conocer al Hacedor.

Hay un tiempo para vivir, ¿pero no es extraño

que en cuanto has nacido te estás muriendo?

Y vuelves a nacer...

Como un cordero

2009-11-28T12:54:00.000+01:00

No es precisamente un honor haber sido forjado en el Infierno. Aunque digan que el acero más fuerte es el que se forja allá, en la fragua del Infierno. Si me levantais el pelo de la nuca, allí está la etiqueta: Made in Hell. Pero es hora de salir de allí. Escapar de ese mal lugar.
Cada uno tenemos nuestra historia particular, no hay lugar para la queja, es como son las cosas. Es cierto que a veces he tenido ganas de dar una azotaina a mi niño interior, como lo llama alguna gente.

Los niños parecen ver muchas más cosas que nosotros, precisamente porque conservan su inocencia y porque aun su ego no se ha desarrollado hasta convertirlos en amargos adultos. El ego. Me gusta creer que lo que llaman pecado original es precisamente eso, el ego. Nacemos con ello puesto, es parte de nuestra herencia animal. A veces escuchándolo nos condenamos, pero seguramente tiene su razón de ser y si el animalito nos ha traído hasta aquí, su mérito tiene. Pero solamente nos puede traer hasta aquí.

Recuerdo ser niño, y como dice Antoine, todos hemos sido niños alguna vez. Hay personitas que ni siquiera han tenido la ocasión de ver la luz del sol, y me acuerdo especialmente de ello cada vez que me acuerdo de mi hermana. Luego me pregunto, me pregunto lo que hace la gente, y lo que decía mi sobrina a su madre cuando perdió a su hermano que aún no había nacido: vamos a ponerle una vela al hermanín.

Los niños conservan la Inocencia. Después nos deshacemos de ella. Y una vez que te deshaces de ella... es difícil determinar si una vez perdida, se puede recuperar. O como en una hoja en blanco, deja su mancha. Quizá es mancha pase a convertirse en uno de esos dibujos en los que de cerca parece una mera mancha, pero cogiendo distancia, representan algo más bello.

A veces quisiera...

Feliz fin de semana

2009-11-27T19:51:00.002+01:00

El viento sopla
El fuego arde
El agua cae...

¿Verde?
Verde
¿Super verde?
Superverde

Y Bienvenidos al Paraíso Floshton.

Que lo pasen bien.

Hola Doc

2009-11-26T20:51:00.003+01:00

Su cara está surcada de arrugas, su mirada de ojos azules es bondadosa, le falta un pulgar y dice cosas extrañas, alza las palmas al cielo, habla de kinesiología, habla de Dios...

Según él, no existe tal cosa como los opuestos, que no son sino una ilusión de la mente. No existe tal cosa como algo contrario a la verdad.

Una de las lecciones que enseña, de manera resumida y por tanto adulterada en el proceso, es que el cuerpo no miente. El cuerpo suele reaccionar vigorizándose con las cosas que son buenas para él, y volviéndose débil con las cosas que no lo son. No se refiere solamente a la comida, se refiere también a las personas que nos rodean, si nos hacen sentir bien, o nos deprimen y nos llenan de cansancio. Y las ideas, si una idea te da náuseas o por el contrario te hace sentir más vivo.

Cambiamos el mundo no por lo que decimos o por lo que hacemos, sino por virtud de aquello en lo que nos hemos convertido. De todo acto de bondad toma nota el universo y es preservado para siempre.

Todo el mundo es como un imán, atraemos hacia nosotros reflejos de lo que somos. Si eres simpático, entonces todo el mundo parece simpático también.

Por cierto, ¿habéis hablado ya con su loro Broccoli?

A veces el cuerpo no acompaña

2009-11-25T22:07:00.003+01:00

¿Cuántas veces nos hemos quedado en casa porque estábamos extremadamente cansados?¿Cuántas veces hemos dejado de hacer algo que sabíamos que teníamos que hacer, y lo hemos dejado hecho a medias porque simplemente estábamos ya sin ganas, motivación y llevábamos horas sin comer?

Si no hubiera fumado nunca, jamás habría podido adivinar que todos los días cuando que me he sentido deprimido al llegar a casa y cuando no veía salida a esto, era por todo lo que había fumado. Y las temporadas en las que estaba disminuyendo el consumo, cuando me he sentido irritable, lo que me pasaba por dentro era el síndrome de abstinencia. Otra gran lección del tabaco.

A veces el cuerpo se encuentra mal y arrastra con él a todo lo demás, a la mente, al ánimo, los procesos mentales... Y a veces ni nos paramos a pensarlo. Si resulta que al final, comes un poquito, o haces un poco de ejercicio y te sientes a las mil maravillas un rato después.

Oscura, noche oscura

2009-11-24T22:12:00.002+01:00

A veces le pasa a alguien cercano. Se sume de repente en un abismo del que parece no poder ni querer salir. No parece importar lo que uno haga.

Los monjes budistas lo llaman "noche oscura del alma". Creo que rima con Loto (de Flor de, no de Bono-...), pero no estoy seguro.

Así que sus hermanos lo acompañan a su celda, y le llevan comida todos los días y le dejan pasar por ello a él solo. También se dice que muchos santos cristianos pasaron por ello. De las personas de la calle no se suele decir, a veces lo llaman depresión, pero de todas formas de la gente de la calle no se habla mucho por ahí sino es para, ya sabeis.

Así que la persona en cuestión no ve nada más que el dolor del mundo y no puede ver otra cosa, y pierde las ganas de vivir, y le sobreviene una tristeza inmensa. Para esa persona, parece que el mundo solamente está hecho de cosas malas.

Dicen que suele suceder antes de una etapa de gran crecimiento espiritual, como cuando eres pequeño, te duelen las rodillas y tu madre te dice que es porque estás dando el estiron, a pesar de que tu las tengas llenas de gravilla incrustada porque acabas de caerte de la bicicleta al intentar conducir marcha atrás.

Y al final se pasa, la noche oscura se va. Y a veces vuelve. Y otras veces...

El viaje de toda una vida

2009-11-23T20:37:00.004+01:00

Kanske vil der gå både Vinter og Vår,

og næste Sommer med, og det hele År,

men engang vil du komme, det ved jeg vist,

og jeg skal nok vente, for det lovte jeg sidst.

Gud styrke dig, hvor du i Verden går,

Gud glæde dig, hvis du for hans Fodskammel står.

Her skal jeg vente til du kommer igjen;

og venter du hist oppe, vi træffes der, min Ven!

****

Este invierno podría pasar y la primavera desaparecer,

el verano también desvanecerse y después todo el año.

Pero una vez regresarás, lo sé.

Y aquí estaré esperando, como una vez prometí.

Dios te de fuerza, allá donde vayas en el mundo.

Dios te de alegría, como cuando te arrodilles ante Su Trono.

Aquí espero a que vuelvas una vez más

y si es que me esperas arriba, nos encontraremos allá, hermosura mía.

Cuentos de hadas

2009-11-22T22:37:00.002+01:00

Llovía sin parar y mis pies estaban sumergidos en el barrizal que se había formado. Delante de mí se abría la boca de una caverna. Sabía de sobra lo que había dentro. La sensación que me envolvía era similar a aquella cuando se apagan las luces de repente. Te quedas en medio preguntándote qué cuernos. Y tras un par de tanteos de nariz contra las paredes acabas encontrándote.

De las dos cosas que esperaban allá adentro, una aterraba a mi instinto de supervivencia, al animalito que vive dentro de todos nosotros. La otra sin embargo, era el motivo por el que me encontraba allí. Parece mentira, uno echa a andar al principio de la vida y no se imagina estas situaciones. Es que en todas las grandes historias, el héroe pasa por una serie de pruebas, que son todas una preparación antes del momento final.

Y uno se pregunta, vaya, seré yo de los héroes, o de los secundarios de la película cuyos huesos acaban adornando el lugar y dándole un aspecto más macabro. Pronto, pronto lo sabremos.
Pero espera. Esta vez no hay escopeta recortada al alcance, ni fiable motosierra. Ni escudo ni espada ni palo de la escoba. Así que al final me enfrento con mis manos desnudas y mi coraje, del que viene de arriba, no orgullo del que viene de abajo.

A las calaveras que me miran les digo: "Compañeros, vuestro esfuerzo no ha sido en vano. Todo lo que habéis hecho, en pro de valores más grandes que nosotros, prevalece y nos elevan a los demás". No dejo de pensar que las cosas no podrían ser de otra manera. Porque está claro que no me pienso marchar corriendo. Este es el sitio y este es el momento. No hay cámaras apuntándome, y quizá la hazaña no salga reseñada jamás. Si ni siquiera me ha acompañado un escriba para tomar nota...
Aun así, sé que esto es lo que tengo que hacer y si no lo hiciera, si no hiciera todo lo que está en mi mano hacer, el resto de mi vida sería en balde.

Ah, los caramelos de menta. Se me han olvidado los caramelos de menta. Siempre me olvido de los detalles. Claro, no es que cuando te vas a enfrentar a un dragón que custodia a una princesa dormida a la cual has de despertar con un beso de Amor verdadero te plantees estas cosas. ¿Por qué se me habrán olvidado? A lo mejor al dragón le gustan los caramelos de menta y se los podría haber cambiado por la princesa... Si no sé ni cómo se llama el dragón. A lo mejor es Dragón. O prefiera un tratamiento más cortés, Sr. Dragón. Después de todo quizá no sea buena idea preguntarle, no sea que piense que he venido en busca de su amena conversación y las deliciosas y diminutas pastitas de té, que parecen cumplir el segundo principio universal de la repostería, su dulzor es inversamente proporcional al cuadrado de su tamaño. Para los no familiarizados con las ciencias, cuanto más diminutas, más dulces.

Es un consuelo pensar que al menos uno de los dos va a quedar satisfecho.

Y basta, dejemos a un lado las conjeturas y regresemos al momento presente. La pluma aún no se ha levantado del papel, así que el final aún no ha sido escrito...

Soneto 116

2009-11-21T20:31:00.005+01:00

Let me not to the marriage of true minds
Admit impediments. Love is not love
Which alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove.
Oh no! It is an ever fixed mark
That looks on tempests and is never shaken.
It is the star to every wandering bark,
Whose worth's unknown, although his height be taken.
Love's not Time's fool, though rosy lips and cheeks
Within his bending sickle's compass come.
Love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out even to the edge of doom.
If this be error and upon me proved,
I never writ, nor no man ever loved.

Que para el enlace de verdaderos espíritus
no admita yo impedimentos. Amor no es amor
si se altera cuando alteración encuentra,
o se inclina con quien lo pretende arrebatar.
¡Oh, no! Es una marca imperecedera,
que mira a las tempestades y nunca se estremece.
Es la estrella de cada nave errante,
cuyo valor es desconocido, aun su altura sea tomada.
No es Amor bufón del Tiempo, aunque carmín de labios y mejillas
cedan bajo el arco de su corva guadaña.
Amor no se altera con cortas horas y semanas,
sino que soporta hasta los confines del horror.
Si esto es error, y me sea probado,
nunca escribí, ni hombre alguno amó jamás.

No suelo ser aficionado a Shakespeare, pero las lágrimas a veces son como un termómetro para medir la verdad que hay en las cosas.

Fabulosa fábula

2009-11-21T12:55:00.000+01:00

Cierto día llegó a la orilla del río un escorpión. Estaba empezando a
oscurecer.

Escorpión: Hola ranita.

Rana: Buenas tardes escorpión.

E: Verás, necesito cruzar el río y no sé nadar. Me preguntaba si me podrías
hacer el favor de cruzarme a la otra orilla.

R: Pues no sé escorpión. Te tengo miedo. Me gusta hacer favores y traer
buena suerte. Pero conozco tu mortal aguijón. Dicen que trae el sueño
eterno.

E: Ranita, piensa con lógica. Si te pico, moriremos ahogados tú y yo.

R: Tiene sentido. Sube.

Cruzando ambos, en mitad del río, el escorpión clava su aguijón a la rana.

R: Pero ahora moriremos los dós, ¿es esta tu lógica?

E: No, es mi naturaleza.

Volver atrás en el tiempo

2009-11-17T20:50:00.007+01:00

Dime Doctor, ¿dónde vamos esta vez?

¿Son los 50, o 1999?

Todo lo que quería hacer

era tocar mi guitarra y cantar.

Así que llévame, no me importa,

pero prométeme que volveremos atrás en el tiempo.

Tengo que volver atrás en el tiempo.

No apuestes tu futuro en una tirada de dado,

mejor recuerda que el rayo nunca cae dos veces.

Por favor no conduzcas a las 8, no quiero llegar tarde nunca más.

Así que llévame, no me importa,
pero prométeme que volveremos atrás en el tiempo.
Tengo que volver atrás en el tiempo.

Para el que le importe: a mi abuela le han detectado demencia senil, la pobre mujer tiene ya 90 años. Mi hermana ha perdido su hijo durante el embarazo, llevaba 2 meses y medio. Y me ha dejado la novia.

Solo falta que se me caigan los cojones al suelo y que una vaca zombi me muerda la oreja. Pero uno nunca debe perder la esperanza. Además ya conoceis el viejo dicho "Si amas a alguien, déjale libre. Si vuelve es que es tuyo, sino, nunca lo fue". Aunque según diría un T800: "Si amas a alguien, déjale libre. Volverá"

Hacer retroceder el tiempo

2009-09-21T00:35:00.003+02:00

"Dame tiempo para razonar,

dame tiempo para pensarlo,

pasando por la costa,

en la que te engañé.

Siempre tendré una cruz que llevar

pero el rayo me recuerda que estuve allí.

Así que dame fuerza

para afrontar mi prueba esta noche.

Si tan solo pudiera hacer retroceder el tiempo,

si tan solo hubiera dicho lo que aún escondo,

si tan solo pudiera hacer retroceder el tiempo,

me quedaría durante la noche. Durante la noche...

Reclama tu derecho a la ciencia,

reclama tu derecho a ver la verdad,

aunque mis remordimientos de conciencia

taladrarán un agujero en tí.

Lo veo venir como a un ladrón en la noche,

lo veo venir del reflejo de tu luz.

Así que dame fuerza

para afrontar mi prueba.

Si tan solo pudiera hacer retroceder el tiempo,

si tan solo hubiera dicho lo que aún escondo,

si tan solo pudiera hacer retroceder el tiempo,

me quedaría durante la noche. Durante la noche...

El rayo me recuerda que estuve allí.

Si tan solo pudiera hacer retroceder el tiempo,

si tan solo hubiera dicho lo que aún escondo,

si tan solo pudiera hacer retroceder el tiempo,

me quedaría durante la noche.

Si tan solo pudiera..."

En otra vida

2009-07-02T02:58:00.001+02:00

He sido un asesino. He matado a aquellos a los que odiaba. He matado siempre que he deseado lo peor a alguien. He incinerado pueblos, he bombardeado ciudades, he arrasado la fauna y la flora para poder regodearme delante de Dios de mi capacidad de destrucción. He exterminado a mi progenie. He matado con gusto y no me he arrepentido de ello.

He violado mujeres. He violado a mi esposa y le he sido infiel. He violado la inocencia de los ingénuos para satisfacer los instintos más bajos. He codiciado con lubricidad a toda mujer que ha pasado por mi vida. He utilizado como a objetos a los que tenían menos luz. He violado niños y niñas, a mis hijos, a mis hijas, hermanos, hermanas y madre y no me he arrepentido de ello.

He maltratado al indefenso, me he reído del discapacitado. He pegado a mujeres y niños hasta que no eran más que un ovillo de materia orgánica para después contemplar con satisfacción los nudillos hinchados, abiertos y mojados en sangre. He visto cómo se pudrían los restos de mis antepasados y de mi descendencia con gusto. He soltado largas carcajadas al ver cómo mueren de hambre los niños de África

He abusado del alcohol, las drogas, he comido en exceso. He abusado del sexo hasta sangrar. He participado en orgías que escupían a la cara de Dios.

He pasado eternidades sin hacer nada desdeñando todo lo que se me daba. Me he suidicado. He disfrutado ser una víctima y he disfrutado ser perpetrador.

Me he intentado reir de Dios, he odiado a Dios, he jurado venganza a Dios, he blasfemado. He creído ser más que Él y he orinado encima de todo lo Santo.

He acumulado bienes en la tierra para que los devorasen los gusanos y se pudriesen y marchitasen en el transcurrir del tiempo. He matado por esas riquezas, he vendido vidas. He deseado los bienes del vecino, a su mujer, su éxito y su mejor inteligencia, físico, atributos sexuales y virtud.

He hecho cosas que han hecho llorar a las arenas del desierto, las aguas del mar y las estrellas del cielo.

He hecho todo esto e innumerables memorias de siglos que nunca han sido escritas y lo he disfrutado, lo he vivido, me ha hecho vibrar y creerme el ser más alto de la Creación y no me he arrepentido de ello ni he pedido que se me perdonase. Cuando se me ha dado la ocasión de poder ver, la he rechazado y me he aferrado neciamente a ello. Cuando se me ha vuelto a dar una oportunidad de redención, la he pateado.

Todo lo que he sentido y disfrutado al hacer todas estas cosas es lo que debe sentir Satán cuando corrompe nuestras almas ingenuas. Somos muy ingenuos.

Y aun así se me otorga una vida en infinita gratitud, si pedírseme nada a cambio. Otra vida que vivir, con el precio de saber lo que has hecho. El conocimiento no trae miseria, sino que el verdadero conocimiento es el precio que hay que pagar por la Verdad.

He sido y sigo siendo, un monstruo. No me han hecho así, me he hecho así con mis propias decisiones. Estoy en paz con ello.

La Ciudad Dormida

2009-06-27T20:36:00.003+02:00

"He aquí una foto de lo que más tarde vendría a aparecer en mis sueños..."

Ante mi cuarta pared

2009-06-15T00:27:00.004+02:00

Durante un año y algo más has estado conmigo, o yo contigo. Una media de 20 veces al día, durante de 5 a 10 minutos cada vez. Creo que es lo más dentro de mí que va a estar algo físicamente(a excepción de la comida o los fluidos internos, pero forman parte de mí). Sin embargo tú eres algo ajeno, algo extraño. Es ineludible que en el mundo existe la causalidad o parece existir, y que todo acto tiene sus efectos. Es inevitable que tus efectos sean devastadores en ocasiones.

Y durante ese tiempo me he llenado de tí en tus diversas formas. Si hubiera empleado ese tiempo en otras cosas, ahora sería 608,3 horas más sabio. Pero la sabiduría no se mide por horas, sino que es el tiempo lo que se mide por horas.

Creo que es hora de una despedida. Quizá lo mejor hubiera sido no conocerte y en ese caso ¿me habría visto privado de algo? Tenía pensado elaborar una lista con las cosas que aprendí de tí. Creo que sin tí me habría visto privado principalmente de una cosa: ver hasta qué punto hay cosas que están ahí, pero por el placer secreto que nos proporcionan, nos negamos a mirarlas, como dicen no hay peor ciego que aquel que no quiere ver. Me asombra la capacidad que tenemos de autojustificarnos. Del "ya lo haré mañana" cuando el mañana no existe. Del por uno más no pasa nada. De la ilusión de que nada puede cambiar. También de la ilusión de que los finales tienen que ser espectaculares, dicen que las despedidas tienen que ser especiales. Pero a mi derecha he preparado ya tu tumba, un vaso de plástico con un dedo de agua. No es muy digno.

Tú dices: "Volverás, siempre volvéis". Pero sabes de sobra que hay gente que se te ha escurrido entre los dedos. Después de todo dejas bien tu marca sobre aquellos con los que estás. Tu marca amarilla y maloliente, tu marca que es la expresión de la autodestrucción. Y dicen que calmas la ansiedad. Es curioso que en estados de ansiedad se tienda hacia la autodestrucción.
Ya no habrá mas tenerte antes de desayunar porque despejas el sueño. No habrá más tenerte después de comer. No habrá más ese pequeño colocón cuando tras un tiempo sin estar contigo, se vuelve.

No veo necesario odiarte. Preferir la vainilla no significa que se tenga que odiar el chocolate. Eso es lo que dice uno de mis maestros, del que me estoy apartando poco a poco. Las cosas son duraderas cuando se hacen desde el Amor. De lo contrario siempre quedan heridas y cicatrices, que te duelen el resto de tu vida. Por eso, a pesar del mal que me hayas podido causar, te muestro mi agradecimiento, porque estuviste ahí, no me faltaste. El daño que tú haces no es tan evidente, pero mucha gente de los pabellones de cáncer opinará lo contrario.

No sé si habrá algo que te sustituya. Probablemente una oración de agradecimiento que resuene el El Salón del Trono cada vez que me acuerde de tí. Me da un poco de miedo lo que pueda pasar, todo lo que va a venir después, el síndrome de abstinencia. Será el desierto que tenga que cruzar y disfrutaré cada momento de él, pues parece ser que era lo que buscaba en un principio: ver si realmente era tan duro abandonarlo.

Gracias de todas formas, voy pues ahora, a reunirme contigo por la que espero que sea la última vez. Te consumirás, te convertirás en humo, te mezclarás con el aire y solamente quedará de tí una colilla amarillenta flotando en el vaso. Estás ahora fuera de la cajetilla y en mis labios. Tengo el mechero en la mano derecha y vuelvo a estar acojonado.

Ignición.

Hasta las letras.

El Guardián Ciego

2009-06-10T00:29:00.002+02:00

"

Lejos, lejos, más allá de la isla
batallamos en las sombras del crepúsculo
a través de horror y días cansados
a través de pena y dolor interminable.

Yace ignota
(en) mi tierra,
una puerta escondida
para salvarnos de la caída de las sombras.
El señor del agua habló
en el silencio
palabras de sabiduría:
"He visto el final de todo,
cuidado, la tormenta se acerca"

Espejito, espejito (en la pared),
la verdadera esperanza está más allá de la costa.
Sois una raza maldita, no ves,
que los vientos cambiarán.
Espejito, espejito (en la pared),
la verdadera esperanza está más allá de la costa.
Sois una raza maldita, no ves,
que el mañana trae locura.

Se ha ido la sabiduría
de mil años.
Un mundo encadenado y en llamas y miedo
me guía a un lugar.
En lo profundo está mi visión secreta
mejor la guarde en seguro.

¿Debería dejar a mis amigos solos
escodidos en mi salón del crepúsculo?
Sé que el mundo está perdido en llamas,
seguro que no hay manera de cambiarlo
de vuelta a los viejos días
de dicha y alegre risa.
Estamos perdidos en tierras inhóspitas
atrapados en las llamas que corren,
solos.

¿Cómo deberíamos dejar el camino perdido?
El tiempo se acorta así que sígueme.
La tarea de un líder es, tan clara,
de encontrar un camino fuera de la oscuridad.

Espejito, espejito (en la pared),
la verdadera esperanza está más allá de la costa.
Sois una clase maldita, no ves,
que los vientos cambiarán.
Espejito, espejito (en la pared),
la verdadera esperanza está más allá de la costa.
Sois una raza maldita, no ves,
que el mañana trae locura.

Aunque
la tormenta se calmó
el amargo fin
es una cuestión de tiempo.

¿Deberíamos retar al dragón?
envenena inmisericorde nuestros corazones.
Nuestros corazones.

Cómo deberíamos dejar el camino perdido.
El tiempo se acorta así que sígueme.
La tarea de un líder es, tan clara,
de encontrar un camino fuera de la oscuridad.

Espejito, espejito (en la pared),
la verdadera esperanza está más allá de la costa.
Sois una clase maldita, no ves,
que los vientos cambiarán.
Espejito, espejito (en la pared),
la verdadera esperanza está más allá de la costa.
Sois una raza maldita, no ves,
que el mañana trae locura.

"

Amor Incondicional

2009-04-26T17:39:00.004+02:00

"

Hey tío,

Piensa en esto:

¿Te das cuenta de que el porno es una invención NUEVA?

El porno solo ha estado por ahí un par de décadas y por una parte nos está ayudando a expulsar algo de vapor y agitación, pero simultáneamente llenándonos de lujuria, frustración sexual, misoginia, obsesión con fantasías sexuales, culpabilidad inconsciente y más.
Hoy día la web clasificada en el número 50 de todo el mundo es "YouPorn".

[...]
Los hombres jóvenes de hoy día probablemente han visto miles de vídeos de corridas para cuando ya tienen 14 años. Y me pregunto cómo afecta esto a toda una generación de pajeros. Se inflan a diario con videos sexuales - penetración anal, bukkake, culo-a-boca, en grupo y más.
"Basura entra, basura sale"

La mente humana es extremadamente programable. Ejecutará cualquier programa que le demos. Y se cree cualquier cosa que lea, vea u oiga.

¿Cómo está afectando este porno a nuestras habilidades relacionales y a nuestras citas?
En los viejos tiempos la vida era más sencilla. Cuando un hombre encontraba a una mujer interesante, le entraban mariposas en el estómago, boca seca, palmas sudorosas y entonces caminaba hacia ella y le pediría salir de todas formas. Si decía que sí, saldrían a comer algo y si ella decía que no, él se disculparía amablemente e iría a buscarse a otra chica para salir.
Si, la vida parecía muy simple en aquellos días. El hombre promedio probablemente se acostaba con entre 3 y 7 mujeres, como máximo. Y se casaban. Vivienda unifamiliar y 2.4 hijos.

Pero en la era de la información de hoy día la vida no es tan sencilla. El hombre promedio se está tirando a miles de mujeres. Virtualmente, claro. Y el hombre promedio de hoy día no tiene cojones para entrarle a las mujeres, así que pasa años estudiando "El Método de Mystery". "Mario Luna" y otras varias escuelas de seducción.

Para entrarle a una tía en el mundo de hoy, primero necesitas estudiar a las mujeres durante 6 años en internet e invertir miles de euros en libros electrónicos y "DVD", incluso en "talleres de ligue", donde aprenderás todo acerca de chulo/divertido, directo, indirecto, sobrado, presentaciones hipnóticas, tira-afloja, técnicas de atracción, incluso el primer beso puede ser subdividido en una secuencia perfecta para hacer que parezca "natural".

Lo sé porque solía ser uno de esos tipos. Mis primeros 45 minutos de conversación con una mujer eran completamente de libreto y basados en rutinas, incluso con técnicas hipnóticas e historias DEVASTADORAMENTE EFECTIVAS e iniciadores conversacionales. Me volví [...]. Me alegro de que esos días hayan terminado, pero admitiré que fueron divertidos mientras duraron.

LOS HOMBRES ESTÁN CEGADOS POR LUJURIA Y DESEO SEXUAL

Los hombres jóvenes de hoy están que explotan con lujuria reprimida y energía sexual que los diversos vídeos porno les han estado bombeando desde los 12 años. Y curiosamente el síntoma número uno del que informan estos hombres es que tienen demasiada "ansiedad por entrar a una tía", vergüenza, duda y francamente no tienen ni idea de cómo comportarse alrededor de las mujeres. ¿Qué hacer cuando se comporta como una zorra? ¿Qué hacer cuando es demasiado callada? ¿Qué hacer cuando se pone muy emocional? Los hombres de hoy quieren saberlo todo sobre las mujeres, y yo también.

Algunos de estos hombres intentan imitar al 2% de los tíos que tienen talento natural con las mujeres, y algunos llegan tan lejos como a pagar miles de euros en escuelas de ligue, pero francamente, la mayoría de estos hombres fracasan en aprender lo que están más desesperados por aprender. Y con mucha frecuencia se vuelven con las mujeres PEOR, ya que se agobian con tanto detalle minucioso sobre lenguaje corporal, técnicas de atracción, intentando copiar todas las características del macho alfa, y frases de ligar. Dios si les preocupan las frases para ligar...
Lo que les debería preocupar es en realidad son los 7 pecados capitales.

Perdonadme si estoy empezando a sonar como un puritano religioso a la antigua, moralista, o a un Cristiano-Renacido.

En realidad no lo soy.

De hecho veo la pornografía como un signo de que los seres humanos continúan evolucionando. También veo el deseo de los hombres de aprender cómo hacer que las mujeres se sientan atraídas como un signo definitivo que estamos encaminados hacia un nivel colectivo de la consciencia humana más elevado.

No estoy EN CONTRA del porno, no estoy EN CONTRA del ligue, la seducción y las técnicas de atracción, pero tampoco estoy A FAVOR de estas cosas.

Siento la necesidad de repetirme:

No estoy EN CONTRA de aprender "técnicas de atracción" y mirar porno, simplemente no estoy A FAVOR de estas cosas. Vivo en un paradigma de realidad muy diferente al de la mayoría de la gente.

Esto es porque he TRASCENDIDO la pornografía y he TRASCENDIDO el deseo de utilizar "técnicas de atracción" de ningún tipo. He caído en esas energías previamente y he tomado nota de cómo me han afectado a mí y a mi vida amorosa.

Estoy contento de haber descubierto el porno, porque francamente me han convertido en un buscador espiritual radical. El primer video que vi de Rocco Sifredi me hipnotizó y magnetizó por una parte, pero por otra parte me alteró y me rompió el corazón. Es muy perturbador cuando el niño interior ve por vez primera a una hermosa mujer chupando 14 pollas distintas mientras la llaman zorra y simultáneamente le dan por el culo. Llamadme mariquita sensiblero y anticuado si queréis, pero ver este tipo de imágenes puede ser muy perturbador.

Luego poco a poco nos desensibilizamos y buscamos porno más radical para irnos. Incluso recibo correos de tíos que miran porno GAY y porno de NIÑOS incluso cuando no son ni gays ni pedófilos. La mente humana es ASÍ de programable. Y el niño interior es siempre CURIOSO.
La primera vez que vi porno básico me empalmé a lo bestia y estaba EXTREMADAMENTE excitado. Y este es el conflicto interno del porno, al cuerpo-mente le encanta lo que ve, pero al corazón humano no.

[...]
Mirad, ¡el amor romántico tiene solamente unos pocos cientos de años!
El amor surgió por primera vez en este planeta en el de la madre que ama a su hijo. Esa fue la PRIMERA aparición del amor en el mundo. Los dinosaurios no conocen el amor, ¿veis?
El AMOR romántico es una invención humana nueva. En el pasado no tan distante no había amor romántico, solamente INTERCAMBIO. Los humanos eran básicamente comprados y vendidos si lo piensas.

En aquellos días, creedlo o no, los hombres no pasaban "tiempo de calidad" con sus esposas. Los hombres salían y pasaban la mayoría del tiempo trabajando con otros HOMBRES. Y las mujeres pasaban la mayoría de su tiempo con otras mujeres y también con los niños. Los hombres y las mujeres no eran MEJORES AMIGOS como están intentando volverse hoy.

Estamos muy inexperimentados con esta cosa del "amor romántico".

Y muy torpes.

¿Cual es el principal problema que afrontamos hoy?

Incluso si no lo admitimos, QUEREMOS amor en nuestras vidas, queremos que nuestras parejas se conviertan en nuestra "alma gemela" y QUEREMOS ser perfectamente felices y enamorados. ASí que tenemos buenas intenciones, pero no hemos averiguado aún QUÉ ES EL AMOR.

LA MAYORÍA DEL MUNDO LO ENTIENDE TODO AL REVÉS:

Pensamos que Dios es un señor que vive en el cielo y que contabiliza nuestros errores y planea enviarnos al Infierno en cuanto muramos.

En realidad Dios se encuentra dentro, y Dios no nos envía al infierno, NOSOTROS NOS ENVIAMOS con nuestras propias decisiones (según lo que Jesús, Buda y Krishna) nos han dicho.

¿Veis lo que digo?

¡Al revés!

Muchos creemos que SOMOS la mente y que SOMOS el cuerpo. Y tras la muerte simplemente dejamos de existir.

En realidad somos la consciencia silenciosa que hay dentro de la mente y el cuerpo y tras la muerte nuestros espíritus viven. La vida no puede "morir", simplemente cambia de forma.
De nuevo, lo entendemos todo al revés.

Otra:

La mayoría nos vemos como "víctimas" de un mundo frío, rudo, cruel y la mayoría aun culpamos a otra gente, circunstancias externas y al medio por nuestros problemas.
Pero en realidad, cada uno es responsable, y estamos todos sujetos a la "ley del karma".
De nuevo, lo pillamos todo al revés, la mayoría nos vemos como "víctimas", especialmente aquellos que no ADMITEN pensar en sí mismos como "víctimas". Cuidado con esa gente y cuidado con cualquiera que no tenga sentido del humor.

ESTE MISMO PRINCIPIO DE "UNIVERSO AL REVÉS" EXISTE EN LAS RELACIONES Y LAS CITAS. CREEMOS QUE EL AMOR ES UN SIGNO DE DEBILIDAD Y PENSAMOS QUE LA DEPENDENCIA Y LA PASIÓN EMOCIONAL SON UNA DEMOSTRACIÓN DE "VERDADERO AMOR".

También pensamos que la inocencia y la vulnerabilidad son signos de debilidad, estupidez y nos volverá unos amariconados.

Una vez más lo opuesto es la verdad.

Pensamos que el amor es un sentimiento que recibimos de otra persona y que no debemos expresar demasiado o de lo contrario podrías perderlo. Creemos que el amor hay que ganárselo y que debe merecerse. Asumimos que el amor es dualista, así que ha de haber un "yo" que ama a un "tu" separado.

Lo opuesto es la verdad.

En Verdad, el amor es como un campo de energía.

El amor es como un campo de energía no muy diferente de los campos electromagnéticos y la manera de "sintonizar" en esa frecuencia de consciencia que llamamos Amor dicen que es a través del Timo (la glándula).

Cuando el Timo está "sintonizado" el Amor se convierte en nuestro estado natural, a pesar de lo que pase a nuestro alrededor. El amor en sí es sin reglas, condiciones o regulaciones. Llegamos a Amar toda la vida en todas sus expresiones, incluyéndonos a nosotros, sin importar nada más.
Actualmente, cerca del 0.4% de los seres humanos llegan alguna vez a este Estado Divino.

Lo que el mundo llama amor no es realmente Amor verdadero; para el mundo, tiene condiciones, es emocional, está lleno de glamour, romantizado y está basado en desesperación, dependencia y el deseo de APROBACIÓN.

Cuando alguien nos da aprobación, sentimos un subidón temporal, pero cuando alguien no nos aprueba, nos sentimos avergonzados, dolidos incluso enfadados y airados. Y esto nos revela que para empezar nunca hubo AMOR REAL. Si una mujer te ama hoy, pero te odia mañana, revela que desde el comienzo nunca hubo Amor.

El Amor Real es como el sol, brilla igualmente sobre todos.

Pero...

El Amor solo brilla cuando se quitan las nubes.

El obstáculo que BLOQUEA constantemente el Amor Incondicional es en realidad la mente/ego humano. Todos nacemos con un cerebro animal y este cerebro animal no entiende el Amor y en realidad es esta programación animal lo que impide al Amor entrar en nuestras vidas.
De nuevo, solo cerca del 0.4% de la población humana llega ALGUNA VEZ a saber lo que es el Amor Verdadero. Por supuesto amamos a nuestras esposas, nuestros hijos, nuestras mascotas pero el Amor está normalmente muy... atenuado. Diluido. Resguardado. Usado como herramienta de control. Nuestras vidas amorosas están llenas con las dualidades de amor/odio, ganar/perder y víctima/ perpetrador porque la mente humana es dualista por diseño. Por ello no puede conocer el Amor.

¿Así que cuál es esta programación que se pone en medio de SATISFACER REALMENTE nuestras relaciones y nuestras citas?

Son los siete pecados capitales.

¡Aguantad!

NO soy Cristiano. Aunque respeto todas las religiones, no soy religionista porque hay unas cuantas cosas que no me ponen sobre la religión, siendo la principal la obsesión con el "pecado", sin mencionar el énfasis en la culpabilidad, penitencia, confesión y el miedo de Dios. Si Dios necesita clases de control de ira no quiero tener que ver nada con Él.

"Pecado" significa simplemente, "Error debido a la inocencia básica y limitaciones inherentes del ego/mente humano".

Otra vez, todos hemos heredado un cerebro animal. Y tiene programación animal, es así de sencillo. Sus dos funciones principales tienen que ver con la supervivencia y follar.
Ese sería el sistema operativo básico de la mente: sobrevivir y reproducirse.
Ahora necesitamos instalar siete programas básicos para crear un animal humano totalmente funcional:

1. Orgullo/Negación
2. Codicia/Deseo
3. Ira/Odio
4. Envidia/Celos
5. Pereza/Apatía/Vagancia
6. Lujuria
7. Culpabilidad/Vergüenza

Estos muros básicos programados son como las nubes que bloquean la luz llamada Amor. Combina toda esta programación del ego y tienes un ego/mente humano. Es el hijodeputa más narcisista, centrado en sí mismo y sediento de sangre del planeta, pero es básicamente inocente porque es un animal. Y a los animales se les puede ENTRENAR. SOLO se les puede entrenar CON AMOR. Cualquier forma de ira, castigo, culpa o pena de sí mismo vuelven la mente PEOR, no mejor. La única manera de entrenar la mente es amarla tan completamente que lentamente disuelve su programación narcisista. SOLO FUNCIONA EL AMOR.

Como hemos mencionado, el problema es que el ego/mente humano es total y completamente incapaz de amar. Como una serpiente o un dinosaurio lo son, asimismo el cerebro humano.
El deseo de Amor y la habilidad de expresar Amor no vienen de la mente, vienen del Espíritu humano. Otra palabra para Espíritu es Dios. Y otra mas "moderna" para Dios es Consciencia.
La palabra "Consciencia" ha cambiado totalmente mi vida.

Así que nuestra consciencia de nosotros mismos busca evolucionar. Busca regresar a su Fuente. Y la única manera en que puede "Regresar a Casa" es buscando niveles de Verdad y Amor cada vez más grandes, día a día.

Cuanto más cerca de la verdad llegamos, más capaces somos de Amar, y cuanto más Amamos, más nos acercamos a la Verdad. El Amor y la Verdad son uno y el mismo y no están separados de Dios (o la Consciencia si te pone incómodo la palabra con 'D').

Los hombres de hoy APESTAN totalmente con las mujeres y ahora estáis empezando a ver POR QUÉ.

¡Simplemente no SABEN ESTAS COSAS AÚN!

Hasta los tíos que PIENSAN que son buenos con las mujeres, NORMALMENTE NO LO SON. Descifrar con éxito el código hombre/mujer es descifrar con éxito el código de nuestro propio ego. Cuando más CONSCIENTES nos hagamos de la manera en que el "ego" funciona y cuales son sus motivaciones, antes nos encontraremos en el Cielo de las relaciones, por así decirlo. Mientras el ego se disuelve un poco cada día, así nuestros miedos, inseguridades, preocupaciones, problemas de confianza, problemas sexuales y todo lo que pretendemos aprender del éxito con las mujeres se RESUELVE AUTOMÁTICAMENTE POR EL MISMO "CAMPO" DEL AMOR.

La mayoría de hombres intentan aprender CÓMO amar, pero veis, EL AMOR NO ES UNA HABILIDAD. El Amor es solo nuestro estado natural una vez se comienzan a disolver los siete programas del ego. Algunos hombres son buenos en un nivel poco profundo, superficial de las relaciones. Pero la intimidad les asusta. El Amor asusta a la mayoría de la gente, es realmente increíble cómo nos asusta el Amor. Cuando nos enfrentamos al Amor, normalmente preferimos crucificarlo que Amarlo a cambio, como ha mostrado la historia (Matin Luther King Jr., Jesucristo, Gandhi, Madre Teresa (difamada), Papa Juan Pablo II (disparado y herido), John F. Kennedy, John Lennon, Abraham Lincoln...)

El Amor es una gran amenaza al dominio del ego humano en este planeta, ¿veis?
De nuevo, solo el 0.4% de la población humana descubre en algún momento de su vida lo que es el Amor, o el campo invisible de consciencia que se recibe por el timo, si así preferís. Tradicionalmente se conoce como la apertura del "chakra cordial" o "chakra del corazón". Intuitivamente todos sabemos que el Amor entra por el corazón, de ahí que hablemos tanto de "asuntos del corazón".Es porque tenemos una sabiduría de que de aquí emana el Amor. (Ojo también a que cuando somos envidiados/odiados, a veces sentimos como si se nos hundiese el pecho).

¿Así que cuales son los PRINCIPALES problemas en los que los hombres queremos ayuda?

Adicción al porno y a la validación social.

¡Sin duda! El porno y la validación me parecen ser dos caras de la misma moneda, con cada hábito reforzando al otro (de hecho los 7 patrones del ego de disparan unos a otros simultáneamente. Esto es por lo que, por ejemplo, alguien te hace daño, tu caes en soberbia, luego culpabilidad, luego ira, luego culpabilidad por sentirse airado, etc. Disparar UNA de ellas es dispararlas TODAS).

Los hombres de hoy están enganchados al porno, la lujuria, se sienten culpables y avergonzados de ello y son incapaces de superar sus miedos de entrar a chicas, miedo al rechazo, desesperación y la adicción a validación externa. Cuanto más porno ven, peores se vuelven en las relaciones, así que intentan aprender a ligar, se frustran, miran más porno, y el ciclo continúa y se refuerza a sí mismo con el tiempo, básicamente cementándoles en el infierno, más y más abajo y luego vienen a verme a MÍ para ver qué se puede hacer.

Además de todo esto, los hombres se sienten inseguros con sus penes y su habilidad en la cama, tienen problemas de erección con "irse demasiado rápido" o bien "no irse suficientemente rápido", impotencia, vosotros lo habéis dicho.

Y los hombres que son capaces de follar mujeres con regularidad (y competentemente) están llenos de problemas, su mayoría tienen que ver con encontrar mujeres de integridad, dejar ir el complejo de zorra/santa, sacarse estrellas del porno de la cabeza cuando van a hacer el amor y saboteando sus propias relaciones debido a programación inconsciente que aleja a las mujeres y al amor lentamente de ellos.

El ego/mente humano se RESISTE al amor, porque el Amor es precisamente lo que deshace su programación. Y puede llegar a ser muy listo e incluso vicioso cuando toca rechazar la Luz del Amor. Pero, no es un enemigo a condenar, es más como un paciente que necesita curarse, o una mascota que necesita ser adoptada, entrenada y amada.

"ENSEÑA SOLO AMOR"

De nuevo, muchos hombres CREEN tener estos asuntos bajo control, pero en realidad solo los han reprimido y han puesto un saco de trucos de macho alfa/ atracción encima. Y se vuelven famosos "artistas del ligue" y enseñan a los hombres cómo reprimirse también. La mayoría son profesores con buenas intenciones, pero aun están tremendamente confundidos.

Un gran porcentaje de hombres están despertando a este hecho y en parte doy crédito a la comunidad de seducción de internet por traer estos asuntos a la atención de los hombres.
Para dejar atrás la validación, aprobación y dependencia en las relaciones, como he dicho, necesitamos llegar al CENTRO de estos problemas. Porque mientras las charlas motivadoras y las técnicas de atracción y auto mejora sirven para un propósito muy útil en ciertos contextos, esas herramientas son una tirita que cubre los problemas REALES.

Otra vez, estos problemas centrales son los así llamados "siete pecados capitales", o podemos actualizar el nombre y llamarlos "siete programas del ego/mente".

Necesitamos encontrar maneras de disolver estos programas para que al fin el Amor Incondicional pueda brillar. Una vez eliminados la necesidad, ansiedad, inseguridad, lujuria, soberbia, vergüenza, y demás, el Amor brillará NATURALMENTE POR sÍ MISMO. El amor no requiere clases, entrenamiento, imitación, polaridad o lecciones de ningún tipo.

Hay un montón de libros espirituales y de autoayuda que enseñan a la humanidad cómo Amar, aprender a vivir en "El Ahora" y aprender qué decir y cómo hacer en el contexto de las relaciones, pero la mayoría de ellos se basan en el INTELECTO y la FUERZA.

Así que nos FORZAMOS a ser amables, amorosos y compasivos (aunque el tipo se "merezca" claramente una patada en los cojones o la zorra se "merezca" que le digan que cierre la boca). Intentar cubrir los sentimientos genuinos de ira, resentimiento, dolor, vergüenza, etc. y ser "Amoroso" es un error. El amor no se puede FORZAR, con lo que sería falso amor de todas formas y las mujeres saben cuando están siendo engañadas. Las mujeres son muy intuitivas.
O intentamos FORZARNOS a vivir en el así llamado "Ahora", pero pronto descubrimos que el ego/mente prefiere agobiarnos con miedos y arrepentimientos que callarse y volverse calmado, en paz quieto, lleno de gozo. La mente humana ve el silencio y la paz como EL ENEMIGO. No importa lo que lo intentemos, no importa cuantas veces leamos esos bienintencionados libros de "Vive en el Ahora", la mente humana es solamente un ANIMAL que se basa en el miedo y aún bajo presión. Así que los libros del "Ahora" acaban en la estantería y nos acabamos sintiendo MÁS frustrados y estúpidos por no ser capaces de relajar y acallar la mente. No podemos usar INTELECTO y FUERZA, son las herramientas equivocadas. ¿Os dais cuenta de lo AVANZADO que es vivir en el Ahora? Oh, la gente lo PROCLAMA todo el tiempo, pero lo hacen con un deseo de vender más productos y hacerte adorar al "gurú".

En el contexto de las relaciones a menudo nos dicen que "traguemos" y que "tiremos para adelante" con nuestros miedos y que nos acerquemos a mujeres a pesar de sentirnos extremadamente nerviosos y temblorosos. Como hombres nos encanta FORZAR nuestro camino en la vida ¿verdad?

En realidad el truco es dejar de usar la FUERZA y empezar a usar el PODER de las simples verdades espirituales.

En vez de ODIAR el pecado, en vez de FORZARNOS a entrar a las mujeres, en vez de usar FUERZA DE VOLUNTAD para romper la adicción al porno y en vez de INTENTAR vivir en el "Ahora", en vez de REPRIMIR nuestros verdaderos sentimientos, el truco es rendirse A esas cosas eliminando los bloqueos que hay en nuestro camino. A menos que se eliminen los bloqueos, el fracaso es una garantía, tal como pueden atestiguar la mayoría de aspirantes espirituales y estudiantes de "escuelas de citas".

Hay muchas maneras de eliminar estos siete bloqueos básicos.

MUCHAS.

Hay muchas, MUCHAS maneras de desensamblar el ego humano y NINGUNA usa fuerza, culpabilidad, vergüenza, pena, represión, negación o fuerza de voluntad.

DE NUEVO:

¿Por qué la mente no puede estar en el "Ahora", incluso tras haber leído todos esos libros?

¿Cómo superamos los embarazosos y molestos problemas de sexualidad?

¿Está bien la masturbación?

¿Qué le está haciendo el porno a nuestras mentes?

¿Por qué las citas y las relaciones son la cosa MÁS difícil de controlar en esta vida?

¿Y QUÉ COJONES PASA CON NUESTRA ADICCIÓN A LA VALIDACIÓN EXTERNA?

Sé lo complicado que es aprender estas cosas, pero una vez aprendáis exactamente CÓMO rendir estos problemas, y tengáis la voluntad de practicar haciéndolo, el ego comenzará a disolverse un poco más cada día. La mayoría de tipos que me escriben sobre esto están muy irritados consigo. Nunca me escriben cuando las cosas van bien, me escriben cuando sienten que se van a suicidar porque su novia acaba de ponerles los cuernos, o no han tenido una cita en más de 6 años, o no se les levanta cuando la TIENEN, o no pueden parar de mirar porno, o no se llevan con su novia o esposa no importa cuantas veces intenten hacer funcionar las cosas, o no pueden entrarle a una mujer y atraerla, o no pueden llevar la cita a un nivel físico, o sienten que se están volviendo misóginos que odian/envidian a las mujeres, o se sienten como el "amigo" perpetuo de las mujeres, y más que nada, los hombres me escriben porque no pueden sacudirse sus problemas con la lujuria y la validación externa.

Me escriben IRRITADOS consigo por ser tan superficiales. Se dan cuenta de que la mayoría, si no TODO su comportamiento está centrado en conseguir que las mujeres los aprueben, y les enferma ver todas sus vidas ir a la basura con Lo Que Piensa La Otra Gente, lo guays que son, lo "alfas" que son, y cuanto desean que las mujeres los viesen como follables Y amables.
La adicción a la validación y aprobación puede comenzar a derretirse cuando la ves por primera vez por lo que realmente es: Estás intentando conseguir el amor de Dios de otros seres humanos, en vez de ir directamente a la Fuente. La validación y aprobación son simplemente un pobre sustituto del Amor y el problema es que la mente humana cree que el amor ES validación y aprobación. La mente a menudo lo entiende todo al revés ¿recordáis? Debe haber una voluntad de volverse descaradamente honesto consigo, SIN quedarse atascado en la culpabilidad y la vergüenza.

Lo que parece hacer este problema del porno y la vergüenza difícil de trascender es simplemente que Dios no te responde, Dios no te dice cosas bonitas, Dios no se ríe con tus bromas, y Dios no te hace mamadas como recompensa por ser un macho alfa guay.

Dios parece como un padre del cielo invisible e inaccesible que no te habla, nunca parece consolarte y francamente, ¿cómo sabemos que Dios existe? Intuitivamente sabemos que Dios existe, de otra forma cómo existiríamos NOSOTROS, a parte de ser conscientes de que existimos, así que sabemos que la Divinidad existe, pero anhelamos esa PROFUNDA conexión.
Según progresamos espiritualmente, Dios comienza a envolvernos como una manta caliente. Sentimos la presencia de la Divinidad y el Amor Infinito, la Paz Infinita y la Infinita Seguridad por todo nuestro cuerpo y dentro de nuestro alma. En vez de los habituales compuestos bioquímicos de lucha-o-huye, se sustituyen por ENDORFINAS.

Pero requiere un compromiso llegar a ese nivel. Así que en vez de trabajar en nuestro camino espiritual, salimos, bebemos, perseguimos mujeres, competimos con nuestros colegas por el estado de "macho alfa" y básicamente corremos por ahí buscando la aprobación y validación de cualquiera que nos preste atención.

Las FANTASÍAS PORNOGRÁFICAS son una fuerza motivadora hoy en día y el material de seducción de internet es nuestro ingenuo intento de hacer realidad las fantasías pornográficas.
De alguna forma, sentimos que DEBEMOS satisfaces nuestras fantasías, de alguna manera, algún día, y sobre todo PRONTO.

¿DE TODAS MANERAS QUÉ ES LA LUJURIA? ¿Y POR QUÉ ES UN "PECADO"?

La lujuria es sexo sin presencia de Amor en ningún aspecto. La razón por la que la lujuria es dañina es porque activa los otros 6 "programas" simultáneamente. Así que sentimos un subidón temporal y luego sentimos vergüenza, culpabilidad, odio a las mujeres, depresión por no hacer el amor, e intentamos cubrir estos sentimientos con orgullo y negación, etc. Es un círculo vicioso. No es "malvado", pero va en contra de la vida y del amor. Siempre que hacemos ALGO EN LA VIDA sin la presencia de Amor para apoyar nuestras acciones, comportamientos y sentimientos, estamos reforzando nuestra programación del ego y por tanto hundiéndonos más y más en nuestro infierno personal.

Esto afecta a nuestra autoestima y las mujeres NOTAN cuándo un tío chorrea baja autoestima. Incluso si intentamos cubrirlo con técnicas de atracción, la VIBRACIÓN que enviamos de nuestro a su corazón habla más alto que nuestras palabras y tácticas de artista del ligue. En cuanto buscamos su aprobación y validación, simultáneamente hacemos que sienta una AVERSIÓN hacia nosotros. No hay nada de "malo" en buscar validación y de hecho casi todos lo hacen hasta cierto punto. Recuerda la última vez que soltaste una broma muy buena delante de todos en una fiesta y toda la habitación estalló con risas y alegría. O recuerda la última chica que sedujiste y sentiste el subidón que se siente tras haber conseguido un nuevo chichi. En un sentido la vida no es más dulce que en esos instantes. Ser el alma de la fiesta y conseguir que esa camarera cachonda salga antes del trabajo son en realidad unos de los mejores momentos que esta vida tiene para ofrecer.

Afrontémoslo, la vida apesta y entonces mueres. Debemos tratar constantemente con presiones sociales, laborales, académicas, despertadores, fechas límite, dolores en el cuerpo, enfermedad y el miedo a la muerte, estar tumbado por la noche sintiéndose increíblemente solo y cuando consigues una novia y te enamoras, toda la relación se va al diablo en cuestión de unas pocas semanas o meses.

Pues sí, la validación, la masturbación y la búsqueda de aprobación son algunos de los puntos ALTOS de esta vida, son algunas de las formas con las que aprendemos a capear el hecho de que la vida apesta la mayoría del tiempo. La mayoría del tiempo la gente sufre por una u otra razón. Y la validación te hace sentir bien.

Así que la primera cosa es aceptar el hecho de que SÍ, la validación es como una especie de droga y difícilmente es maligna. Te hace sentir bien y tu mente está programada para intentar conseguirte sensaciones agradables. Y puedes tomarte un momento para agradecer a la mente por haberte traído hasta aquí. Te ha traído a este callejón sin salida de buscar validación y quizá estés preparado para el siguiente nivel, que es donde dejar de perseguir la validación de los humanos y empiezas a seguir la validación de Dios. Y la validación de Dios es infinitamente más dulce, es tan dulce que es como si hubieras regresado al vientre de tu madre de nuevo.
Dicen que el hombre viene de un coño y se pasa el resto de su vida persiguiéndolo e intentando volver a entrar. Y ese es el mundo de la lujuria y la validación, te llevará tan solo a meterla en ese chochito caliente, suave, jugoso, pero profundamente dentro de ti sabes que esto no va a satisfacerte nunca. En lo profundo de tu alma en realidad sufres por escalar TODO EL CAMINO y llevar todo tu cuerpo contigo de regreso al vientre donde sientes infinito amor, infinita paz, infinito silencio y finalmente vivir el sueño del Cielo en la Tierra.

Pero en realidad sabemos que no podemos regresar por ahí, pero lo intentamos, ¿verdad? Lo intentamos y lo intentamos pero somos demasiado grandes para entrar en el maldito agujero así que corremos contra el muro y contra un callejón sin salida.

Si eres suficientemente afortunado de tener un "karma" extremadamente bueno, te despiertas y te das cuenta de que debe haber una manera mejor. Despiertas y te das cuenta de que buscar la validación y aprobación de otros seres humanos NUNCA va a ser satisfactorio. Y este es el momento en que empiezas a luchar por el estado interior conocido como amor incondicional. Sonaba al principio como una ilusión estúpida o como algo que solo está reservado para los monjes zen que meditan todo el día en el monasterio... pero no es así.

"

Dolor. Ira.

2009-04-22T18:58:00.003+02:00

Cuando el dolor es lo suficientemente grande, a través del orgullo, lo podemos transformar en ira. Es una alquimia divertida que nos arrastra más y más hacia el fondo del abismo.

Luchar contra demonios no es fácil. Es toda una metáfora y nos hincha de satisfacción como a un pez globo. Se nos pone pecho de palomo. Estoy luchando contra mis demonios internos.

Pero... ¿quién va ganando? A veces me empeño en creer que lo hago por alguien que está "ahí afuera". Es un error. En realidad lucho por mí y por la salvación de mi alma. Los demás van y vienen.

Luchar contra demonios... nadie nos dice cómo se hace. Lo que nos suelen aconsejar es encerrarlos en las celdas del sótano y echar la llave. Demonios deformes que no dejan de proferir gritos inhumanos, llamándote a tí, a su padre. Cuando hay visitas les dices que los gruñidos deben ser del perro del vecino. Que has tenido un mal día. La culpa siempre de algo externo. El peligro que tiene esto es que un día el sótano se llena, o un día les da por salir.

No hay espadas, ni agua bendita, ni pociones mágicas. Los puñetazos no funcionan. Los gritos y las peticiones de ayuda a los demás son inútiles.

Hay momentos en que lo único que parece real es el dolor. Cuantas veces me pregunto si estoy siguiendo el camino correcto. Todos estamos solos y el dolor parece que es lo que prevalece.

Después de aceptar que la Ira también es transitoria llega el hastío. La insensibilidad hacia todo y hacia todos. Por último la aceptación.

Es lo que nos queda. Aceptar las cosas tal y como son. ¿Que vienen lágrimas? Seguramente sean lágrimas de risa. Parece que al final todo es una broma. Qué error intentar cambiar a los demás, qué error responsabilizarse de los errores ajenos. No se puede ser tan inocente.

No es de extrañar que nos entren ganas de retirarnos a una caverna, montar unas cuantas mesas, poner sillas y un gramófono y servir el té para los invitados:

-Señor demonio, ¿usted lo prefiere con leche o sin ella?, ¿un terrón?

Amigo Cortés

2009-04-04T14:43:00.002+02:00

Ejemplo de motivación. Quemar las naves detrás suyo. Un poco cabroncete, si es que fue cierto.

Y otra vez, en la incertidumbre, tomar decisiones. Pero para eso se es aspirante a guerrero espiritual. Se decide ser honesto con todas las consecuencias. Se decide la fidelidad ciega con todas las consecuencias.

Y otra vez era tarde
y todas las horas del mundo recordándome lugares donde nunca estuve,
brazos que no llegué a acariciar,
acontecimientos que no llegaron a ocurrir.
Me pregunto si hay más secreto
donde poder nadar sin perderme en las esquinas del tiempo.
No es demasiado tarde.

Número...

2009-04-02T09:19:00.004+02:00

Últimamente me pregunto si seré un 2 o un 9. El Que Da o El Mediador.

Estamos hablando del modelo del Eneagrama, extraido de las enseñanzas de Gurdjieff.

El Dos o El Que Da, se define como teniendo mil rostros, cada uno adaptado a agradar a la otra persona. Su mayor pecado es la soberbia, ya que prestando ayuda y mostrándose agradable, consigue que los demás dependan de él. Y es este orgullo su pecado, el poder sentirse superior porque sin él no se hubiese logrado nada.

El Nueve o El Mediador se ha olvidado de sus propias necesidades y solo presta atención a las ajenas. Su pecado es la pereza. Pereza por no poner sus prioridades delante de las de los demás.

Claro que siempre molaría ser el Tres, El Ejecutor.

Peronalmente: a la porra con la personalidad

Soldados reales que hacen que Rambo parezca marica

2009-02-16T15:20:00.002+01:00

Simo Hayha

¿Quien era?

Simo Hayha llevaba una vida bastante aburrida en Finlandia. Hizo su año obligatorio en el servicio militar y se hizo granjero. Pero cuando la Unión Soviética invadió su casa en 1939 decidió que quería ayudar a su país.

Ya que la mayoría de batallas tenían lugar en los bosques, dedujo que la mejor forma de detener la invasión era agarrar su fiable rifle, un par de latas de comida y esconderse en un árbol todo el día disparando a los rusos. En dos metros de nieve. Y de 20 a 40 grados bajo cero.

Por supuesto cuando los rusos oyeron que docenas de sus hombres estaban cayendo y que era solo un tío con un rifle se les pusieron los cojones de corbata. Se hizo conocido como "La Muerte Blanca" por su traje de camuflaje, y de hecho organizaron misiones solo para matar a ese tio.
Empezaron enviando una tropa para encontrar a Haya y eliminarlo. Los mató a todos.

Entonces intentaron unir a un grupo de contra-francotiradores (que básicamente son francotiradores que matan francotiradores) para matar a Hayha. Los mató a todos también.
Durante el curso de 100 dias, Hayha mató a 542 personas con su rifle. Se cargó a 150 o así con su SMG, enviando su cuota de muertos hasta 705.

Ya que toda la gente que tenían estaba demasiado muerta o demasiado asustada para acercársele, los rusos hicieron bombardeos en racimo sobre todos los sitos donde pensaban que se podía encontrar. Supuestamente, tenían la ubicación correcta, y le acertaron con una nube de metralla que le arrancó el abrigo, pero no le hirieron, porque es la puta Muerte Blanca, joder.
Finalmente el 6 de Marzo de 1940, un bastardo suertudo disparó a Hayha en la cabeza con una dum-dum. Cuando otros soldados le encontraron y o llevaron a la base, "le faltaba media cabeza". La muerte Blanca había sido finalmente detenida...

... durante una semana. A pesar de haber caído con un mal caso del síndrome disparado-en-plena-jeta, todavía estaba muy vivo, y recuperó la consciencia el 13 de Marzo, el mismo día que terminó la guerra.

Suficiente cuerda...

2009-02-10T16:00:00.003+01:00

Me gusta decir, teniendo en cuenta las ventoladas arrogantes que me entran de vez en cuando para tapar y disimular mis debilidades, que a las mujeres suelo darles suficiente cuerda como para colgarse con ella, si es lo que quieren hacer.

Hermanos, estamos rodeados de pequeñas golfas. Tal vez eso, o quizá seamos tan palurdos que solo conseguimos sacar a la arpía que hay dentro de cada mujer.

Me explico. No hará mucho que tuve el ¿placer? de volver a conversar, todo online, con una ex-amiga, atención a la 'X'. Honesta y llanamente le dije que nunca comprendí por qué nunca me llegó a entrar y por qué nunca se enrolló conmigo. Pooor supuesto, sin sentido del humor se reciben respuestas del tipo:

- Estas de coña, ¿no?.
- No sé si te has dado cuenta de que estás hablando conmigo
- Yo tenía novio

Todo por no admitir que el primer año que nos conocimos yo le molaba. Lo que pasa es que le jode admitirlo, sobre todo porque según sus estándares soy un matao (del hindi mathá-ahú) y sus amigas no aprobarían semejante personaje como novio-trofeo del que fardar. No es la primera tampoco a la que le pasa esto. Admito mi parte de culpa, porque reconozco haber sido un calzonazos cúbico, centrado en lo que está centrado todo adolescente. Pero ahora soy una persona mejor [risas de lata]. He superado mis miedos [risas de lata de muchedumbre enfervorecida].

En serio, quien va a dar un duro por gente como vosotras. Farewell my friend, a lo mejor cuando despiertes podrás venir a pedirme perdón por haberte portado de manera tan ignorante y poco considerada. Si ser una persona de integridad y amable no es suficientemente bueno para vosotras, bueno... suicidaos. Hacednos un favor al todos, nos estais jodiendo y estais corrompiendo el mundo con vuestras jodidas maquinaciones, suicidaos. Sois las corruptoras de todo lo santo y bueno, suicidaos, no me importa cómo lo hagais, pedid prestada un arma al vecino, tragaos un bote de píldoras con Jack Daniels o saltad al Pisuerga, suicidaos, es la única manera de salvar vuestras putas almas, suicidaos ya.

Hm... creo que me he sobrepasado un poquito.

Tomaoslo con humor mujeres, por mi parte estais perdonadas [abrazo], cómo no voy a perdonar la ignorancia si sé de sobra lo que es.

Cosas monas que hace tu novia por tí

2009-02-02T12:21:00.001+01:00

[Testimonios reales de novios felices]

1 - A mi chica le gusta escribirme notas cariñosas y poesía.
2 - Por navidades preparó una búsqueda del tesoro con notitas por toda la casa que tenía que seguir por pistas. Al final había una chaqueta que había estado mirando el domingo anterior.
3 - El libro que escribió e ilustró detallando cómo nos conocimos y cuanto significo para ella y cuanto he cambiado su mundo.
4 - Muy mono: VIOLARME
5 - Canta mi nombre todo el día y canta lo increible y hermoso que soy.
6 - Me hacen baños de burbujas y escriben cosas en la espuma con los dedos.
7 - Contemplarme todo el día, literalmente con asombro.
8 - Estas navidades comprarme un regalo por cada día del 24 al 1 de enero, que me llevaba todas las mañanas a la cama.
9 - Hacer notitas o esconder dulces en los bolsillos de mi chaqueta o mi ordenador. Cuando me coge el ordenador me deja un word abierto con algo escrito como: Te Amo
10 - Cuando vivía en otro piso, se colaba a escondidas para limpiarlo todo y dejarme una pizza hecha en el horno.
11 - El baile del gato: a veces ella se para y hace este baile-encantador-del-infierno. Es tan encantador e inocente y lleno de energía femenina, que me abre el corazón. Si ella sabe que estoy estresado, hace el baile y vuelvo a estar en la cima.
12 - Ahora que lo pienso, me ha hecho unas cuantas mamadas de más de 7 horas que han llevado mi consciencia a tocar los cielos.
13 - Ronronea como una gatita cuando le acaricio la parte de atrás del cuello.

Carta al Universo

2009-01-26T10:26:00.001+01:00

Hablo en nombre de todos al decir (así de grande es la arrogancia):

Hola Universo:

Siempre me has provisto de lo que necesitaba en el momento en que lo necesitaba y nunca me has dejado atrás u olvidado, aunque así lo quisiera creer en ocasiones. La mentalidad victimista se instala en nuestras mentes y es muy complicada de desterrar. Soy parte tuya y eres parte mía y juntos somos uno. Me siento agradecido, incluyendo el humor negro que utilizas a veces para hacer aprender las lecciones. A menudo nos olvidamos de quienes somos realmente. Los colorines de esta vida nos aturullan demasiado y a veces llegamos a creer que es lo único que hay, un parque de atracciones con brillantes luces, subidas y bajadas, algodón de azúcar, caza de trofeos y búsqueda de metas que no llegan a llenar jamás los agujeros con los que nacemos (ejem).

Después hay una misión. Interpretando las señales que me has dado y los momentos de lucidez parece que hay una misión para cada persona. O quizá solo haya un designio para algunos y los demás pueden gozar de existencias kármicamente libres. El hastío por la vida y lo mundano que me has regalado han florecido en todo su esplendor para darme una sola perspectiva de la vida: su fin. El hastío por lo evidente me ha dado ocasión de contemplar la salida más sencilla. Por supuesto me ha dado ocasión de ver que había un cambio de alfabeto necesario para interpretar lo que nos empeñamos en llamar realidad. Es mucho más sencillo así.

Y ahora hablo en mi propio nombre para realizar mis humildes peticiones personales:

Un hombre solo... hombres solos han conseguido grandes cosas. Las mejores cosas sabes que se han conseguido por un gran hombre que tenía detrás una gran mujer ;). No me fastidies, se sigue de ahí que lo mejor de lo mejor lo consigue un gran hombre con unas grandes mujeres detrás.

Me gustaría contar con dos o tres genios, que comprendan, que hayan despertado. Genios que sean capaces de enfrentar el suyo con el mío en combate singular. Que entiendan que no todo es vanidad, nivel social, novios trofeo y dependencia material y emocional. Que entiendan que el placer por el placer es triste y mediocre, que el verdadero placer viene de otra parte. Que entiendan que al llorar tantas veces pensando en todo esto, las lágrimas estaban ahí con su sabor salado para recordarnos el mar, nuestro origen. Recordarnos que alimentar el ego y las pasiones, y la mentira pueden ser válidos. Pero que no son lo único a lo que agarrarse.

Que estén en el camino de la verdad aunque no hayan llegado. Que quieran hacer del mundo algo mejor. Que no se queden mirando de manera apática y patética los acontecimientos. Que tengan espíritu de guerrero para embarcarse en algo tan serio y tan lleno de satisfacciones, que ha estado en nuestros sueños durante tanto tiempo. Que estén en disposición lo que haga falta y lo que sea necesario, de entregarse a algo más grande que una sola vida, vivida a medio gas. De estar en la aventura en vez de leer la novela. De corazón colocado donde ha de estar, capaz de hacerlo latir todos juntos, como un superequipo.

No obstante que sea lo más conveniente lo que haya de ser.
Amen.
Así sea.
Shalom.
Etc...

Tú conoces mi nombre

2009-01-26T09:06:00.000+01:00

Si te llevas una vida
¿sabes lo que darás?
Las probabilidades son que no te gustará
lo que es.

Cuando la tormenta se levante
¿se te verá conmigo
por los despiadados ojos
que he engañado?

He visto ángeles caer de alturas cegadoras,
pero tú no eres algo tan divino,
solo siguiente en la cola.

Ármate
porque nadie más aquí te salvará.
Las probabilidades te traicionarán,
y te reemplazaré.

No puedes negar el premio,
podría nunca satisfacerte.
Anhela matarte,
¿estás dispuesto a morir?

La sangre más fría
corre por mis venas,
tú conoces mi nombre.

Si entras
las cosas no volverán a ser las mismas
cuando regreses
a la noche.

Y si crees que has ganado,
nunca me has visto cambiar
el juego al que hemos estado jugando.

He visto diamantes cortar hombres más duros
que tú. Pero si debes fingir
podrías encontrar tu final.

Intenta esconder tu mano,
olvida cómo sentir.
La vida se va
en un solo giro de ruleta.

-Chris Cornell-

Fin del episodio

2009-01-16T08:48:00.003+01:00

[NOTA: Esta entrada no es jacarandosa ni fiestera ni entretenida, sino una declaración de intenciones. Traducción: un coñazo]

Estimados todos:

Por motivos personales (detener la espiral de decadencia en la que estoy metido) hemos decidido que no va a volvéseme a ver hasta que no sea una persona honrada. Mucha gente pensará que no se lo merecen. Evidentemente, lo que no se merecen es tener a una persona sin integridad por amigo. Por eso mismo no voy a castigar con mi presencia a nadie, hasta que lo que se tenga que resolver sea resuelto.

La gente avispada lo entenderá. Lo único que podemos hacer es pedir al universo que envíe una prueba de fuego, y ver si la supero con éxito. Por desgracia, como con los rayos, nunca se sábe dónde o cuándo va a caer uno.

Recuerdos de la infancia

2008-12-14T13:43:00.003+01:00

Mis humildes intentos con la literatura poética

http://www.youtube.com/watch?v=oc6GCXQjQ7w

David, mira que la Luna se va, acuéstate ya.
David, cada noche es una masacre que nos contarás.

Dime si aun te queda tiempo,
qué animal has mutilado,
donde escondes a los muertos,
qué herramientas has usado.

David, ven y córtame la nariz, excítate más.
David, cada noche es una venganza, así aprenderás.

Dime si tu has exhumado
el cadaver de algun niño.
Dime cómo has escapado,
si has bebido sangre o vino.

David, el sepulturero se va, despiértate ya.
David, cada noche es una gran fiesta con la que gozar.

David, cuántas cosas que aprender.
Pocos años por vivir junto a ti, David.

Departamento de Puesta en Marcha

2008-10-26T18:09:00.000+01:00

Amparados por una gran corporativa, estos hombres realizan su trabajo sin descanso, sin horarios. Su función es poner en marcha el corazón y darles vida a monstruosos complejos industriales. Muchos han caído, pero con la disciplina del acero, una pequeña resistencia resiste siempre al pie del cañón.

Javier Alonso (el niño de San Ildefonso, alias "El Látigo", Embajadas y Contubernios): estar cerca de él puede costarte una lluvia de marrones (brownstorming) sin previo aviso. Él es el jefe, él lleva los pantalones. Que su melenita no os engañe, debajo de ella se esconde una mente muy peligrosa.

David: prefiere que su indignado desprecio te hable en vez de sus palabras. Con un Chester perenne en la boca que nunca cae y armado con un polímetro es capaz de desenredar cualquier jaelo de voltios y amperios.

Omar, también apodado por Man como El Osito Instrumentista: portador del MC5, es el hombre que susurra a los instrumentos. Si algún hijoputa se le resiste, no parará hasta darle una buena patada en el rasca y dejarlo "finito".

Manrique, Man, El Paisano: renegado de la producción se ha unido recientemente al equipo. Estandarte de las expresiones "Tocahí, cagüen Dios" y "charrán", polivalente y polifacético. A menudo se refiere a sí mismo diciendo que tiene una avería muy grande. Nadie ha querido comprobar si eso es verdad.

Borja: gemelo de barba de Omar, desarrolla su actividad envuelto a menudo en el manto de la noche. Desterrado de Su Planta, ronda ahora la vecinidad de su antiguo reino. No descansará hasta haber demostrado la inutilidad de los operadores que están actualmente al cargo.

Con estos hombres realizo mi trabajo. Yo soy Cosita, su piloto, "La Sombra", Raf.

Gastos APC

2008-10-18T08:50:00.000+02:00

En esta vida, necio
nada es verdad ni mentira
todo es según el precio
del Cristal que usted me pida
-Extracto de la marcha de Marchosias-

Hay gente que está "preocupada por mí". Lo digo tal y como me ha llegado a los oídos y a los ojos. Tenía que decirlo, porque cuando me lo dijeron, sonaron demasiado a "padre". Nadie ha preguntado, nadie ha tenido curiosidad, nadie ha querido saber más. Simplemente "están preocupados". Bueno, qué noble, espero que se sientan bien por dentro =)

Quizá no se dan cuenta de que dicen eso, pero ni siquiera son sus propias palabras, las han tomado del caldero social de mierda estándar de respuestas típicas para gente poco imaginativa o con pocas ganas de imaginar un poco. Vamos al diccionario de las verdades ocultas y busquemos: estoy preocupado por tí.

Traducción: no apruebo lo que estás haciendo y no quiero tener relación con alguien que hace lo que estás haciendo, así que deja de hacerlo o me iré eventualmente. En el caso de algunos padres está asociado al sentimiento de pérdida de poder y control sobre sus hijos.

Esta es una de las que me ha costado descifrar. Y yo lo sé, y vosotros lo sabéis, porque todos hemos estado ahí, ¿verdad?. No condeno a nadie, porque últimamente me estaría condenando a mí mismo. Si alguien se siente ofendido es porque en lo que he dicho hay algo de verdad.

Cada vez aprecio menos que me proyecten sentimientos de culpabilidad, miedos, inseguridades, y cualquier tipo de emoción basada en el miedo. ¿Por qué no podéis proyectar amor, cojones? Pero el que esté libre de pecado que tire la primera priedra, y yo me acabo de tirar una encima, como de tonelada y media. Joé como duele.

Hasta la próxima...

Petición

2008-07-18T12:49:00.000+02:00

Rezad por mí, incluso los que no crean.

Gracias

De mierda hasta el codo

2008-07-07T18:56:00.003+02:00

Alemania siempre ha tenido el encanto de que las chicas me miran, me sonríen, y me saludan con la mano al marcharse. Incluso cuando no me conocen. Por o menos esa es mi parte favorita. Culpabilidad por el holocausto, por eso sienten simpatía por mí. Por eso y porque saben que se avecina el cuarto Reich de mi mano.

El bautizo fue estupendo. Un coro de doce angelitos rubios entonando cancioncillas en alemán. Estas me las llevo para mi cumpleaños. Una jovencita tocando la guitarra. Y otra chiquilla tocando el teclado. Maravilloso y sublime.

La comida fue típica alemana: bolas de patata, jabalí, carne, salsas, etc. Incluso Ernst (creo que así se llama), un bávaro típico de pantalones de tirantes y barrigaza cervecera, de cráneo descapotable y tez rubicunda se puso a tocar un cuerno enorme tirolés de madera (el problema con los adjetivos múltiples en español es que nunca sabes dónde colocarlos) para el que hacen falta tus pulmones y además el de Benny Hill si lo quieres hacer sonar. Para finalizar, un concierto de trombón y trompeta cantando canciones del tipo: "En primavera a las mujeres les entran pulgas ahí abajo y por eso les pica tanto", "El buen bávaro coge a la mujer la pone en el sembrado y una vez por delante y otra por detrás", "Hoy nos vamos de fiesta y no volvemos en tres días", etc. Está todo filmado y será enviado a National Geographic para hacer un documental de la Alemania profunda.

Pero se avecinaban nubes de tormenta. Tormenta metafórica. El tormento de Sísifo, puta mierda. Imaginaos que tenéis el estómago a reventar. Como en las doce pruebas de Astérix, solo Obélix habría aguantado el ritmo. La hora del café, apenas dos horas tras comer, cuando el estómago ha podido coger suficiente carrerilla para empezar a hacer la digestión y echar los juguillos, llega la camarera con una tarta de limón. Bien. Tras ella una de mandarina, tras ella, una de moka, y una de frutas del bosque, y bollos, y bizcocho de chocolate, y bizcocho de frutos secos... la merienda de las mil tartas.

Oh, la hospitalidad bávara. Buena cerveza, bigotudas camareras con los pechos como jarros y barbacoas con montones de salchichas por la noche. La consecuencia lógica de semejantes banquetes es que todo lo que entra tiene que salir. Primera ley, el manduque ni se crea ni se destruye, y lo más importante, la ley de Midas inversa, al final, todo se transforma en mierda. Los que me conocen, verán que se avecina el punto de inflexión del relato en cuanto he mencionado la palabra clave y lo que sigue no es para todos los públicos.

Y uno busca consuelo y desahogo en el retrete más próximo, en este caso con nocturnidad, sin moros en la costa y en la planta de abajo de casa donde no duerme nadie. Pero el mar siempre devuelve los cadáveres.

A la mañana siguiente cuando bajé a tirar un par de pañuelos de papel de sonarme los moquetes, noté que no caían donde deberían. El engendro había vuelto desde las tuberías para ponerme en evidencia delante de la familia de mi cuñado. Bueno, nada que una escobilla y un buen empujón no puedan arreglar. Pero como nos han enseñado los anuncios de desatascadores, las grandes cantidades de papel con un aglutinante pueden crear un muro impenetrable. Y rasca rasca con la escobilla y lo único que consigues es hacer una sopa que solo a ciertos degenerados sexuales y a algún artista pop le podría parecer interesante. Eso e incrustar el tapón más profundamente. Llegados a este punto las opciones eran escasas: escapar y dejar el pastel ahí, aunque teniendo en cuenta la jarana que se oía por fuera, no sería lo que un caballero templario haría; la otra opción era encontrar un objeto alargado, flexible y delgado que pudiera servir para escarbar el meollo, pero para eso había que abandonar el baño, que por cierto no tenía cerrojo y ya llevaba desde el momento del descubrimiento reteniendo la puerta; como ninguna de las anteriores opciones era plausible o satisfactoria, se me planteaba un dilema. Aguantar la presión social y el escarnio, o echar un par de huevos, se ve uno en una encrucijada y ha de desatar un nudo gordiano.
Desgraciadamente padezco la estraña afección de tener que estar cerca de los objetos para poder manipularlos físicamente. Con toda mi buena voluntad y como habréis podido adivinar por el título, me remangué, me quité el reloj e hice lo que un hombre tiene que hacer... y no es algo que recomiende. Pero algo me hizo detenerme a pensar por un instante mientras mis cándidos ojos contemplaban la decadente escena y mi mano había ya perdidola inocencia.

Coño, si yo no había comido sandía.

P.D. : No descarto la amputación parcial como forma de redimir mi miembro corrupto

Menage

2008-06-29T09:09:00.001+02:00

Si pensabais que una chica sola daba problemas, es que no habéis probado con dos.

Ayer noche salí por ahí aprovechando que salimos de currar a las 8, ¡yuju!. Lástima que hoy a las 8:30 también tenga que estar aquí, por culpa de que a un iluminado pensó que era una buena idea soldar fija una de las compuertas que se supone que es para abrir y cerrar. Si está soldado no se puede hacer mucho abre-cierra, sabéis.

La noche una chufa, porque a eso de las 12 no había nadie en el pueblo, así que nada. Me senté con uno de los currantes argentinos que estaba con dos churris. No me molaban nada, pero no tenía otra cosa que hacer.

El caso es que la noche avanza y ellas quieren comer algo. Así que como todo está cerrado me las llevo a casa. Mientras una se va al baño, la otra se resiste a que le de un beso. Eran como poli bueno y poli malo, solo que una era niña maja bisexual, y la otra era zorra impasible celosa. Con esos parámetros las matemáticas no permiten sumar uno mas dos. Así que en cuanto les dije que les quería hacer el amor, la zorra se puso en modo ofendido y se piraron de casa mientras la otra no podía contenerse la risa. Por qué, por qué, por qué no la ataría a la cama....

Qué tontas son estas chicas... el resto de la noche es historia.

Consumir preferentemente antes de fin de (ver envase)

2008-06-24T20:39:00.002+02:00

Hola

Eh...
Lo cierto es que no sé qué contar, pero como eso al fin y al cabo viene a importar un pedazo de mierda, pues dediquemos un minuto de silencio al gran Carlin.

Descansa en paz George. Has hecho reir a tantos niños. Has hecho reír a las estrellas. Ahora... guárdanos un sitio en tu nuevo espectáculo.

Mi fecha de regreso está fijada en torno al 15 de Agosto. Ahora solo queda esperar. Prometo nuevas y divertidas aventuras como las de aquí:

http://threesomearchive.blogspot.com/

De Sicila a Monfalcone

2008-06-07T13:19:00.000+02:00

Mi hastío ha alcanzado tales cotas que ayer mismo le entré a dos chicas que estaban sentadas en una mesa.

Una era siciliana, espero que no mande a su familia mafiosa tras mi cuello. La otra de Monfalcone.

La cosa fué así:

-Hola
Ellas: Hola
- Como va eso?
Ellas: Bien
- Queréis venir a casa conmigo?
Ellas: Flipan, se miran, flipan, me miran
-Blah, blah, blah, les pago una ronda de tequilas

La cosa fue entretenida, las puse muy incómodas socialmente, y ellas tonteaban. La pena... es que sospecho que no tenían aún 18 años. Mierda. Tengo un radar muy jodido para estas cosas.

Saludos

Feliz cumpleaños Emma

2008-05-28T15:10:00.000+02:00

Segunda sobrina, hija de mi hermana, futura Princesa de los No Muertos (seamos sinceros, la Reina es Magdalena ya).

¡SALVE!

Bienvenida a este mundo.

Feliz cumpleaños, Raf

2008-05-18T13:11:00.002+02:00

Cumpleaños feliz,
cumpleaños feliz,
te deseo Rafita,
Cumpleaños feeee- liiiiiz

Hey, si nadie me va a felicitar os pueden joder a todos con una barrena, ya me basto yo solito =)

Conversaciones con la puta II

2008-04-16T14:57:00.004+02:00

Hace ya tiempo que me he retirado a vivir en un apartamento compartido. Y hace ya tiempo que, como las peores pesadillas de los niños y los monstruos con algo de raza, vivo en una buhardilla. Al menos duermo allí arriba, igual que los temores, los planos del tesoro y otros subproductos de la imaginación.

Pero hablemos de lo que realmente importa en la vida: las putas. Como venía siendo previsible, el sábado anterior también terminamos en el "piano terra", la parte baja del Hotel Sam, el infierno en la tierra. Lugar donde las putas, que ni siquiera lo son, deciden si te echan un polvo o no. Misterios de la vida que nunca nos explicaron en clase de ciencias y que ciertamente son más importantes que la clasificación linneana de las monocotiledóneas.

El propósito era tomar la última antes de ir a dormir, y como a mí me había tocado ser conductor esa noche, iba en seco, me iba a tomar la primera cerveza de la noche. Previamente habíamos estado en el club Joy, en el que la entrada es gratuita, pero si no tomas algo, no puedes salir. Es decir que hay que pagar para salir. Estaba muy lleno de jovencitas y muy monas, meneando sus culos, con italianos refrotando el macarrón, ya que eso es lo más cerca que podrían estar de un coño. Hay que ver cómo los hombres con clase vamos perdiendo el vocabulario fino y sutil para parecernos a Cela poco a poco.

Lo dicho, jovencitas disfrutando de toda la atención de los tíos porque es su manera de sentirse bien consigo mismas y no llorar cuando mentalmente comparan sus culos con el de las amigas. Y un DJ que ponía la música y que era como famoso, sale en la tele y es marido de nosequé actriz que está muy buena, o algo así (¿Asia Argento?).

Volviendo de las ramas. Entramos al Luxor, y pedimos unas cervezas, para mi la primera de la noche. Y se acercan dos muchachas, una de las cuales, una negrona de la hoxtia, se me pone a hablar de mierda irrelevante como el sitio donde ha nacido mi cuerpo y otras ponzoñas par gente sosa. Dado que yo no estoy interesado en mojar =) pues me escurrí todo lo bien que pude mientras los demás compañeros hacían lo que cada [CENSURADO]. Todo fue en vano, no tardaron en volver a la carga. Intentaba disfrutar del espectáculo del pianista en directo, buena música, pero dos protuberancias refrotándose contra casi mi cara distraían mi atención hacia la dueña (de las proturbeancias, me duelen los dedos cada vez que escribo esa palabra).

Esta vez una rumana de ojitos melosos me sobaba el pecho, pezones incluídos, ya sé lo que estáis pensando, y me decía tonterías. Gracias a la fortuna, los años de represión sexual aprendida en colegios religiosos me ayudó a que la anatomía no se sublevase, y a poder ponderar la situación friamente. Traté de convencerla conque estaba cansado, que al día siguiente trabajaba, que me iba ya a la cama (ella insistía en que venía conmigo). Ella insistía, y viendo el panorama, hice lo que era mejor para los dos.

Ya sé lo que estáis pensando, o temiendo, hombres y mujeres de poca fé. Ella me pidió que la invitara a tomar algo, así que le dije que de acuerdo, pero con dos condiciones. La primera era que corriese el aire entre nosotros dos, la segunda es que ella me ofreciese una buen a conversación, al menos durante el tiempo que estuviese conmigo. Así que empezamos por los básicos. De dónde eres (Rumanía), por qué estás aquí, tienes familia, hermanos, hermanas, volverás a rumanía cuando tengas dinero, etc. Así que resulta que tenemos a una chica que ha estudiado periodismo y mirad donde está. Y todos pensando que los ingenieros lo teníamos jodido. Buena conversación, cojonuda, tengo que sacarle las cosas con un gancho. A estas alturas, la serie de preguntas que le he hecho, sinceras, parece que la han dejado un poco K.O. y no la culpo. Así que voy a intentar sacar una muela, pero sin anestesia, le digo que trabajo mucho y eso me da tiempo para pensar en ciertas cosas, que le voy a hacer una pregunta y que si la molesta que no tiene por qué responder. Ella acepta. Entonces la pregunta es: ¿Qué piensas de Dios?¿Crees que hay un dios? Ella se me queda mirando como si se acabara de despertar de haber dormido 15 horas tras una noche de borrachera, en total confusión. Estamos intentando hablar de las cosas que importan, tu trabajo es escuchar y ni siquiera lo puedes hacer bien. Qué clase de puta eres tú. Ella dice que claro que hay un Dios, y yo le digo que creo que todos somos Dios, que hay algo de divino en todos nosotros. A estas alturas la he perdido completamente, encefalograma plano, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip, y ella me dice, bueno, puedes leer libros bla bla, piensa que está hablando con un empolloncín, un repelente, un gusano de biblioteca, y que me puede entontecer. Me pide que la invite en tono meloso, pero como no hay nada que hacer, la abandono a su suerte y a su decisión de haber elegido lo que ha elegido. ¿Que más se puede pedir?

Resulta que le quitas su poder sexual y se queda sin nada, sin conversación, ni humor, ni nada que compartir... nada. Esto no es nada infrecuente, no solo entre las prostitutas a las que se paga, sino también entre las putitas que lo hacen de gratis y se pueden encontrar los fines de semana en la calle de 10 a 2 de la noche, vosotras sabéis quienes sois =) ¿No andaba Jesús con prostitutas y ladrones? Os digo que no os preocupéis.

Después de todo quizá acabe escribiendo una serie de artículos, una serie titulada: "Puticlubs del mundo: sus secretos internos. Bienvenidos al maravilloso mundo de los chochetes de saldo".
No me preguntéis qué es lo que lleva a un hombre el preguntarle a una puta si cree en Dios. Soy simplemente un vehículo para la inspiración, una marioneta de carne que alguien se divierte manejando de vez en cuando.

Las Chicas de Oro

2008-04-11T07:52:00.006+02:00

Acabo del volver del infierno. Debajo de mi hotel está el infierno.
Empecemos por los básicos. En Italia, recordemos que es el país-hogar del Vaticano, está prohibida la prostitución (me explicaron que es porque ellos quieren mantener el monopolio y su demanda hace imposible la de los demás). Eso no impide que existan lugares como el club Luxor. Decoración tipo egipcia y de ese rollo. Eso sí, las paredes están revestidas de una maravillosa tela de brillantina y eso debería haber sido la primera señal de alarma. Así y todo, Indiana Jones (de los cinco hermanos Jones, Paco era el mayor, y Paco Jones murió del corazón) no dejaba de meterse en templos llenos de calaveras grabadas por las paredes, pues es allí donde se encontraba el oro.

La buena noticia (¿buena?) es que no me quieren ni las fulanas. Al parecer esto funciona así. Tu entras y una chica se te acerca y te pide que la invites a un cacharro (que, por motivos extraños, cuesta el doble que el tuyo y esa es la segunda señal de alarma). Por si no os habíais dado cuenta, las chicas se pasean en picardías. Tangas de cadena y demás es lo más discreto. Eso sí, ninguna va enseñando las tetas. Y cacharro tras cacharro, vas hablando con ella. Luego, a veces, te pide que vayais al reservado, un lugar custodiado por un señor mayor que se llevó una tumiza cojonuda (léase paliza) por interponerse hace poco entre la lucha titánica entre un calderero portugués y un tubero español, o algo así. En el reservado te hacen un "lap-dance", y te dejan más caliente que unas almendras garrapiñadas. Luego más y más copas, hasta que al final ella decide si se quiere ir contigo, o no, después de haber gastado unos 200 euracos. Ahí se van los sueldos de los trabajadores del metal. Hablando en términos de mercado, en Monfalcone no se folla ni pagando.

Ya os he dicho que la buena noticia es que ni siquiera las fulanas se me acercan. Tranquilos , por el momento, jejeje, jiajiajia. No, en serio, tranquilos, soy demasiado sabio. Pero quien me iba a decir que bajo el hotel en el que me alojo se haya semejante surrealista y decadente lugar. En realidad no es decadente, lo que es decadente va a peor, pero esto es que va a mejor. Quería comprobarlo con mis propios ojos y así lo hice. Nos encontramos allí con la mitad del personal de obra. Los que no estaban, pues imaginad.

El que no me quieran ni las fulanas. ¿debería reconfortar o preocupar a las chicas a las que les he gustado? Una birra y uno se siente allí como en casa joer. Es un ambiente con buena música y chicas, ¿qué más se puede pedir?

Eh, al menos tengo garantizada una conversación amable mientras que con una chica normal todo lo más que puedo esperar es que sea maleducada y tener conmigo un interesante monólogo. Mira bonita, en el retrete de mi casa puedo hacer lo mismo que aquí. Si estoy hablando contigo es porque aprecio una conversación. podría estar en una barra americana hablando con una golfa que me querría por mi dinero. Hasta las zorras son más amables que tu. De hecho he conocido putas que son más amables que tú aunque no estuvieran interesadas en mí como cliente.

Cuánto bien han hecho las fulanas. Ya desde los tiempos del salvaje oeste prestaban sus cuerpos para que los forajidos y los miembros (jeje) de toda la diligencia se desfogasen. Todo porque las señoritingas remilgadas no van a arrimarse a cualquiera. Ooooh, que me dejan preñada. Que las señoras no se escandalicen. Si en vez de quedarse en casa convirtiéndose en una patata de sofá se esmerasen más en satisfacer a sus maridos, en vez de ocuparse en ponerles los cuernos. ¿No se dan cuenta de que si no les tienen contentos van a buscar fuera lo que no encuentran en casa?

La pista calzoncillera

2008-03-30T21:03:00.011+02:00

No hace muchos años, la elección de ropa interior era más bien reducida en la vida del hombre. Existieron los largos y luego los cortos, en algodón blanco para que con el uso se pudieran poner grises.

Los de hoy en día pueden dividirse en tres sencillas categorías, y me refiero a calzoncillos, excluyendo tangas y otras obras del espíritu. El calzoncillo tipo Fry, el tipo Mortadelo, y los híbridos. El primero el el calzo de slip, blanco, con bragueta sin cremallera ni nada, que llevábamos cuando éramos críos. Algunos incluso eran amarillo, azul o rosa pastel, a juego con su camisetilla de tirantes, que siempre odié, al igual que los calcetines de punto y que me empeñaba en que eran de niña. En resumen, el calzo por excelencia, que se llevaba por delante las gotas de rigor de la ley de Juanillo, y de vez en cuando una "anchoilla" en la parte de atrás, despega el papel de la magdalena.

El segundo tipo es el mariano o pololo, son boxer de tela de algodón un poco rígida. Dan mucha más libertad y mucho menos calor a los huevecillos, pero suelen dejar rozones en la ingle al no veterano. Al igual que los zapatos nuevos, no se recomiendan llevar a una boda. El tercer tipo o los híbridos son esos que tienen una huevera, con un hueco para posar el paquete, hechos en tela de traje de superhéroe, ajustable. Quedan ceñidos a la pierna pero sigue existiendo el riesgo de los calzoncillos trepadores, o que de repente nos pillemos infraganti caminando por un pasillo intentando sacar al intruso que se nos quiere colar por la puerta de atrás y sin pase, "tienes una carta en tu buzón".

Hecha la introducción, pasen y vean parte de mi colección particular.

______________ ¿Comprados en mercadillo al peso ?

Quien me iba a decir que de un asunto como los calzoncillos se podrían escribir tantas cosas, y aquí estoy dándole aún a la tecla. Al margen de las bromas y la jarana, de lo que estamos tratando aquí es de otro asunto más serio, de una verdadera cadena de crímenes. Imaginemos a un buen hombre, un fabricante de telas que se levanta una mañana y encuentra que el agua de la ducha está fría, sale descalzo y como uno de sus gatos está descompuesto, pisa el pastelito que le ha preparado en medio del pasillo.

Le han robado el felpudo, una bandada de ocas salvajes ha hecho llover mierda sobre su coche, su mujer se divorcia dejándole en la calle, un perro le mea la pierna, de camino al trabajo una vaca le muerde la oreja y solo le falta que se le caigan los cojones al suelo. El fabricante de telas, se sienta: Oh, parece que hoy sí, hoy estoy inspirado para hacer el diseño de una nueva tirada de telas. Así es como él consigue cagarse en todos nosotros y ofrecernos unas telas hijas del odio. Luego el fabricante de calzoncillos. Solo se me ocurre que sea ciego o sietemesino porque en qué cabeza cabe. Mira, esta parece una buena tela, seguro que los vendo a quintales. Luego el vendedor, el comprador, y el usuario. Pero qué se les ha pasado por la cabeza, ¿es que han perdido el puto juicio?. Y nadie les ha parado los pies. Supongo que es el arma de defensa de las mujeres casadas, que compran la ropa a sus maridos y al cabo de los años visten como el culo,¿os habéis fijado? porque es el equivalente a ponerles un culo en la cara.

Un dia te despiertas de Matrix, aunque dudo que Morfeo llevase calzoncillos así, de hecho dudo de que los llevase en absoluto, y tienes que empezar a hacer cremaciones en masa para desterrar esa ropa del armario. No se puede uno quejar de su funcionalidad, pues parte de estas piezas de museo quizá me hayan acompañado desde los 13 años, tal vez. Apréciese el detalle del desgaste entrepernil.

Algunos, puestos, son... digamos que son, algunos, cuando los llevo, parezco un cristo con el paño de pudor. Aún a día de hoy los utilizo. Todos me traen gratos recuerdos y son como los hijos mutantes que siempre quise tener y espero que nunca lleguen.

Algunas de sus marcas:

-Sportling Genuine for man. Por si alguien dudaba quién se los tenia que poner

-Elegance Underwear. Elegancia para un pito de luto.

-Llorens Intimo. E intimo ha de ser. Como el asunto de las almorranas, no lo vayas enseñando por ahi?

_______________ Adivinad cuáles de ellos están sin usar

Para mí que soy amante de la libertad de movimiento, pasé pronto de los slip, y le pedí a mi madre algo más holgado, pues tenía miedo de dos cosas: la impotencia, y que la presión no fuese buena tampoco para dejar el libre desarrollo de mis atributos, y aquello se quedase en una pena en vez de un pene. Y el caso es que nunca me importo que nadie los viera, y cuando era hora de verlos, para la espectadora era demasiado tarde, jua jua. En realidad nadie los ha visto nunca excepto yo mi madre y la vecina , que dejaba la ventana abierta cuando yo me levantaba por las mañanas con un eufemismo.

¿Por qué una madre le hace esto a un hijo?¿Acaso no lo ama?

Esto es lo que pasa cuando dejas que una madre elija la ropa por tí. Por un momento me pregunté por qué tengo que andar enseñando mi ropa interior por internet. Dad gracias, porque no se me ha ocurrido llevarla puesta.

Otras chicas lo hacen.

Y me pregunto también qué valor aporta esto a la humanidad, airear mis trapos sucios delante de todo el mundo. Luego me respondo... bueno... esto es lo mejor que puedo ofrecerle al mundo. Mis mejores frutos los llevo debajo de la ropa.
La causa que me lleva a ello es noble. Es un bien más alto. Nuestros defectos son nuestras vulnerabilidades. Mirad las flores. Es nuestra vulnerabilidad justamente lo que nos hace hermosos.

Gulash con gnocchi

2008-03-18T22:27:00.003+01:00

[ADVERTENCIA: los signos de puntuaciòn son ausentes en las ies. La e#e no existe. Ense#emos a los italianos lo que es el amor]

Venecia tiene muchas cosas que ofrecer al turista descuidado: puestos donde se venden màscaras, las tipicas lanchas de persecucion que aparecen en peliculas de James Bond o de Indiana Jones... En una sola tarde y con compa#ia es complicado visitar todo lo que puede ofrecer. Un pateo por los barrios, especialmente es de rese#ar el barrio judio. No huele demasiado a canal. [\\Error de deformaciòn profesional. Paso a modo descriptivo-emotivo\\] Nada màs pasar el puente que conecta con la isla de Venecia, se puede percibir el ambiente especial de las ciudades antiguas y famosas. Uno pone los pies alli y a pesar de la afluencia masiva de turistas puede ver superpuestos los diversos planos de realidades, otros tiempos y otras existencias presentes en la imaginaciòn de ciertas personas. Muchos diràn que la ciudad se cae a trozos, pero personalmente creo que es parte del encanto particular. Es precisamente tal como la imaginaba. Nos faltò visitar la isla Cementerio (mierda).

Pero remontèmonos unas horas en el pasado. La noche de sàbado monfalconesa es, a falta de una palabra mejor, inexistente. Hay dos bares, uno frente al otro. Asi que al menos se puede elegir. La gente està en grupitos de amigos. Pero hay una diferencia crucial. No se ve al buitre sobrevolar las presas. Uno de mis co-jefes, porque no sè còmo llamarlo, dice que es una anomalia en su realidad ese tipo de cosas. Como somos ingenieros, demostrò empiricamente su tesis. Todos pudimos comprobar la cara de la chica con la que se puso a hablar. Muchos pensaràn que puso cara de zorra-digna y se lo sacò de encima con un golpe de borderia. Pero no! En realidad puso la cara que pondria cualquiera de nosotros al abrir un yogur para encontrarse dentro un kit para parchear ruedas de bici. Luego, tras el shock, sonriò y ahi concluyò el experimento. Ah, cierran a las 2, los dos. Asi que a casa, que el domingo hay que trabajar.

Dejemos las historias del club Luxor, anejo al Hotel Sam donde me alojo, para otro rato. Dejemos tambièn las historias de Aniceto, un se#or de Pola de Lena que tenia una minga tan larga que la ataba a la pierna para que no le desequilibrara al caminar, a la altura de la rodilla, con un cordel de atar alpacas y que lo ùltimo que hizo en la vida fue morirse. Otro dia, pues tiempo es lo que nos sobra.

El domingo tarde, como estàbamos solos en la oficina y no se podia trabajar màs, tuvimos que abandonar, asi que nos quedò la tarde libre para visitar 'Venezia'.

Mirad esta joya italiana, a partir del segundo 42, una de las figuras que lleva a#os trabajando en la mùsica, y sin necesidad de cànones de los (rima con bombones). Vasco Rossi para todos ustedes:

http://youtube.com/watch?v=K9BkUdhmyOI

Hoy es lunes (mañana y ayer también)

2008-03-14T22:16:00.002+01:00

Estimados amigos de lo grotesco. Bienvenidos al espectáculo dantesco ofrecido de manera gratuita por su nuevo patrocinador Monfalcone (va fan culo).

Los viajeros llegaron sin incidentes al aeropuerto de Venezia y con el coche de alquiler, tras evitar conductores enajenados italianos (nada, es que nos daban las largas porque solo íbamos a 130 km/h y no les dejábamos pasar) llegaron al hotel. Nuestros intrépidos aventureros se levantaron a la mañana siguiente para ir a su lugar de trabajo.

Su anal virginidad no duró demasiado, a pesar de los esfuerzos de [CENSURADO] por [CENSURADO]. Jornada laboral de [CENSURADO] a [CENSURADO]. [CENSURADO] y [CENSURADO] incluídos. Durante tres meses. ¿Quién dijo [CENSURADO]?. Vivimos en un limbo atemporal en el que todos los días son [CENSURADO]. Lunes.

Como dice Miguel, mi compañero asturcón, nos han soltado a dos pinines en medio de esta [CENSURADO]. Además nos han comprado dos cascos blancos que nos hacen parecer dos pelotas de golf y no se parecen en nada a los de los demás. Cualquier día un trabajador "ubriaco come un muratore" (borracho como un albañil) nos atiza con una viga para ver si se nos cae la cabeza al canal. Pero basta de quejarse, que por un rato puede molar precisamente porque es una emoción genuina. Fresarión bien sabe de esto.

Por lo demás todo bien. Uno de los trabajadores, un tal Mazzei, llamémosle Don Mazzei, cuenta que su familia se ha estado dedicando a los vinos desde 1400 y pico. Cuando digo que se dedicaban a los vinos, no me refiero al chiste fácil, sino a que cultivan vides y todo eso. De hecho uno de sus familiares se junó y se fue a Virginia porque sí, a cultivar vides. Allí se hizo amigo de Thomas Jefferson, que le invitó a ser miembro de los que redactaron la Declaración de Independencia, haciéndo ciudadanos de honor a los de la familia Mazzei, que significa maza. Bueno, qué se puede esperar de Italia, un país donde se encuentran trazas de cocaína en el aire. De hecho se pueden encontrar en Roma, ya me imagino a alguno con un embudo y un turbocompresor enganchados a la napia, llevándolos con carretilla, visitando el Vaticano y explicando que es vuestra respiración asistida.

Ya hablaremos del país fronterizo, de los canales, de la vida en general.

Por cierto, heme aquí con mi nueva moto:

Monfalcone

2008-03-11T21:43:00.004+01:00

Es conocimiento popular que todos desearemos hacer una fiesta de despedida este fin de semana. Pero de momento no me esperéis este finde. Ni el siguiente. Ni el siguiente. Ni el siguiente. Ni el siguiente...

Si nos hubieran puesto la epidural y luego nos hubieran metido un cono de obra por el culo, al principio pensaríamos que no va a entrar... pero sí. No hay dolor, solo curiosidad. Una especie de experiencia extracorpórea en la que le están haciendo algo a otra persona, pero esa otra persona eres tú. Más o menos me sentí [CENSURADO] cuando esta tarde a eso de las 18:30 hora local me comunicaban que iba a irme a una desulfuradora a Monfalcone, Italia. [CENSURADO] en términos empresariales, [CENSURADO]. El secreto corporativo del contrato que ya he firmado (con [CENSURADO] y [CENSURADO]) me prohibe [CENSURADO] en internet.

Es un misterio para mí el por qué he decidido vivir esta vida, pero imagino que hay una buena razón. Imagino que las lecciones que he decidido aprender están por delante, si es que se puede decir que hay un delante o un detrás en cuanto a la flecha del tiempo se refiere (guiño, guiño)

Me gustaría haber tenido una fiesta de despedida, pero no va a ser posible. Ninfómanas tendrán que esperar. Quinceañeras tendrán que esperar. Góticas tendrán que esperar. La espera tendrá que esperar.Después de todo, las chicas buenas van al cielo. Las mejores, se vienen conmigo.

¿Qué vamos a hacer esta noche, Cerebro?
Lo mismo que todas las noches Pinky,
¡Tratar de conquistar el mundo!

¿Qué haría Raf Dos?

2008-02-11T08:06:00.000+01:00

Bienvenivo a la creación, Raf Dos. Como tener una sola vida no puede tener toda la expresión gozosa que desearía, se hace necesario crear una segunda persona. En la potencialidad de infinitos universos paralelos, existe en uno de ellos un Raf Dos (aunque sería él quien me llamase a mí Raf Dos, y problablemente esté escribiendo cantando mis alabanzas). No como ese Raf del Universo Maligno.

Entonces nació cuando la vida no podía parecer más exhuberante, más preñada de felicidad. Caminas por la calle y ves un mendigo, algo cruza tu mente, pero descartas la idea por inviable, vergüenza o un sinfín de causas.

Lo que Raf hizo: seguir caminando.

Lo que hizo Raf Dos: Siempre he tenido ideas acerca de los mendigos. Cuando hay una crisis siempre hay una solución, la gracia está en conjuntar un problema y aprovecharlo como una oportunidad. Utilizarlos como leños de combustible, como blancos móviles en la práctica de tiro con arco, como pantallas de un reactor o como comida para caballos son ideas que más de uno ha entretenido. La redención podría bien ser una de ellas. Un día en Alemania, paseando por Berlín, se nos acercó un pobre mendigo. Pedía dinero y olía mal, en cuanto le contestamos en inglés, hábilmente se adaptó y nos pidió "some coins". Harto de tanta mamonada y espíritu victimista no me pude contener, y agarrándole de los hombros mientras le zarandeaba, le grité a pleno pulmón en la cara, con mi correcto inglés: "Pero qué forma de vivir es esta. De lo que le sobra a los demás en vez de tus propios recursos. Cómo se puede ser tan VAGO. Vete ahora mismo a conseguir un empleo, y si no te lo dan, CREA UNO. ¿Qué clase de hombre eres viviendo en la autoindulgencia? Tienes dentro de tí una fuente inagotable de riquezas y lo único que haces es criar costra. ¡Fuera de mi vista!".

El hombre se alejó con cara extrañada, no sé si llegó a comprender lo que le quería decir. Y parece casi verdad que los mendigos hayan sido puestos ahí para nuestra diversión y entretenimiento. Otro día bajando la cuesta de parquesol se me acercó un individuo pidiendo dinero con una excusa tan mala que ni siquiera recuerdo. Yo tenía diez euros y ganas de divertirme, así que saqué el billete y le dije: ¿quieres este dinerito? Pues vas a tener que trabajar por él. Ratos más tarde, estaba bailando la danza del caballito de mar al amanecer, con los pantalones por los tobillos, y cantando canciones de sonrisas y lágrimas: "Do, dorado como el sol, Re, reluce el día de hoy..." Y el tipo se negaba a hacerlo, pero le dije: "Ah, ah, lo que ya has hecho, ¿y por un poco más que te pido vas a perder este resplandeciente billete?" Se resignó. "Baila con más ganas, como si te estuvieras divirtiendo de verdad. ¡Sonrie! Pon más espíritu"

Pide hoy tu diversión particular de mendigo. Si te invitan a un cumpleaños infantil, paga a unos cuantos yonkis del parque para que vayan a la fiesta vestidos de payaso, a animar a los niños. Asegúrate de que van bien empapados en crack. Sé creativo, no desaproveches esta oportunidad que te brinda el universo en especial, para ti.

Raf Dos

El cuento del miedo

2007-12-16T21:14:00.000+01:00

Todo el mundo que estuvo en la cena de la asociación pudo pasárselo muy bien. Sobre todo yó, ejeje. Aunque podríamos decir que el pilotaje no lo hacía yo, eso sería faltar a la verdad. Le entré a Isabel (¡hola si estás leyendo esto!) y me dijo que no. Jajaja, sí mamones, es una chica que me gusta salvo por dos detalles, lo que pasa es que no suelo ir diciendo las cosas así. En realidad es irrelevante, así y todo es entretenido. Debía estar en trance porque no recuerdo muy bien de lo que hablé, pero recuerdo que ella vino a decir algo de hablaremos la próxima semana.

Bueno, los indecisos tienen justo lo que se merecen ;) si alguien tiene dudas acerca de hacer algo... por qué ir más allá. ¿Por qué debería preocuparme?

Perdonad el estilo literario, no es lo mío, si no os gusta, os jodéis =)

Luego en Asklepios a última hora tuve otro enganchón con otra tía. Dios, me estoy partiendo de risa porque es tan absurdo. Estuve hablando con ella y le metí el hocico. Meh, no es que la tía me molase mucho pero soy un ser humano y ayer por la noche era un ser humano cachondo. Blah blah, lo típico, a mi lo de ligar no se me da. O las chicas se dan cuenta de que me aman directamente en el momento, o siguen atrapadas en Matrix y el Maravilloso Mundo de Plástico de Barbie y Kent, miserables desde su miedo, y no les gusto. La creación es atractiva por tanto yo soy atractivo, si una chica no se da cuenta es que está tocada de cojones. Otra cosa es la compatibilidad, pero no vamos a entrar en ello.

Le meto el hocico y se aparta, así que le digo que bien, no pasa nada, ya nos besaremos cuando haya más confianza, y sigo hablando. Hora de irse a casa, me pide que la acompañe a la residencia, a mi la parada del bus me queda cerca, así que bueno, es un pequeño desvío pero bah. Que ruin por mi parte, la tía no tenía ni conversación ni nada y no dejaba de decirme que yo era muy raro. ¡Eso ya lo sé joder!¿Es que pretendías hundirme la moral? Lo llevas jodido. Me dice que suba a su habitación. Acabáramos. Me enseña sus cosas y me cuenta cómo cuando era niña su tío le metía el meñique por el culo. Que no, jaja. El caso es que nos ponemos encima de la cama, y a mí con lo que me gusta oler a la gente, simplemente me pongo a olerla. Nada más. El cuello, detrás de las orejas, el escote, los pechos... Ella presenta la típica resistencia simbólica: para, no sigas, blabla, blablá, eso me lo dice mientras se pone en una postura más cómoda. Me encanta la contradicción en las mujeres =). Pero cada vez que le intento dar un beso, se aparta. Hey, no pasa nada si me muerdes los pezones, pero no me beses, ¿vale?

Miedo me dió, pensé que de un momento a otro iba a sacar la bacaladera y decirme: pasa la tarjeta de crédito por aquí y pulsa 'OK'. La resistencia era absurda, así que me puse las botas y me largué. Lo mejor es que se atreve a decirme: toma mi número. ¿Qué? No sé por qué clase de mamón me tomaría, le dije que si quería le daba el mío y que cuando se aclarase que me deseaba me llamase.

Pero ya es tarde, el Raf-express ya ha partido de la estación y quizá no vuelva a pasar nunca más. Siempre se pueden redimir, pero cómo me voy a juntar con alguien que no se aclara. Paños calientes. Además tampoco me voy a juntar con una chica que no es capaz de admirar y disfrutar la propia belleza femenina.

No me habléis de eso. La próxima semana podría no llegar NUNCA por lo que sabemos. La vida es corta, no seas cobarde. Si no haces algo que quieres porque 'te da miedo', a pesar de que lo quieras hacer, qué nos queda. Se dice que si tienes miedo de sufrir por algo que no ha pasado, ya estás sufriendo ahora con tu miedo.

Mis bendiciones

Reacciones ante la Compasión 5D

2007-11-25T22:58:00.000+01:00

Una vez alguien dijo que es mejor no tirar perlas a los cerdos (eso es para ver si alguien ya se pone a la defensiva. El mundo es tu espejo y si te pones a la defensiva es porque hay algo de verdad en ello).

Lo cierto es que esperaba una acogida mejor. La "culpa" es en parte mía. Mi parte de culpa corresponde a que no soy alguien en el que se confíe. Y si no se confía en mí es porque predico con palabras en vez de con el ejemplo. Basta de predicar con palabras. Si un amigo te dijese: prueba esta cerveza, es buena. ¿La pruebas? O discutes acerca de lo que realmente significa "probar", de la trascendencia de la palabra "cerveza" y de como fueron probablemente los sumerios quienes la ineventaron, que etimilógicamente viene de "ceres vis", ...

La fórmula de la compasión 5D es como una maza de guerra. ¡Pero yo creo que es inútil usar una maza de guerra para dar golpes! No me cuestionáis a mí, os estáis cuestionando realmente a vosotros. Una herramienta es una herramienta es una herramienta. La usas o no la usas. ¿Es que te vas a poner a discutir con el ferretero que no crees que lo mejor para clavar un clavo sea un martillo?

Ahora "sé" por qué algunos hablan en parábolas... ¡Crean mucho más desconcierto!

Fórmula de la compasión pentadimensional

2007-11-14T09:22:00.000+01:00

[ADVERTENCIA: Este es sin duda uno de los textos más importantes que he escrito. El contenido siguiente está tomado de uno de mis actuales maestros. Es decir, es contenido trascendente y de alta utilidad si así deseáis ponerlo en práctica. Si no deseáis ponerlo en práctica no os toméis la molestia de leerlo porque estaréis perdiendo el tiempo. El próximo post está dedicado al entretenimiento =) y es del tipo de lo que suelo escribir]

Mucha gente es demasiado dura consigo, y peor, intentan motivarse con ira, culpabilidad, y otros malos sentimientos.

Estamos hablando de tener auténtica compasión por uno mismo y por otros. Solo cuando se tiene verdadera compasión por uno mismo se puede empezar a tener compasión por otros.

¿Pero qué es la compasión, y como experimentarla? Si se buscáis la palabra en el diccionario, no se habla en absoluto de amor incondicional, respeto, y honor por el camino que elige la gente. Más bien sobre sentir pena y lástima por los demás. De hecho esto es bastante arrogante, porque sentir lástima por alguien presupone que somos superiores a él y que tenemos mayor valor.

Como cuando miramos al camino que alguien ha elegido y pensamos: “Pobre bastardo, me da pena, menudo perdedor”. No tiene nada que ver con verdadera compasión, el tipo de compasión que maestros iluminados como Jesús o Buda eran capaces de sentir en sus corazones congruentemente.

Ya creas que Jesús era ficticio o no, vamos a tratar de enseñar este tipo de compasión. De hecho es bastante simple. Me gustaría que pienses en alguien a quien te cueste honrar. Puede ser un amigo que te robó, un padre que te pegó, un excompañero que te fue infiel… no importa quién ni el tipo de injusticia. Puedes decidir usar la fórmula incluso sobre ti mismo.

NOTA: el abuso sexual crea un tipo de virus mental, y escribiré sobre ello si se pide, ya que es un poco más complicado de abordar.

Voy a asumir que tienes a alguien en mente. Usaremos por ejemplo la infidelidad y veremos si podemos convertirlo en compasión, honor y amor incondicional. Vayamos al primer paso:

1) Paso Primero: Identificar el conflicto

El paso uno es sencillo. Has de definir exactamente el conflicto o la injusticia, o aquello sobre lo que estás molesto. En este caso es infidelidad o traición.

2) Paso Segundo: Roles. ¿Cómo has invitado esto en tu vida?

Has de identificar los roles que AMBOS habéis jugado en esto. No estoy condonando la traición, pero es importante tomar responsabilidad por la parte que jugaste en esto. ¿Cómo invitaste esta traición en tu vida?

Te daré una pista, si es que realmente ha habido infidelidad. Has invitado esta infidelidad porque activamente ignoraste varios signos de advertencia. ¿Qué quiero decir con signos de advertencia?

Bueno, quizá aceptaste que hubiese coqueteo con otras personas, incluso tú coqueteaste con otras personas. Quizá toleraste demasiada “porquería”, en otras palabras, no te plantaste y fuiste asertivo adecuadamente. Quizá permitiste que tu amante apareciese tarde frecuentemente, o te plantase, discutiese contigo, etc. Quizá no trataste con los problemas según aparecían, y quizá ambos barrieseis la porquería debajo de la alfombra. Ya sabes, tras un tiempo las cosas se acumulan… Así que mira el papel que AMBOS habéis jugado, y presta especial atención al papel que tú has jugado.

Ahora mira las escenas desde el punto de vista de la otra persona. Esto se llama empatía. ¿Cómo crees que ellos perciben los sucesos? Tómate un tiempo y ponte de hecho en su posición, siente lo que es caminar un kilómetro con sus alpargatas, ponerte en sus carnes.

Mira al conflicto desde ambos lados, luego mira al conflicto desde una distancia. Mira las escenas como si ocurriesen en una pantalla de TV. Esto se llama objetividad. En resumen mira al conflicto desde tres perspectivas:

1-Desde tu punto de vista
1-Desde el punto de vista de la otra persona
1-Desde el punto de vista de un observador externo

3) Paso Tercero: Lecciones prácticas

¿Cuáles son las lecciones prácticas que necesitas aprender de esta experiencia? Porque si no te tomas el tiempo de averiguar las lecciones que puedes aprender, eventualmente experimentarás los mismos conflictos una y otra vez hasta que aprendas lo que tienes que aprender (Recordad el Rey León, cuando Rafiki le dice que no se puede cambiar el pasado, pero que puede aprender de él). En el contexto de la infidelidad, ¿qué podrías haber hecho en vez de barrer los problemas bajo la alfombra?¿Qué harás distinto la próxima vez?

4) Paso Cuarto: El mundo es tu espejo

“El mundo es tu espejo” es uno de los conceptos más complicados de entender, porque la mayoría de la gente no se hace responsable de ellos mismos ni su realidad. La mayoría de la gente está satisfecha con culpar a los demás y sentirse como víctimas.

¿Qué aspectos de ti mismo te son reflejados?

Por ejemplo, si te han sido infiel y tienes dificultad teniendo compasión por la otra persona, tienes que contemplar las partes de ti mismo que estas juzgando. ¿Serías tú infiel bajo cualquier circunstancia? Es el momento de ser MUY honesto contigo y ser un observador que no juzgue.

Otro ejemplo sería si alguien te mintiese o te robase. ¿Alguna vez has mentido o robado antes?

Digamos que alguien te ha VIOLADO. Esa es una complicada de superar. La mayoría de las víctimas de violaciones tienen problemas sintiendo compasión por quien les violó. ¿Pero qué aspecto tuyo te muestra esa persona, que te dice sobre ti mismo?¿Has sido alguna vez abusivo sexualmente?¿Sabías que TODO abuso es abuso sexual?¿Alguna vez has gritado a alguien a quien amabas? Si NUNCA, jamás has sido abusivo hacia alguien, estaría muy sorprendido y diría que probablemente lo niegas.

¿Qué más te puede reflejar tu abusador? ¿Podría ser que no te cuidas tanto como deberías? ¿O quizá necesitas aprender a confiar más en tu intuición? Quizá te has repetido a ti mismo que eres débil. ¿TE has comportado alguna vez como un felpudo con la gente de tu vida? ¿O quizá necesitas aprender que caminar solo por una calle a las cuatro de la mañana probablemente no es la forma más segura de vivir? ¿O quizá emborracharte y calentar a tíos en los que no estás interesada no es la cosa más sabia? De nuevo, no condono el comportamiento, pero has de ser honesto contigo y aprender de esta experiencia. Quizá lo que te reflejen es que te percibes como alguien de poco valor. No hay que CULPARSE, simplemente toma responsabilidad por la parte que te toca del problema.

Como dije, el mundo es tu espejo es una de las lecciones más complicadas de comprender, pero una vez se comprende nuestro estado interno se volverá extremadamente sólido.

Dicho eso el mundo no es siempre y necesariamente tu espejo. Todas las generalizaciones pierden validez eventualmente, esta también. Por ejemplo alguien podría asaltar mi casa y robarme. Eso no me convierte en un ladrón, pero aun así tengo que ver mi papel. Quizá debería haber tomado mejores precauciones para guardar mi casa. Cuando una persona empieza a hacerse responsable de crear su propia realidad, el mundo deja de ser su espejo.

Para dar un ejemplo en relaciones, digamos que mi pareja decide salir y serme infiel. Bueno, realmente soy un amante leal. No soy infiel.

Si realmente quiero asegurarme que no invité esta traición indirectamente, echaré un vistazo a los Chakras (Los chakras no son esa cosa esotérica de Rappel y Aramis Fuster, sino que pueden considerarse como una metáfora u otra forma de organizar las leyes universales):

El primero nos enseña a honrar nuestro cuerpo. El segundo nos libera del Ego y de la ilusión de ser inadecuados o dependientes. El tercero nos enseña a apreciarnos a nosotros y no tragar con la “porquería” de otros. El cuarto enseña que somos realmente amados y que nos aceptemos a nosotros completamente como somos. El quinto nos enseña a comunicar nuestra verdad y servir a otros. El sexto enseña a tomar responsabilidad y liberar las experiencias pasadas que ya no nos sirven (vivir en el Ahora). El séptimo nos enseña lo divino en nosotros (que Nosotros también Somos Dios).

Volviendo a la relación en que mi pareja me traicionó, ¿puedo ver dónde he violado estas leyes universales? ¿Actué siendo dependiente? ¿Me dejé manipular? ¿Me acepté a mí miso totalmente y me permití sentirme amado? ¿Hablé mi verdad en todo momento?

Si no violé ninguno de los principios universales, sé que no contribuí indirectamente a la infidelidad, sé de seguro que no ha sido por mi culpa.

5) Paso Quinto: Liberar la culpa

¿Puedes ahora librar a esta persona de la culpa? Esto es fácil una vez comprendes que no eres una “víctima”. Por el contrario, es sabio verte a ti mismo como a un participante activo a la hora de aprender esta lección. No mires solo a la persona, mira al alma (o la esencia, o su ser, puedes llamarlo como quieras, a partir de ahora me referiré a ello como el alma). Hay un alma en ese cuerpo y está ahí, al igual que tú, aprendiendo las duras lecciones del amor y la vida.

Si vuelves a ver a esta persona, ¿serás capaz de ser AMABLE? Esto puede o no puede ser deseable. Si fuiste violado, probablemente es sabio evitar a esta persona. Pero hazte la pregunta de todas formas. ¿Podrías ser amable con esta persona desde una distancia?¿Puedes ser amable con ellos en tu mente? ¿Cómo serás amable con ellos? ¿Cuándo serás amable con ellos? (Advertencia: en la mayoría de los casos no te molestes en hacerles pasar por esta fórmula. La mayoría de la gente no comprende el hacerse responsable ni la verdadera compasión, y normalmente se pondrán a la defensiva. Enseña esto a riesgo tuyo).

Deberías sentir compasión y gratitud por la otra persona involucrada en el conflicto. Deberías ver esta experiencia como un DON. Si no es así, retrocede y repite los pasos de nuevo. A veces requiere varios intentos antes de que aprendamos las lecciones en las que trabajamos. Especialmente el paso cuatro requiere uno honestidad brutal consigo. Si no sacas las lecciones, deshaz tu cuerpo de esos sentimientos, olvida el asunto y confía en el universo para que te envíe a la gente, situaciones y contextos adecuados que te ayuden a elevar tu consciencia. Después de todo,¿cuándo te ha fallado?

Declaración de intenciones

2007-10-25T18:29:00.000+02:00

A partir de este momento, aunque ya lo haya decidido tiempo atrás, el contenido de este blog solamente será publicado cuando sea de utilidad, entretenimiento, o de alguna manera el tiempo empleado en leerlo no se tire a la basura.

Y ahora, como dijeron los Python, algo completamente diferente...

Difuntas festividades

2007-08-15T22:36:00.000+02:00

[NOTA: todo uso con doble sentido dado a las palabras relacionadas con la cesación de la vida o con la vidá más allá son intencionados. Además todo lo relatado aquí ha sucedido realmente y no es producto de mi imaginación]

Ya se estaba muriendo de asco el señor blog. Y así como las larvas se nutren de carne podre, nosotros nos nutrimos de diversión. Decadente diversión.

En verano las cosas suelen estar bastante muertas, las ciudades quedan vacías o llenas de extraños personajes: la niña que recita sola por la calle, el barbudo que discute el comunismo contra un cartón de vino, los rumanos sangrantes que preguntan dónde está el hospital más cercano...

Para matar el tedio lo mejor suele venir a ser hacer una fiesta. Como ya se había pospuesto la celebración de mi regreso, no quedaban excusas. De la noche a la mañana se decidió organizar una fiesta. Hubo malentendidos a la hora de fijar la hora y el lugar; finalmente se comió algo en mi casa y se bajó al centro.

Al margen de la tragedia organizativa (la comida estuvo a tiempo después de lo debido, igualmente el maquillaje, etc), esta vez con tres pinches de cocina y 7 horas fue suficiente. A día de hoy, dos semanas después aún quedan restos del menú en mi nevera, los últimos restos.

Parte de la entropía culinaria

Sin pretender que se convierta esto en un reportaje fotográfico, ni qué decir tiene que los momentos divertidos alcanzaron un nuevo máximo local (en términos espacio-temporales), y documentarlo aquí sería complicado, además de aburrir a las audiencias.

El jaleo reside en los dos conceptos que se mezclaron: La Fiesta de Ultratumba y la Fiesta Zombi. Daría para una historia similar a la que tienen Tarantino y Rodriguez con Grindhouse, o para otra similar a los álbumes que originaron la ruptura de grandes bandas del glam/hair metal. En consecuencia asistieron cinco zombis (¿quizá más?), y otros personajes no-zombies pero sí no-muertos y criaturas relacionadas con la ultratumba: El Ahorcado de Astrocity, La Novia Cadáver, dos vampiros, una lápida, un enterrador, un científico loco, un hada oscura (creo y espero, porque como lo haya interpretado mal me curte a hoxtias), un hollow, un comando anti-zombis(inventaré un término bien pronto para hacer una traducción más agradable al oído) y ya. Creo.

¿Alguien baila Thriller conmigo?

El menú tuvo un problema básico: era comida experimental, con formas experimentales. En otras palabras, eran sabores raros con los que no se sabía bien lo que iba a salir. La idea estaba clara, debían parecer, saber y sentar como lo que indican sus nombres:

-Lápidas decorativas (eran comestibles y bastante ricas)
-Mondongo (sin mucho éxito)
-Musgo de cripta (sin éxito y con elevada tasa de putrefacción)
-Tierra de sepulcro (devoración moderada)
-Delicias tentaculares (deliciosas aunque un poco duras)
-Bocados de gato atropellado (bastante populares)
-Tarta Zombi (ruina absoluta tras años de diseño)

Si sangra es que puede morir

Ubicación de los platos

Descansen en paz (yo me comí la mía =( )

Un zombi es feliz con su tarta

De beber:

-Mortini (la sensación en el intestino)
-Chupitos desalcohólicos (el que más éxito tuvo fue el chupito rabioso, aunque existió el chupito líquido de embalsamar)
-Sangre de Vaca (hasta hoy he tenido la nevera llena de esa ponzoña coagulada, delicia con sabor a ambientador de limón)
-Otra sin identificar con tropezones(similar a orín)

La gente se bebe lo que sea

La vacuna contra el aburrimiento

Música:

Era necesario conjugar varios ambientes y texturas, pero no se pudo hacer demasiado por falta de tiempo y demás. Las que entraron en la fiesta:

Espíritu de Tim Burton:
-Banda sonora de Pesadilla Antes de Navidad, La Novia Cadáver, Eduardo Manostijeras y Bitelchus
-Major Parkinson: Death in the candy store
-George "The Fat Man" Sanger: Skeletons in my closet

Películas de terror:
-Banda sonora de Candyman
-Infuscomus (banda sonora del juego Blood)

La cara alegre de la muerte:
-Alaska: Mi novio es un zombi
-Ray Parker Jr.: Ghostbusters
-Aqua: Halloween
-Michael Jackson: Thriller

Antiguas:
-Dr. Demento: Monster Mash
-Martinibomb & the Coconut Monkeyrocket: Munsterbeat (variación del tema de los monster)

Rock your body:
-Marylin Manson: Beautiful people, Sweet Dreams
-Lordi: Hard Rock Hallelujah, Who´s your daddy

Dos risueños vampiros

Mamá, mamá, ¿qué cuelga de un olivo y es de color negro?

Cerca del final de la noche éramos pocos zombis, solo "sobrevivimos" 2, hubo gente que se asustó (chica que sale de un bar y se da de bruces con Zombi-Mu que se le aproxima. La chica huyó despavorida hacia el interior), los demás no tenían el cuerpo para menearlo y decidieron regresar a sus respectivas tumbas. Nosotros nos dedicamos a realizar un desfile zombi y asustar a la población además de recibir el mejor piropo de nuestras vidas:

"Pero qué bien hechos estáis"

El zombi ventrílocuo y Zombi-Mu

Chicas, aprended de estas mujeres que sí saben echar piropos, no sabemos si también polvos. El mejor y más sincero caramelito que me han soltado nunca, dulce como el membrillo lo guardaré siempre en mi corta memoria de zombi (los peces suelen tener 15 segundos, mientras que a un zombi se le ha estimado alrededor de uno o dos segundos). A pesar de que la gente sin sentido del humor del Zero Café (que estaban en ese bar pero deberían estar vendiendo cupones en una esquina, así os entre diarrea sónica) se dedicase a hacer comentarios estúpidos que no mencionaré aquí. Mediocres del mundo, os absuelvo a todos.

El supergrupo

La próxima fiestonga:
Que sepáis que la próxima vendrá a terminar tomando la Última en el Tana* que siempre está abierto, la admisión será reservada para solo zombis, se comerá con las manos y probablemente cosas más repugnantes de lo que podáis imaginar, pero serán deliciosas. Se tomarán las calles, como está profetizado en un pasaje del Necronomicón, para que cientos de voces del más allá giman al unísono: "Vinos merinos, vinos asesinos"

* Tanatorio

Los zombis toman pucela

2007-07-29T16:45:00.001+02:00

[NOTA: Transcripción de las grabaciones tomadas con el teléfono móvil donde fueron encontradas. Las crónicas zombis están sujetas a derechos de autor. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia]

Ya se acercan. Lo primero que pienso es en las armas contundentes que de un solo golpe son capaces de volarles la cabeza. Pero en una cocina desgraciadamente no hay demasiadas. Cuchillos sí. Pero ante estos espantos los cuchillos sirven de poco. Lo ideal según la Guía de Supervivencia ante Zombis sería una escopeta recortada. Es que no las venden ya en la ferretería de la esquina.

Sus pasos y sus estertores resuenan por el pasillo. No hay escape. Ya están aquí.

[Durante la escritura de este relato no se ha hecho daño a ningún zombi. Derechos reservados]

Mas allá de las estrellas

2007-06-30T11:08:00.000+02:00

Tras ver un anuncio que decía: ¡Escapa! he mirado a la ventana y he entretenido un pensamiento por un segundo.

Luego he sonreído. Pero la cuenta atrás no para... solo tengo 44 horas y 48 minutos, 30 segundos, 29... 28...

¡¡¡FELIZ CUMPLE!!!

2007-06-22T17:05:00.000+02:00

Feliz cumpleaños Magdalena. Ah, y feliz cumple para aquellos que lo celebren el mismo dia... ¿me estoy olvidando de alguien?

=)

Saludos

El Fary ha muerto

2007-06-20T00:50:00.000+02:00

Descanse en paz...

Ignición en la reentrada

2007-06-15T18:36:00.000+02:00

Aún hay gente que cree que hay que irse de fiesta para pasarlo bien, es que no se dan cuenta de que nosotros somos la fiesta.

Ya es el segundo fin de semana de estancia en el país de origen. Los dedos aún están poco acostumbrados a los nuevos teclados. Para poner un acento ya no hay que pulsar tres teclas a la vez, hay que volverse a ocupar de que los interrogantes de principio de frase estén en su sitio, etc.

No se puede volver al país de origen en llamas. Básicamente el primer fin de semana consistió en una vorágine de sucesos y gente. Por ejemplo, vestido de Oficial y Caballero el viernes, Gorra incluída, no tuvimos demasiado éxito, salvo una mujer que me vino a hablar, y me empezaba a contar que como se va a fiar de mí, si hasta le podría robar la pasta, que le había pasado y blah, blah, blah. Ahora que lo pienso, realmente tendría que haberle robado la cartera, parece que me quería convencer de que deseaba eso, y quién soy yo para negarle a nadie una situación en la que ambos ganamos. Ella consigue que le roben y yo me saco unas pelillas por hacerle el favor.

Uno de los fenómenos curiosos es como aquello que decía Heráclito: "Si no esperas lo inesperado, no sabrás reconocerlo cuando llegue". Debe tratarse de una maldición vikinga. Por qué. Por qué no deja de arrimárseme gente rara. Es como si todo lo que atraigo en mi vida son perdedores y gente estrambótica (eh, que no se ofendan los amigos o la gente decente que he conocido estos días, por supuesto). Energía negativa. Puto Karma.

A pesar de llevar La Chaqueta, que parece haber perdido poder desde los últimos días para acá. El hábito no hace al monje. Solo conseguí que me entrasen dos tíos, que uno me llamase imperialista y otro pesado que estaba mamado como un judío (la expresión no es mía, claro que peor es la de "vamos a matar judíos", que significa allá por semana santa, vamos a beber).

¿Remedio? Disfrazarse de siniestros. Era un plan que teníamos preparado desde hacía tiempo. Como mi material era escaso, mi disfraz estaba rozando el delgado límite de Drag King y de siniestro. Cara blanca, labios negros, ojeras, la gorra, abrigo largo y la boa. Pero al ir a coger el autobús, resulta que me llaman: ¿Rafa?¿Se supone que salimos hoy de siniestros? ¡Bomba! Total que me tocó salir solo, disfrazado yo solo. No niego que no me gustase, supongo que pocas veces habrá visto la gente a un siniestro tan alegre.

Las aventuras del siniestro merecen un capítulito a parte, del que ya hablaré más adelante.

El Retorno del Capitán

2007-06-11T16:30:00.000+02:00

El mundo está lleno de cosas aburridas, excepto los mordiscos de cocodrilo.
Nuevas actualizaciones por el cambio de aguas y mares se aproximan (he estado vago y he descuidado el cuaderno de bitácora estas semanas, pero aun así me debo a mis groupies. Os quiero a todas.)

Permanezcan atentos a sus pantallas, nuevas noticias por venir. Muy pronto.... (y son ¡4! puntos suspensivos)

Vivir en el cuerpo de un SemiDios SemiDesnatado (II)

2007-05-27T17:53:00.000+02:00

Títulos alternativos: "Devuélveme mi gorra, zorra", "Me encanta que los planes salgan bien" o "De cómo la gente se obsesionó con la apariencia y olvidó lo realmente importante"

Voy a bajarme de la nube en la que estoy ahora. Reconozcamos que hay cosas en el mundo que molan, unas más que otras. Ya comenté lo que mola hacer que a la gente le den escalofríos de terror, ejemplificado por mi obsesión con Freddy Krüger cuando tenía 10 años. Oír cómo gritan tus compañeros de clase mientras corren y tú sueltas carcajadas maníacas mientras alzas un guante lleno de cuchillas de cartón es algo que le recomiendo a cualquiera.

Otro de esos chutes para el ego es el poder de la seducción.

Hay objetos míticos y mágicos alrededor del mundo: el Martillo de Thor, el Anillo Único, la Lanza del Destino (que no era de un tío que se llamaba Destino sino de Longinos), la Máscara de Loki, La Chaqueta de Ujj (Union Jack Jacket), y ahora La Gorra del Soviet.
Nadie conoce sus historia, pero cuenta la leyenda que todo aquel que se la pone adquiere poderes seductivos más allá de los límites de la sensibilidad humana.

Esta reliquia de poder ilimitado cayó en mis manos mientras visitaba el muro de Berlín. Esperaba en una tienda de souvenirs para turistas. En cuanto la ví supe que me iba a atraer circunstancias extrañas. Ella me eligió, así que se la compré al tendero que pretendía convencerme de que las había mejores. Su bigote diabólico se retorcía en gestos que ocultaban cosas. Solo Dios sabe cuántos murieron a manos del portador de La Gorra, y cuantas mujeres sucumbieron presas de unos sentimientos que las sobrepasaban, víctimas de una fuerza mayor que los hombres.
Y contra todo sentido común la tienda no se desvaneció en una nube de humo tras habernos dado la vuelta.

La guinda del pastel de la visita a Berlín fue la última noche que salimos por ahí. Compré la gorra y no íbamos a volver a casa, así que estaba condenado a llevarla. En el primer y único club en el que estuvimos, nada más entrar había una fotógrafa esperándome. Me pidió que pusiera una sonrisa de Harrison Ford, de Indy en la Última Cruzada, de esas de medio lado. La foto era estupenda y se puede encontrar en www.weloveberlin.com, o algo parecido. Cada paso que daba, hacía volverse más y más caras hacia mí. Más y más mujeres. Más y más hombres me daban la mano y sonreía y eran amigables, más y más mujeres me tocaban el culillo. Mis amigos no daban crédito, y yo tampoco daba mucho, mi ego se había inflado hasta no caber en la sala.

Mujeres con escotes que "dejaban poco a la imaginación" danzaban a nuestro alrededor. Rubias berlinesas querían fotos. Y entonces ocurrió.

Llegó el Semidios SemiDesnatado. Me da la mano, con cara de pocos amigos y me murmura algo y se retira hacia atrás. Detrás de él había una chica monísima, no de zoológico. Tuve que pedir a mis intérpretes que me echaran un cable. Hablan con él y me comunican que la chica quiere mi número, quiere mi nombre, quiere conocerme. Sonreí, les di la mano y mi despedida y bendición a ambos. Hay cosas que caen muy lejos de mi marco de la realidad.

Pero rebobinemos. Un SemiDios SemiDesnatado, un pavo alto, musculado de gimnasio no menos de 5 años, bien vestido, metrosexual. Ella pasa de él, y además, le pide que le presente el portador de La Gorra. Es decir, la pava pasaba de él y mostraba interés por mí.

Muchos pensarán que la chica estaba simplemente tonteando con los pavos de alrededor para darle celos al tío. Inocentes, sé olerme esas situaciones, y se cuándo me estan utilizando. La mayoría de las veces. Hay cosas ocultas que escapan a los ojos de los demás, pero son comunicaciones que significan mucho, y ella comunicaba a muchas frecuencias. Si es que lo que digo tiene algún sentido.

Je. Pobres diablos, años de gimnasio partiéndose los lomos para ser más atractivos y monos y que las chicas les elijan, y lo único que tuve que hacer fue adquirir La Gorra para atraer la atención de todas las chicas de una discoteca. Pobres pobres. Hacedme un concierto de rechinar de dientes en La Mayor, os prometo que lo disfrutaré.

Pero para testear los poderes de La Gorra había que hacer una batería de experimentos, y ayer había que repetir. Cada vez mi forma de vestir se aproxima más y más a la de una Drag Queen, y me preocupa. Así que vestido de blanco, con la raya del ojo, una boa y la gorra, nos vamos a la discoteca. Por cierto que ahora aquí se hace de noche a las 2 (no del todo, se queda el cielo como un atardecer) y amanece a las 4. Acojonante.

Reacciones: risas, sonrisas, miradas y todo el mundo se la quería poner para sentirse como un verdadero hombre. Chicas que se quieren hacer fotos, extraños que inician una conversación, chicas que me agarran la mano y se la acercan a los puntos más calientes de su cuerpo (SÍ, ahí mismo, eso me dejó los circuitos un poco fritos, pero mantuve la sangre fría). Luego una chica la coge, se la pone, y corre hacia la puerta. Se la arrebato y me dice que si quiero salir a fumar. Vale, tengo un buen puro, así que vamos fuera.

Enciendo el puro, hablamos, me dice que va adentro y que si le dejo la gorra. Bueno, hay que tener fé en la gente de vez en cuando. Aunque el precio sea que en algunas ocasiones te den en los hocicos. La iba a encontrar dentro. Pero la muy zorra se escapó entre toda la manada de gente.

A la mañana siguiente le llega a la tía un mensaje diciendo que "Gracias por rescatar mi gorra, quedamos el domingo o prefieres el lunes?" (Pero de dónde ha sacado este tío mi número?). Ella decide no contestar. Oh, a eso de las cinco de la tarde recibe una llamada desde una cabina de teléfono. El miedo le atenaza la garganta y en cuanto oye mi voz cuelga.

Oh... has perdido el juego, te has delatado y eso me enfada mucho mucho.

Quince minutos más tarde llaman a su puerta, abre y me vé en el umbral, bañado por el intenso sol. No reacciona durante dos o tres segundos, mientras su anciana perra me huele la mano. Se da la vuelta, y entra para volver con La Gorra en la mano. Está confundida, no sabe cómo he podido llegar hasta allí, pensaba que había ganado la batalla. Pero nadie puede escapar del ninja.

Se excusa, dice que no me pudo encontrar, etc. La miré a los ojos y le dije sin palabras: "Sabes que es mentira, pero no voy a decir nada porque ya tienes bastante con lo llena de mierda que estás por dentro. Espero que hayas aprendido la lección."

Está bien ser una zorra, pero no con Rafael. Ahora La Gorra reposa en mi regazo, y sus días no han terminado.

El bien triunfa sobre el mal, la honestidad sobre la mentira y corrupción. Porque hay auténtico poder en la verdad, y en los verdaderos principios. A veces parece que algo es una violación de estos principios, pero es en esas ocasiones en las que hay un mal menor justificado por un bien mayor a más largo plazo. Es lo que se llama "amor duro". Cuando tu padre te pone en una situación que hace que rompas a llorar, no es por que quiera que llores, sino por enseñarte una lección más valiosa que unas lágrimas que pronto pertenecerán al pasado.

Y es que en realidad no hay mayor satisfacción que saber que la verdad está contigo, y que el universo está a tu servicio.

Un corto, por favor

2007-05-17T14:44:00.000+02:00

Hoy es el día nacional de Noruega, todos andan por ahi bañándose desnudos en las fuentes. Mientras yo me pudro en este garito...

He descubierto una faceta de mí desconocida. Parece que les molo a las morenas (chicas de color, negro). Ayer se me acercó una, y me empezó a hablar, y a decirme cosas en pseudo-español, que si mira, un latino, y otras chorradas. Luego me presenta a sus amigas. Y no eran prostitutas! Lo cual me chocó, porque ya se nos han arrimado algunas, debo tener cara de putero.

Que por cierto, sabéis cuanto pedían (las prespiputas, no las de ayer)? 3000 coronas! Que al cambio vienen siendo 375 €. Casi me meo de la risa in situ.

Hm, tuve que hacer mutis, no tenía el día para tratar con pavas con tanto carácter. Es que me imagináis con una chica negra en cada brazo, con una boa y un sombrero con una pluma? Hilarante.

Cuidaos, que yo ya me aplico el cuento

RAF

"
-No, no podemos hacer el amor... soy donante
-Que?
-De esperma, ya sabes...
"

Pastel de Calabaza

2007-05-07T09:33:00.000+02:00

La segunda entrega del viaje a Berlín está en camino

Ayer fuí a un concierto y luego me fuí a cenar con los de la orquesta porque sí. Conocí al director, Don Ricardo, y me pagó la cena y todo. Es un tipo estupendo, de Bilbao.

[ADVERTENCIA: Contenido que podría contagiar tristeza]

Lo cierto es que me uní a la cena por una de las chicas.

Consecuencias?

Hoy estoy machacado. Una joven violinista rubia, noruega y super mona me ha dado calabazas. El sentimiento es muy parecido al que se tiene cuando dejas atrás a gente que quieres, como si alguien hubiese muerto y sabes que no le vas a volver a ver.

No lo entiendo, ni el sentimiento, ni el hecho de que yo no le guste (en serio, no me entra en la cabeza cómo no le puedo gustar a una chica, me debo estar enamorando demasiado de mí).

Bueno, cena gratis, y un amigo al que visitaré pronto.

Saludos

Vivir en el cuerpo de un SemiDios SemiDesnatado (I)

2007-04-26T20:21:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno, por donde empezar la crónica?

Se llegó a casa de Martin sin problemas, lo bueno de viajar desde Bergen a Berlin es que solo son dos horas en avión. Dice la gente que todas las buenas ciudades tienen un nombre que empieza por "Be": Bergen, Berlin, Be... bueno, lo pilláis.

Martin vive en Potsdam, que es un "pueblo", con 400.000 habitantes. Claro que también se podría llamar Geriatrenburg, porque la edad promedio de la zona son 80 años y porque está lleno de parques por todos lados. Potsdam es muy chulo y está a una hora escasa de Berlín si se pilla el tren.

La estancia no pudo ser más acogedora a pesar de que dormía al lado del cubo de basura en el suelo de la cocina, cocina que a su vez tenía la ventana en frente de los contenedores del barrio. Los dos hombres, Rafa y Martin eran felices. Hasta que apareció la mujer. La novia de Martin. Tenían laaargas y tendidas horas de discusión en torno a ninguna cosa. Por lo que le he oído a él hablar con ella las cosas funcionan así: él escucha y ella habla y habla.

Martin y Sylvi pasaron la semana repasando teoría de conjuntos: los dos elementos metidos en el conjunto "casa", que a su vez contiene el elemento cama.
Alex y yo tuvimos que buscarnos la vida. Menos mal que entre su apariencia y mi... su apariencia, teníamos el asunto arreglado.

El primer día para mí fue el Martes, llegué, nos fuimos a comer y como no había nada mejor que hacer me llevaron a una clase de Mecánica cuántica de la que me enteré mucho entre la mecánica, la cuántica, y el profesor italiano hablando en una mezcla de alemán e inglés. Éramos Haeko, un alemán que ha estado en argentina y Maestro del Tango (yeah) y los demás protohumanos que estudiaban con él.

Miércoles: lo rompemos todo, llegaba le gente y nos encontramos en un concierto de un grupo que se llamaba Tele. El telonero era un grupo que se llamaba Minimal, grupo formado por una sola persona.

Pero si dijera que fue patético, el adjetivo "patético" se sentiría ofendido por ser usado en dicho contexto. El grupo Tele estuvo bien la primera hora y cuarto. Luego se fueron: Clap, clap, clap.
Vuelven y tocan un par más de canciones, las últimas. Se van: clap, clap, clap, fin del concierto..? NO! Vuelven otra vez y se quedan otros tres cuartos de hora. Yo que sé, algún gracioso les quitaría las escaleras para bajar del escenario. Pero eso es de muy mala educación, si dices que te vas, pues te vas, no te quedas OTROS 3/4 de hora. Acabé con las lumbares hechas un feto.

Para hacerse notar, había que llevar La Chaqueta. A parte de servirme para dormirme en un sofá y que una pareja de pervertidos cuarentones me sobaran el culo con la excusa de hacerme fotos, me dio bastante calor.

Uno duerme plácidamente en el Magnet, un club que lleva abierto más de cuarenta años (no sé donde está el mérito cuando lo han hecho parando entre medias), sueña al ritmo de la música, y se despierta porque tiene el dedo de una polaca debajo de la nariz.

Lo primero que se me pasó por la cabeza, honestamente, fue que la tía se había metido el dedo en el culo y quería una segunda opinión acerca del 'bouquet', lo cual perturbó mi estado de paz interior de gran manera.

Coño, nena, podías haber usado un beso como todas, pero se tenía que hacer la original. Me hablan durante un rato, y como vieron que no las violaba pues perdieron interés y se fueron a casa. Yo que sé, debo ser un tío muy aburrido, las tenía que haber dicho que me llevasen al baño de señoritas... que alguien me lo explique, no estoy acostumbrado a que me entren las tías.

Aviso: cuando los tíos nos comemos las pelotas porque hay un guaperas al que le entran todas las pavas, no es que el tío sea cachitas y moreno y sepa hacer la marcha atrás. Es que también las sabe entretener (traducción para los resentidos: es un caniche danzarín y saltarín que entretiene a la plebe).

Como se está haciendo tarde os daré la segunda entrega (y más chicha) quizá mañana, jejeje.

Saludos! y un adelanto con breve comentario:

Muertos de asco en una fiesta erasmus

El ciclista fantasma y un engendro mecánico

Oh, SI! Es mi favorita y tiene historia, ñe, ñe, ñe

Autistas en un parque

Otra fiesta Erasmus

Sin comentarios

Otra pareja que me intenta violar

Intentado devorar mi jugoso cerebelo

Monumento a los judíos muertos (o algo así, no lo entendí muy bien)

En el muro de Berlín con Martín, tras haberlo derribado

El grupo

Liquidación por aplazamiento

2007-04-25T16:04:00.000+02:00

Debido a problemas técnicos (que no tengo las fotos aún), se aplaza la edición de Berlín hasta mañana

... and Tubular Bells

2007-04-16T17:51:00.000+02:00

Considero adecuado avisar a todo aquel que se atreva a entrar en mis dominios del peligro que corre.

(Peligro cognitivo: la parte interior del triángulo es una de las famosas Escaleras Sin Fin de Escher)

Se suele llamar locos a aquellos que han visto cosas que a un hombre normal no le dejarían vivir tranquilo. No estoy diciendo que haya tenido visiones horribles y haya contactado con criaturas de los mitos. Pero casi.

Pasad unas buenas Comillas aquellos que vayan al viaje. Yo por mi parte me voy a Berlín. El mundo no se va a conquistar él solo, sabéis?...

Ojo morado, el culpable fue el mismo que me apalizó la última vez.

Este muchacho no sabe lo que se hace...

Debo decir que me ha traído grandes satisfacciones, ya os contaré acerca de las hippies que estaban en una tienda de campaña.

AVISO: el contenido puede ser ofensivo

"La amistad es como mearse en los pantalones
todo el mundo puede verlo
pero solamente tú puedes sentir su verdadera calidez
Gracias por ser el meado en mis pantalones"

El blog que quería ser un lodazal

2007-04-02T16:48:00.000+02:00

Hola

Los encuentros con la prensa no son mi especialidad. El miércoles tocó irse a hacer snowboard por primera vez. Casco a lo hormiga atómica, os pondré las fotos en breve, de momento está la del periódico. Soy el que está en posición "Gorila-lomo-plateado-tras-salir-del-arbusto". El de los guantes rojos robados a una señora en el autobús es Fede, español y Madrileño en sus ratos libres. Estábamos a punto de iniciar una carrera de las de no retorno.

De hecho, a parte de la horrible mutación de mi nombre (en el artículo me llaman Raffael Piez, quien cojones sera ese), me citan fuera de contexto:

"Desearía que todas mis primeras veces hubieran sido como esta; dice Raffael Piez"

Todas las primeras veces como esta? Vale, divertido, emocionante, pero... acabar dolorido y con el culo hecho migas? Todavía tengo cinco arañazos en la retaguardia que rezo por no descubrir cómo han llegado ahí.

Y después de caídas espectaculares, de ser arrastrado por el telesilla 200 metros cuesta arriba, intentando incorporarme a lo película de Indiana Jones enganchado con una mano(no funciona, creo que Indy está hecho de otra pasta), de haberme metido toñas de las de ir a velocidad absurda y salir dando volteretas verticales para aterrizar entre las piernas de mi vecina mientras me gritaba que cuidado (mujer estúpida, si no me hubieras dicho nada no te habría mirado y me hubiera estrellado contra el niño de 5 años vestido de primera comunión), de haberme caído del telesilla de la pista grande y quedarme metido en nieve hasta la cintura sin poder salir, intentando escapar como un cangrejo eremita, escarbando mi camino hacia el exterior y arrastrándome como una mofeta malherida, todo lo que dice la prensa de tí es:

"Desearía que todas mis primeras veces hubieran sido como esta; dice Raffael Piez"

A ver señorita entrevistadora. Me vienen cámara en mano la "mona" reportera y el cámara. Ella lleva gafas de sol, así que le digo que eso es de pésima educación, porque ella podría estar echándome miraditas y yo no me daría cuenta. Como ella no parece enterarse de la vaina le hablo al cámara y le digo que mira que mona la entrevistadora, que recuerda vagamente a "Hello Kitty". Sí, tengo una extraña obsesión con el personaje. Y me pregunta que si me lo paso bién. No sé, dejaré que mi sonrisa de galán de Hollywood responda por mí. Y me pregunta que qué hago. A ver, señorita, que clase de preguntas son estas? Por qué no me preguntas , por ejemplo, si estoy soltero?

"Desearía que todas mis primeras veces hubieran sido como esta; dice Raffael Piez"

En fin, el video en el que solo se me ve caer una vez. La entrevista se la hacen a un Raja, un indio de la India.

[ADVERTENCIA: Y ahora viene la parte en la que me patina el embrague del todo. Es un desvarío metafísico que no va a ningun lado. Ojo, estáis advertidos.]

Llega un día en que se te acaba la mecha y las palabras dejan de salirte de los dedos, en este caso. Otras veces te dejan de salir de la boca.

No esperéis grandiosas hazañas, esos tiempos quedaron atrás. Ahora llego la hora de enviar curriculums. Es el problema de mendigar cariño y atención. Llega un momento en que la gente no quiere dártelo. Y como el Conde de Montecristo, tienes que aprender a ser tu propia madre y tu propio padre. Y dejar de buscar caricias en brazos ajenos.

Llega un día en que vuelas lejos del nido. Y aprendes que va a haber momentos en los que te va a tocar estar solo. Es posible que no encuentres un compañero para remar en el mismo bote.

Hay que dejar de mirar lo que quieren los demás y satisfacer las propias necesidades, eso es ser asertivo, y lo demás patrañas. Dejar atrás la gratificación instantánea y buscar gratificación demorada.

Mandad al cuerno las filosofías desgastadas y las morales que no ayudan, al científico y al sabelotodo, convertíos en gente de acción, o llegará un día dentro de varios años en el que os arrepintáis, y será demasiado tarde.

[FIN DE LA ADVERTENCIA]

Fin de lo que tenía que decir.

P.D. La tarta zombie va a tener carne. Preparen el agua bendita, aquellos que saben de lo que hablo.

Jugando en modo DIOS

2007-03-26T15:14:00.000+02:00

Oh, como nos castiga la vida algunas veces, verdad?

No conseguir lo que quieres está bastante bien de vez en cuando. Cuando lo que quieres es una señorita y la ves haciéndose arrumacos con un mindundi que no podría dar dos pedaladas en bici dada su superficie auricular, pues los puntos de cinismo se disparan. Las palabras que salen de mi boca no podrían contenerse en un frasco de cristal, tal es su nivel de acidez.

Reencuentros: me he vuelto a encontrar con la violinista (preparo una segunda ofensiva), con otra muchachita, y con la tuerta, que se había teñido el pelo.

La tuerta estaba tomándose algo con los amigos el jueves, así que pensé, qué demonios, vamos a meterles el miedo en el cuerpo. Y me dejo caer en su mesa, y me pongo a hablar, en piloto automático, de las cosas que se me suelen pasar por la cabeza. Los que me conocen probablemente han experimentado ocasiones en las que yo no llevaba puestos los amortiguadores.

Lo que recuerdo: hablé de la televisión, de flirtear, de que los tíos no tenían ni puta idea de hacerlo, y que me enseñaran cómo se hacía. Un circo. Ellas se reían con la típica risa tonta de niña boba de 16 años, ellos me miraban como diciendo: cómo hemos ofendido a los dioses para recibir este castigo.

Eyección, que empezaba el concierto de un grupo llamado Major Parkinson. Los teloneros tenían el sabor de Deep Purple, y de Highway Star concretamente.

El viernes y el sábado tocaba recuperarse del tremendo ostión (perdón por lo de tremendo) de la señorita que me gustaba. El compañero de aventuras me llovió del cielo, ni más ni menos que Alex, que anda con ciertos problemillas emocionales. Su punto de vista del mundo es TAN romántico, que hasta a la más almibarada versión de los osos amorosos le daría arcadas.

Él cree que me tiene que educar. Yo creo que le tengo que educar.
A él las mujeres le saltan en los brazos literalmente, el otro día sin ir más lejos estaba dando un paseo por el parque y fue asaltado, y casi violado, por una joven que "solo quería hablar". Pero bueno, esa es otra historia, porque si yo quisiera una señorita que me persiguiera para violarme, tendría que...

Esa es otra historia, hemos dicho. Recuento de víctimas:

-Dos números de teléfono (a los que no pienso llamar a menos que los otros planes no me funcionen)
-Un rollo con una tía

Me estomaga, he llegado a un nivel en el que entro en un bar, hago un barrido, y veo a las potenciales víctimas, de las de 15 minutos de conversación y rollo asegurado. Es tedioso, desesperanzador. Por supuesto que podría ir a por las más difíciles. O buscar algo más que unos meros lametones en la cara, algo más profundo: un desayuno en la cama, un masaje...

Tal y como lo veo ahora, o me tiro a terrenos más complicados, o me someto a una dieta de amor.

Pero Alex y yo formamos un gran tándem. Y me ha dicho que cuando yo quiera, que repetimos.

Saludos Monstru@s!

Fly on the wings of caffeine

2007-03-18T13:31:00.000+01:00

Esta gente trabaja en la cocina conmigo. La chica es la jefa y el muchacho es Juancho. El viernes fue un día horrible. El jueves por la noche no pude dormir. Todo el viernes cocinando durante 6 horas, sin descanso. Luego el pesto estaba de muerte, y la carne. Tuve que meterme varios chutes de cafeína para mantenerme en pie. Llegué a casa y le he perdido la llave del cuarto de bicis a un pavo.

Menuda semanita. Primero algun salado se entretuvo en cortar las ruedas de todas las bicicletas de la residencia. Pero cortar en condiciones, se tomó el trabajo muy en serio. Cuando eché un ojo, a mi rueda le faltaba una rebanada. No pasa semana en la que no se me pinche una rueda o algo.

Rematamos la faena del fin de semana cuando le pedí a la jodida alemana salir a tomar un café para conocernos mejor. Que te digan que no te quieren conocer mejor, bueno. Que te digan: no me gustas, bueno. Lo que me jodió es que me dijera que había quedado con otro pavo y que el otro pavo le gustaba mucho.

Barajaba en mente dos alternativas: probar con esta pava y asentarme, o convertirme en un hombre-zorra. Y no estoy hablando de mutaciones.
Parece que ha llegado el momento de invertir toda mi energía romántica en una especie de juego de dispara a todo lo que se mueve. Siempre me gustó el Doom. Lo siento por las demás chicas que puedan estar interesadas en mí y lean este blog. Es una etapa por la que tendré que pasar me guste o no. Y sospecho que me va a gustar.

Hemos matado dragones y desgraciadamente la habitación del tesoro estaba vaciía porque otro llegó antes y no necesitó más que su atractivo cuerpo musculado para distraer al dragón y lleverse el tesoro.

Por otra parte los 23 litros de cerveza casera están terminados y listos para su consumo. Es muy divertido hacer nuestra propia cerveza. Saber que esos bichitos son los responsables de todo... Pero no se le puede dar besos a la levadura, a menos que quieras que te empiecen a mirar raro.

No ha tenido éxito lo de proponer algo.

Pasad buena semana.

Doctor, creo que aún se mueve

2007-03-12T14:23:00.000+01:00

Como conmemoración del final de los cursos que he estado haciendo, he decidido instaurar lo que llamo "el día experimental". Esto es, la gente propone algo en los comentarios, y yo lo hago.

Me refiero a esas cosas que por ejemplo alguien no se atrevería a hacer, pero que a mi no me importa. Supongo que sabéis a qué me refiero (nada de cosas que puedan acabar con mi culo en prisión, o cosas de mal gusto).

La primera buena sugerencia será la primera que lleve a cabo. Y los resultados... el próximo domingo. Sed creativos y vuestra recompensa será grande bajo el mar.

Y un noruego que canta!

"...

- Hemos registrado ya todo excepto la cocina, y no hemos encontrado al capitán.

- Mirad en la cocina. Estará el cocinero, pero... qué va a hacer un cocinero?

..."

La cocina del infierno

2007-03-06T14:01:00.000+01:00

Cielos, el Lunes la jefa de cocina, "le Cheff" estaba enferma. Resultados? Me tocó hacerme cargo de todo. Todo, todo, todo. Pasteles volando por aquí, magdalenas de zanahoria por allá, preparar la crema de ajo, las focaccias (medio emparedados con pan absurdo).

Os he comentado alguna vez que los pepinos noruegos (que ellos llaman noruegos pero que en realidad se cultivan en Almería) tienen una forma nueva y diferente?. Para muestra un botón. Son muy útiles si quieres sacar muchas rodajas, o para las solitarias noches de invierno, supongo.

Bueno, el jueves había una fiesta de geografía. Muy bonito, sobre todo cuando empecé a conocer estudiantes de geografía e intenté convencerles de que la tierra en realidad es plana. Ellos se limitaban a mirarme con una expresión divertida y darme argumentos. Había un nepalí que yo creo que era capaz de meterse en una caja de un metro cúbico de metacrilato transparente, como las que usan los contorsionistas. Esto lo digo por su curiosa forma de bailar y retorcerse en la pista de baile. Menudo campeón de limbo que se está perdiendo el planeta.

Debo reseñar que el fin de semana se presentó nublado pero sin chubascos. Se celebraba el cumpleaños de alguien y me dicen que hay que cocinar algo. Vale, decido hacer galletas (no he sacado fotos, lo siento), de las de mantequilla, con chocolatito y tal. Bueno, me paso la tarde cocinando como una puta, mejor dicho peor que una puta, porque ellas al menos cobran.

Vale, todos se van de fiesta a la ciudad menos el menda que se queda a vigilar las galletas y esperar al cumpleaños, que segun me dijeron empezaba a las 11. Un poco tarde, pero en fin. Me aburro y me doy un paseo por los pisos. Espera, qué es esa voz tan familiar? Hum, que curiosidad, a ver quién hay en la cocina. Oh, sorpresa, son los del cumpleaños, se les habrá olvidado comentarme el pequeño detalle de que NO ESTABA INVITADO.

Lo primero que se le pasa a uno por la cabeza es meterles las galletas una a una por el culo, encapsuladas en obuses del 12. Pero luego se reflexiona, y ya estamos creciditos. He tenido que hacer lo mismo en algunas fiestas, gente que no pude invitar aunque quería porque el espacio era limitado. Bueno, les bajé los 2 kilos de galletas y las disfrutaron. Luego vinieron a pedirme disculpas, etc, etc (lamer-el-culo). Decidí irme a la ciudad a pesar de que me habían invitado a quedarme y tal. Y vuelta a casa a las 2 de la mañana, lloviendo sin paraguas, y cantando bajo la lluvia.

El domingo tocaba viajar a Mordor, es decir, hacer excursión por las montañas. Hay que ver el carácter noruego, tu vas por ahí y ves a tíos de 60, 70 años, pasarte montaña arriba, corriendo. Hablando de correr, estoy ahora mismo probando una cecina que está para... comérsela. Cielos.

Por esos caminitos en los que parece que en cualquier momento va a saltar una trampa, es fácil perderse si no se tiene cuidado. De hecho nos 'perdimos', y yo lo que hice fue subirme al pico más alto, reubicarnos, y dejarlas hacer, asegurándome de que iban por el buen camino.

Pero volviendo al tema, es curioso ver a señoras tipo Doña Rogelia, con una pañoleta y las pantuflas ahí por el monte, triscando como cabras. Yo era el único tío, y el resto eran 12 pavas. Yo que sé, avatares del destino. Si os fijáis, la señorita de blanco es la alemanita famosa. Vamos a ver, es que me estoy planteando ya el asunto. Ella cree que los lemming realmente se suicidan en masa. A ver, no sé cuántas horas habrá pasado esa niña jugando al Spectrum, pero los lemming NO se suicidan en masa cuando hay superpoblación. Como mucho, hacen migraciones en masa. Es una leyenda urbana. Como la chica de la curva. Pero ella en sus trece. En fin, hay dragones que no puedo matar, ni siquiera por una princesa.

Tenemos un nuevo vecino. Es noruego, alto, rubio, ojos azules, musculoso, le gusta escalar y ha venido de japón. Aunque, y mirad que lo siento chicas, tiene una novia tailandesa. No creo que eso importe demasiado, porque ya hemos visto a tres chicas salir de su habitación. Y eso que él nos ha dicho que no conoce a nadie en Fantoft. Sin embargo, hay algo que me escama... nos habló de unos amigos suyos que tenían TRES gatling, montadas y que se disparaban desde un mismo gatillo, y que las usaron para destrozar un coche. Hm... TRES Gatling? Las habrán comprado en las rebajas, como van bien baratas... Y bueno, no digo que tener esa clase de amigos no mole, pero...

Y para los más belicosos, aquí están los combates en los que me parten la cara, y lo que se me cae al suelo es una lentilla, no un diente ni nada parecido:

Uno!

Dos!

Borracho como un albañil

2007-02-25T13:55:00.000+01:00

Ayer era el aniversario de Kvarteret, el lugar donde voy a veces a la cocina. Y ese es el atuendo que suelo llevar.

Lo que tengo en la mano es un mega cucharín. Me refiero a la foto, por supuesto, lo que realmente tengo ahora en las manos es una rebanada de pan con queso.

Es bastante estúpido que aquí le llamen "rebanada con queso" a una rebanada de pan con queso, y a un emparedado de queso lo llamen "dos rebanadas con queso". Lo que aprende uno cuando abre las orejas.

El sábado por la mañana había marimba. A eso de las 9 había que estar arriba como un clavo para ir a la competición. Una pena, porque el viernes los franceses decidieron que era una buena idea disfrazarse de mujeres.

Que cojones, iban disfrazados de putas. De putas baratas francesas. Y sí, hoy vamos a hablar mal, así la Real Academia tiene algo que limpiar, brillar y dar esplendor. Aunque bueno, tal y como avanzan los planes educativos lo milagroso es que se sepa escribir y leer.

Los franceses debieron dar el espectáculo, Víctor se levantaba la falda para enseñarnos a todos las bragas que llevaba, que eran negras y con puntillas. Hasta que decidió que eran demasiado incómodas y se las quitó, para seguir luego levantándose las faldas.

A lo que íbamos, que el sabado por la mañana era la competición de lucha de esas cosas que hago yo y nadie se sabe aún el nombre. Sanshou, o también Sanda.

La competición? Bien. Al menos os puedo decir de uno que se lo pasó bomba. Cielos qué cañonazos, que lluvia de puños... el tío contra el que me tocó era kickboxer y tenía más experiencia en esto. Me llovían de todos lados, si hasta me saltó una lentilla de un puñetazo. Luego resulta que ganó la competición, claro...

Y luego por la noche era el aniversario, y retomamos el tema desde el principio. Quiero aprovechar este momento para saludar a mi padre, que me estará leyendo. Si es que cada vez que viene a leer el blog me lo imagino tomando una tila, pobre hombre la de disgustos que le doy.

Ayer me enganché una borrachera cojonuda, la primera que me agarro en Noruega. Sí papá, tu hijo bebe. De vez en cuando, no todos los fines de semana. Primero porque el dinero no me llegaría y segundo porque no es sano.

Pero tenía justificación, coño, que me habían metido una como las que los cazadores de pieles les meten a las focas. Así que lo mejor era olvidar. Eso y hacer el ridículo delante de 14 tías que primero me miraban con interés, pero ya lo perdieron en cuanto se me cayó la cerveza al suelo ya las puse hechas un cristo. Mis amigos me abandonaron y andaba yo solo por ahí tirado. Y había un pesado que no dejaba de seguirme para decir que por que no me iba fuera a tomar el aire. Pero qué pesado. Se metió conmigo en el baño cuando fui a darle mis congratulaciones al señor roca.

Yo ahí de rodillas moribundo, abrazado a la taza, que con el asco que me da, era ahora como de mis mejores amigos. Y el tío pesado por fuera dándome pataditas en los pies para comprobar si seguía vivo, o simplemente por tocar los huevos. Pero me he quedado con su cara.

Y bueno, nada más que contar, esta semana no hay diversión para mentes enfermas.

Besitos (los que no me dan a mí).

Mi primer Primer Premio

2007-02-18T16:02:00.000+01:00

Hola!

Hasta los días más grises y oscuros llegan a su fin. Solo hay que aceptar lo que la vida nos tira encima, saber que nuestro destino está escrito en letras de oro y plata, y que la mejor ayuda nos viene siempre desde dentro.

Recoge uno los trozos, lo acepta, se ríe y aprende. Duele, pero el dolor no es importante, solo es una señal de que algo no está bien. Es una llamada de atención.

Feliz año del cerdo!
El sábado era la celebración del año nuevo chino. La comunidad China de BErgen se reunía en un restaurante y a mí me habían invitado las tres chinas de mi curso. La única pega es que era el sábado por la mañana.

El viernes fue un día horroroso, con fiebre tuve que estar dando el callo en la cocina, y por la tarde ayudar a las chinitas a cocinar una tarta alpina de nueces. Como yo no quería ir de manos vacías, pues hice una empanada.

Pero a la mañana siguiente la fiebre y el dolor habían hecho presa en mí. Me retorcía en la cama y una de las chinitas (Hoang) vino a recoger el pastel.

Casi me echo a llorar cuando apareció. Tenía en las manos un tazón con el desayuno típico chino de su zona, que había hecho para mí porque estaba enfermo. Todo un detalle, pero así y todo, no pude ir a la fiesta. Transcurre el día entre fiebres hasta que me tomo un gelocatil y, oh, milagro!

Me recupero de la fiebre y me siento genial. Ya por la tarde llegan estos con un diploma en la mano, y me dicen: enhorabuena, recibiste el primer premio a la comida más rica.
Toma ya, recibir un premio sin haberme presentado al concurso, porque no tenía ni idea de que existía. Pero: es el primer primer premio que recibo en mi vida, y ha sido por algo que conciné yo.

Receta de mamá. Es divertido pensar que una receta ha hecho morder el polvo a los demás asiáticos... y el ganador era algo que ni era chino ni nada.

Luego por la noche un concierto de Ska.

Y no puedo dejar de oir esta canción.

Feliz semana.

Fin de las alocadas aventuras del Capitán

2007-02-12T10:21:00.000+01:00

Parece que el mundo de lo estrambótico se viene abajo. Este fin de semana no salí de la residencia. Por alguien cuyo nombre no quiero pronunciar.

Dado que el grueso de anécdotas divertidas se suceden el fin de semana, es imposible que pueda contar algo de interés. Tuvimos una fiesta el sábado los muchachos de clase y yo, así que hubo que hacer dos tartas alpinas. Creo que voy a dejar de cocinar semejante engendro.

No obstante la cocina viene a salvarme siempre en tiempos de crisis. El jueves fue un día nefasto. Así que el viernes por la mañana tocaba recoger los restos de moral que quedaban por el suelo, como quien recoge los restos de una botella de cerveza que se le ha caído. El precioso líquido derramado y desperdiciado. Su simiente arrojada sobre la tierra.

Y con esos restos, encaminarse temprano al trabajo. A la cocina. He decidido prestar una especie de voluntariado unas 5 horas a la semana en la cocina del Kvarteret, el lugar de los estudiantes. Se conoce gente (mayormente chicas), se habla noruego, se distrae la mente de las funestas ideas y se tiene acceso a una sala VIP donde se celebran fiestas más allá de las tres de la mañana.

La ignorancia no es la felicidad. La cocina es la felicidad. El espíritu se eleva sobre lo material, los movimientos de la mano, la muñeca, los dedos, se funden entre sí para ser uno con el cuchillo. Los fogones calientan la carne que suelta su jugo mientras el vapor asciende hasta el techo. Quilos de mantequilla se mezclan con especias, sal.

El mundo deja de ser hostil y el desorden se transforma en patrones simétricos. No es como limpiar. Limpiar es aburrido. El mejor método de eliminar la pelusa es esperar. Se van formando bolas que ruedan libremente por la habitación, uniéndose al resto de sus animosas compañeras de existencia.
Es cierto que hay una época para todo, y al igual que no hay que esperar demasiado para recolectar las brevas, las pelusas tienen su temporada idónea de recogida. De este modo se ahorran los constantes usos de escoba, y se convierte la limpieza algo tan sencillo como recoger el jabón que se te ha caído en las duchas de la prisión.

Esta semana...

Entretenimiento para frikis:

Uno!

Dos!

P.S. Ahora tengo una profesora griega de piano, je, je, je.

Oído cocina!

2007-02-04T14:15:00.000+01:00

Ella fregaba los cacharros. Obviamente estaba nerviosa, porque las cosas se le caían constantemente de las manos.

-Vaya, eres muy habilidosa.

-No! Estúpido jabón... La manera alemana de fregar los cacharros es la mejor.

Continuaba con su tarea, mientras un remolino de emociones hacía que también a mí me temblaran las manos. Sería como saltar desde un precipicio. Estas casi seguro que hay una red de seguridad, pero nunca tienes la certeza.

Lentamente me acerqué por detrás, y con las manos en sus hombros empecé a olerle el cuello.

-Al menos no hueles a noruega, te he dicho todas tienen el mismo perfume?

Apoyé suavemente la cabeza en su hombro, ella giró la cara... Acababa de subir al tren del éxito.

Todo esto hubiera estado muy bien si no fuera porque la parte en cursiva nunca llegó a suceder.

Debo confesar que la suerte me acompañó hasta ese momento. La estrategia de parecer un puto borde al principio, estando cómodo con la situación, y después irse ablandando había hecho su efecto. En su cabeza era diferente del resto de los chicos. Era misterioso, por qué era tan maleducado con las chicas guapas? Creo que se olía la tostada, aunque no se lo quería creer.

El resto de la gente de su grupo se había ido de viaje, el chico sexy del grupo se quedó en la residencia, y ellas tres decidieron venir conmigo. Aunque yo había propuesto ir a la fiesta Rave, y solo ella me apoyó, al final optamos por ir a la ciudad. Una noche en el Hulen como otra cualquiera. Llena de gente de la residencia.

Yo llevaba las gafas de mosca y nada más llegar a la pista de baile, empecé a recibir sonrisas de todos lados. De ellos, de ellas. Vaya, después de todo era mi noche.
Pero poco a poco la explicación se tornó más y más clara en cuanto ellos se acercaban a ella peligrosamente, en cuanto empezaban a hacer el tonto en sus cercanías. En cuanto me dijeron que cuál era el problema de esa chica, que por qué era tan guapa. Tanto éxito social solo puede venir acompañado de una mujer.

Si tengo que ser sincero, es muy guapa. Aunque según mi entender era una de esas chicas en las que solo yo veo la belleza y al resto le parecen normales. Error. Bueno, yo mantuve la compostura toda la noche (léase: danzaba al son del rechinar de dientes de tod@s).

Volvimos a casa, y propuse cocinar pasta, comerla y al sobre. Dos de ellas se rajaron. Adivinad quién. Viento en popa.

Ella presiona el botón de su piso... vaya. Pero un hombre como yo siempre tiene recursos, solo hay que plantarse en la puerta del ascensor, no dejarla salir y (mientras ves cómo se ríe nerviosamente) mirar a los ojos al peligro, mientras le dices: vamos a comer pasta (Nota: no intentéis la técnica con un león hambriento).

A mi parecer ella no me hubiera seguido si no se cociera algo. Puede que me equivoque, pero cuando uno se ríe y el otro también, y los dos se acaban riendo como idiotas... algo hay. Son esas situaciones en las que intentas hablar pareciendo serio, pero estas al borde del descojono, y la otra persona también.

Entra por la puerta Stan, el polaco, así que como buen cortés anfitrión, le invito a pasar y a comer pasta. No se corta hasta el final. Cruces de miradas. La situación es un poco tensa y finalmente Stan se va.

Tras fregar los platos hablamos y amenaza con irse... es el primer aviso. Seguimos hablando, pero no hago nada... Esta vez dice que se va, se levanta, así que la sigo para acompañarla hasta el ascensor (lo sé, es como para darme una patada giratoria en la boca). Entra en el ascensor, y evito que la puerta se cierre con el pié.

-Antes de que te vayas llévate esto contigo.

Supongo que la volveré a ver. Nada va a ser lo mismo, los tiempos cambian.
Mientras oía al coro de esclavos cantar, los números en la pantalla del ascensor pasaban del 17 al 16, al 15...

"Va', pensiero, sull'ali dorate.
Va', ti posa sui clivi, sui colli,
ove olezzano tepide e molli
l'aure dolci del suolo natal!"

Dijo lo que pone fin a este episodio, porque un éxito no puedo contarlo en el blog, pero un fracaso como una catedral... mira, eso sí es intersante.

-No.

Cierra los ojos y cuenta hasta tres...

2007-01-30T09:25:00.000+01:00

Cuando estoy caliente
soy mucho más delicioso.

-Aforismo del chocolate

Batir un record de 82 días de lluvia, seguidos por 4 días de nieve, es motivo para celebrar una fiesta como la del finde pasado.

Mucha gente tiene sentimientos. No es algo de lo que pueda estar en contra personalmente.
Se suele desear agradar a los demás. Se suele desear ser admirado. Ser deseado. Hay gente que lo que busca es hacer reír a los demás. No nos vayamos a engañar, sabemos bien la lección de que es otra manera más de buscar que nos acepten.

Personalmente, y ya desde pequeño también he querido provocar sentimientos en los demás. Si echamos un breve vistazo a los héroes de mi infancia nos encontraremos a personajes como Freddie Krueger, Lord Z, o Jessica Rabbit.
Se puede apreciar un patrón si el lector es avispado. Por qué provocar risa, cuando se puede provocar terror? El saberse capaz de provocar terror es un sentimiento incomparable. Uno de los más intensos que puede experimentar.
Ver que ante la aparición de uno, las caras se tuercen en muecas, los ojos quieren escapar de sus órbitas, los gritos se ahogan en la garganta por la parálisis... es algo maravilloso. Las carcajadas escapan libremente, y no solo no calman a la gente, sino que contribuyen a su crispación.
Es mejor que tener a un grupo de mujeres tonteando con uno mientras los demás se revuelcan en sus propias secreciones biliares. Mejor que realizar una actuación y que miles de palmas y voces aclamen tu nombre (aunque este último se aproxima peligrosamente).

Mejor que acabar una ingeniería.

Ejemplo de hombre que ha terminado ingeniería

[NOTICIAS]

Hechos sucedidos este fin de semana:

-Concierto de música country. Los tíos eran tan retrasados que ponían en los carteles que era un concierto de Jazz, para que fuera más gente. Imaginad las caras de los asistentes al llegar. Afortunadamente luego hubo una banda de bluegrass (para los que no conozcan el bluegrass, es como la música típica de persecución del oeste, con banjo, etc). Encantador.

-Concierto de música clásica: Tercera sinfonía del viejo amigo Ludwig Van, una de mis favoritas, y Wagner, 'Tristan und Isolde'.

-Desmadre en el agujero (el Hulen). Bailamos como posesos al son de música electrónica rancia y de lata. Era como estar en las habitaciones en las que se metía Pac Man. Muchos saltos, sudor, un tobillo casi con esguince.... y a casa a las 7 tras haber cocinado pasta a la carbonara.

Ya os contaré lo que se siente al montar en bici a través de la nieve en otra ocasión...

Un susto muy grande para todos:

Aspirante a uno de los Siete Terrores del Mundo

Pregunta para ninjas:
Alguien conoce la escuela de Karate Chito Ryu?

Un fin de semana tranquilo

2007-01-22T13:22:00.000+01:00

No hay foto. No hay historias truculentas. Solo gentes nuevas que se conocen entre ellas. Este fin de semana no salí de la residencia. Hubo una macro fiesta en el piso 16. Mi vecino de pared, el polaco (Dios nos coja confesados), parece ser un poco... digamos que no es convencional. Es chulesco, parece engreído y con la violencia a flor de piel. El listo de él estaba tan mamado el sábado que se olvidó las llaves dentro de la habitación. El viernes es un mal día para quedarse fuera, porque hasta el lunes no abren recepción.

[ATENCIÓN: Si estáis comiendo algo, recomiendo leer el resto más tarde y pasar a la siguiente sección]
Esto fué después de que saltara la alarma de incendios, después de que enchufaran a todos con la manguera de incendios y la gente de la fiesta quedara como una sopa. Según nos contó nuestra vecina la Bielorrusa, que parece tener problemas con una infección que la acosa (algo mencionó de que le habían abierto el cráneo para extraer las supuraciones purulentas), estuvieron aporreando la puerta en plan ariete vikingo durante 3 horas, hasta que decidieron llamar a los de Securitas y pagar 40 eurales. El polaco (Stan) no parece muy feliz.

[Siguiente sección]
Hm... acerca de las nuevas promesas. Las hay. Concretamente comparto pared con unas griegas. Una de ellas se rebanó el dedo ayer con una lata oxidada. Menudo escándalo. Es muy amable y me recuerda a Angelina Jolie. La otra es más menuda y tiene pinta de ser más machuna, pero es muy potable, aunque creo que uno de los noruego-cools se la cepilla cada noche, ayer a eso de las 12:30 de la noche llamaba a su puerta para darle unas fotos y ella le hizo pasar. Hay que ver, 15 días y el bacalao ya está partido.

Como decía, las nuevas promesas. Hay una alemanita, muy fan de Sailor Moon, muy tímida, con gafitas... pero me da que anda detrás de otro chaval, un suizo que se llama Harald (pronunciado Hagald), tirando a friki, o sea, que nos entendemos, y que me ha dado a conocer a Dan Simmons. Este muchacho tiene su recua particular de seguidoras, aunque ellas no lo quieran admitir.

Luego hay una de Dinamarca, que nada más conocerme y tras decirme su nombre y no entenderlo, me dijo que simplemente la podía llamar Preciosa. Muy buen sentido del humor, que hace pareja con atractividad nula.

Eso y la conversación con el noviO de mi vecinO, medio español medio filipino, me han dejado un poco tocado. El fulano es una locaza. Respeto.

Memorias de un chico impopular

2007-01-19T12:26:00.000+01:00

Hola amigos de lo extraño, amantes de lo estrambótico, y a todos los demás también hola.

Ha pasado ya un tiempo desde la última vez, pero estos aires del norte me inspiran, algo, concretamente no lo sabría decir. El viaje de regreso bien salvo por un incidente. Por contra de lo que os hagan creer los libros, perder el pasaporte no es tan divertido. Afortunadamente una policía muy maja me ayudó a recuperarlos del avión donde me los había olvidado.

Qué maja la policía, aunque más tarde descubriésemos que ella prefería el café sin leche ni azúcar. Yo soy más de leche. Además estaba el detalle de que formaba parte de las fuerzas del orden, de los buenos, y por todos es conocido el hecho de que mis inclinaciónes se acercan más al lado perverso y maligno.

Supongo que hay cosas que están predestinadas a no funcionar. Pero lo bien que me lo habría pasado con su pistola. Y no niego que quizá las esposas. Definitivamente la porra no.

Ya en Fantoft, la residencia, descubrí, o mejor, redescubrí que el resto de la gente no me tiene en tanto aprecio como creía en un principio. Sin embargo parece que el gabacho lo lleva muy bien, y uno de los supuestos americanos gays se lió con tres (chicas) diferentes, creo, porque perdí la cuenta a partir de ahí. Es cuestión de tiempo, dadme un punto de apoyo y juntos conquistaremos la galaxia.

La americana con la bandera de inglaterra no ha tenido tanto éxito como esperaba. La próxima vez salgo con el pito al aire, a ver qué pasa. El resto del fin de semana promete, más noticias por venir el domingo!!

Calaveras con palitos para todos!

Una parada en el hangar

2006-12-20T12:45:00.000+01:00

Estas son épocas que pasar con las personas que te importan. No para estar colgado y ser dependiente de una línea que transmite datos a una alta velocidad y precio muy razonable.

Hasta Enero, allá por la mitad, haremos (yo y mis circunstancias) una parada.

La llegada ha sido sin problemas. Se llega con cierta inercia, que poco a poco va muriendo. No sé si alguien tendrá experiencia, pero es como volver de un retiro espiritual. Vuelves más calmado, mejor persona, atento, amable.

Y en cosa de dos horas estás en el mismo punto de partida porque hay algo que te cabrea y que no paran de hacer.

Celebración de una cena de reencuentro y otra cena con los frikis, y diademas de todos los colores y tamaños:

http://www.flickr.com/photos/53228271@N00/sets/72157594425318723/

La mía era de Hello Kitty, con un cartel que ponía KILL ME, y encima de las dos eles, escritas dos eses, de tal manera que era un KILL ME corregido que se convertía en un KISS ME.

Y besaron a la gatita.

Cuenta atras

2006-11-28T12:43:00.000+01:00

Después de haber comido chocolate en un pueblo llamado Å (pronunciado "ó") de una isla más allá del círculo polar mientras veía la aurora boreal, poco más le puedo pedir a la vida.

Empiezo el periodo de exámenes, muerte durante dos semanas.

Prometo relatar el viaje con más detalle. Ni qué decir tiene que se hizo famoso el 'ninja roll' o kaiten, que todos pensaron que estaba como una regadera, y que al final acabaron danzando al son de mi flauta de fémur humano, en una cosa que ellos creían que era un inocente juego. Por supuesto que existía un plan detrás de todo ese humo y espejos.

Pronto nos veremos de nuevo.

Estas son las consecuencias del viaje...

Más comentarios por venir.

Carnaval, carnaval

2006-11-12T17:33:00.000+01:00

Hola muchachos. Ayer fue el Carnaval alemán, es el 11 del 11 (11 de Noviembre), a las 11:11 horas. Unos cachondos. Según tengo entendido, se debe a que hay 10 mandamientos, y el número 11 es un número maldito, y por tanto ese día todos a pecar. Había canciones que hablaban de esquí horizontal, etc.

Como podéis ver, utilicé mis ropajes de entrenamiento. La próxima vez quizá use la de ninja... hm... pero me faltan los tabis.

La mejor parte del disfraz era la coquilla, o cascarón protege huevos. Llamaba la atención mucho, era como una manzana super-roja. Todas las chicas se reían tontamente, y querían agarrarla. Algunas lo hicieron (bueno, hay que tolerar un poco a los demás, no?). Y hasta ahí puedo leer.

El sábado me metí entre pecho y espalda Kill Bill vol.2, y no me puedo creer que entendiese casi todo, sin subtítulos ni mierdas. Excepto el acento del vaquero y de Carradine cuando está tajado.

Tengo que trabajar un montón, así que un breve saludo y espero que lo paséis bien.

P.D. : Si hay fiesta de fin de año, decidlo AHORA, porque de otra manera mi familia va a hacer planes, y no podré extorsionar a mi hermana para que asista.

Refréscame las ideas

2006-11-05T20:12:00.000+01:00

La primera en la frente... joder...

Un guarda de Securitas me acaba de salvar la vida. Estaba aqui yo tan tranquilo, y me fui al aseo. Horror, a la vuelta me doy cuenta de que la tarjeta para entrar está dentro. Qué ironía. Así que estoy en un edificio vacío, mis compañeros de clase no vienen hasta mañana a eso de las 2 de la tarde, sin zapatos, sin llaves. Pensando en irme a casa andando, bajo la lluvia y sin zapatos, se me ocurre buscar a alguien en el edificio. Al final llamo emergencia por el ascensor y todo arreglado, excepto la factura de 40 euros que me pasarán, ni que me la hubiera chupado...

Hoy me quiero explayar en la bicicleta. Es mi vehículo. Otros tienen un buga, o una moto. Yo tengo una bici. De segunda mano.

Moverse en bici puede llegar a ser un placer. Mantiene los muslos tonificados, los glúteos firmes, y un estado de salud mejorado. Ver cómo pasa el paisaje, sentir el viento en la cara... etc
Bueno, la única pega es que vivo en una ciudad que es lo más parecido a un garaje oscuro en el que se han disparado los extintores de incendios y nunca para de llover.

No deja de ser latoso. Por las mañanas a eso de las 7, cuando aun no ha salido el sol (debo decir que lo de salir el sol es un término un poco mal traído, cuando más que salir, se asoma cinco minutillos para ver si todo sigue igual), tener lluvia en la cara reduce la visibilidad. No se ve un carajo, el agua escurre por las gafas que están empañadas del vaho que genera tu cuerpo. Si no llevara gafas daría igual, porque habría que guiñar los ojos para que las gotas de agua no te los salten y te dejen ciego (esto es, por la fuerza con la que caen parece que llueven estacas en vez de agua).

Las fuerzas de la naturaleza, que como ingeniero me especializo en domar, no tienen piedad. Cuántos de vosotros alguna vez han tenido que pedalear en una bici? Cuántos han tenido que hacerlo cuesta abajo? El lobo de los tres cerditos es un mierdas comparado a como sopla el viento aquí. Sí, cuesta abajo y pedaleando y sudando.

Otro de los peligros de la sociedad es el transporte público. Si no llego a ser avispado, estos amiguitos me habrían dejado más plano que a una de gimnasia rítmica. Son un poco... hijos de tal y cual.

Como la muchacha del Scotsman. Esto fue el viernes. Resulta que salí de fiesta (exclamaciones de asombro por parte del público) y andaba yo solo pensando en lo que decía Ortega y Gasset, y aburrido. La gente bailaba, yo miraba cómo una cubana de la residencia, con más parecido a un barrilete que a una cubana, devoraba lo que quedaba de un chico delgado que había osado acercarse, atraído por los efluvios de esa venus atrapamoscas.

Ya conocía de vista a dos gemelas, que teniendo menos chicha que el tobillo de un gorrión, eran asiduas. La que llevaba la camiseta roja debió de ligar y la otra se quedo así sola en un banqueta. Pobre bicho, pensaba yo. Luego decía, que debe de dar morbo eso de liarte con una de las gemelas, porque siempre puedes imaginarte que estás la otra. O que ellas por curiosidad han intercambiado puestos y en realidad estas con la hermana mala. O esas cosas. Pobre... me acerqué y le ofrecí la mano para sacarla a bailar. Sorpresa! No solo me dice que no, es decir, que me dijo que no, además torció el gesto y apartó la cara como si yo fuera un zarrapastroso cochambroso (adoro la cacofonía). Esto... digamos que me jodio un poquillo. En fin, hay que ser un hombre y madurar.

Estaba inmerso en mis pensamientos, refrescándome las ideas con un vaso de agua, ideas que muchas personas no querrían ni presenciar en sus peores pesadillas. Hay que saber soportar este tipo de cosas, Rafita, ella no lo ha hecho como algo personal. Me acerqué a ella por segunda vez para hacerle saber mi descontento, y como esperaba, volvió de nuevo la cara. Y como ella no esperaba, le llovió un vaso de agua por la cabecita. Tentado estuve de tirárselo por los vaqueros y que pareciera que se hubiese meado encima. Acto seguido, mientras contemplaba estupefacto su expresión sorprendida, tranquilamente la abandoné a sus reflexiones y juramentos.

Debo confesaros que no me sentí nada bien, nunca había hecho nada así. Supongo que la décima ya no será para tanto.

Pero estaba hablando de otra cosa. Alguien sabe partir nueces con el culo? Porque yo sé partir botones. Una galleta de las buenas, para haberme despellejado el costado y las manos. Por suerte el firme estaba lleno de hielo y deslicé, como hizo mi rueda. El informe de daños cuando me levanté, para mi sorpresa no pasaba de haver pulverizado el botón trasero del pantalón. Con el culo. Y es que cuando se conduce con hielo, no se puede virar el rumbo rápidamente, a la ligera, se ha de girar lentamente. Esto te hace plantearte un nuevo concepto además de la conducción temeraria y la preventiva, que es la conducción planificada. Antes de tomar una curva, has tenido que coger en casa el mapa y el GPS y habértelas ingeniado para encontrar una ruta en la que no tengas que virar el rumbo más de 0.0001 grados. Naturalmente haciéndolo por carretera, que ir a través de montes y valles es trampa.

Además puedes aprovechar para hacer otras cosas en la bici. Puedes jugar a 'esquiva al borracho', pero solo los fines de semana, cuando los idem se pasean por las calles haciendo eses.
También puedes hacer otras cosas divertidas como silbar, repasar la lección, o hacer ejercicios Kegel. Ya los críos de las cercanías no solo saben maldecir en español, sino que conocen un buen repertorio de Antonio Molina, la de Piel Canela... estoy enriqueciendo sus vidas. Además tengo acompañamiento, o tenía, hasta que decidí echarle margarina. Eh...
Sí, quiero decir que la cadena de la bici chirríaba como la junta de la cadera prostética de una vieja o como si tuviera una nidada de pollos debajo del culo. No se me ocurría otra cosa para echarle, así que usé margarina. No como aquel que llamó al programa de radio 'En tu casa o en la mía', que razonaría igual que yo pero al revés: coño, si no puedo usar un aceite vegetal, pues uso uno mineral. Y utilizó el lubricante de la moto en vez de uno apto para uso humano, porque no tenía otra cosa a mano y aquello iba muy justo.

Y lo de los Kegel no lo decía en broma.

Un saludo

----------------
P.D. La foto es una de las tres arañas de peluche que tengo en la habitación.

Quiero ser como Rayne

2006-10-29T20:43:00.000+01:00

No es que me dedique ahora a cultivar berenjenas entre la roña que crío entre los dedos de los pies, ni tampoco me estoy transformando gradualmente en un horror porque un zombie me haya mordido un dedito. Accidentes de entrenar, culpa del chileno, ya os contaré más de él si me lo pedís, pero brevemente, ha estado metido en peleas en la calle desde los 12 años.

Esta semana normal, he recolectado dos Rupertas grandes y unas 3 pequeñas. Después de todo es Halloween. Y aqui la gente es sosa y no se disfraza.

Será un buen año de cultivos a este ritmo. Como dice el Tao:

El necio se preocupa con las 99 que dicen que no
El sabio se conforta con la que dice que sí

Y es que el pastor no va a guiar a la oveja descarriada? Abandona al resto del rebaño y se va a buscarla.

Fiesta de Halloween, divertida, todas guarreando detrás de los mismos de siempre. El tonto de los cojones a comerse los mocos en un tazón y a cucharadas.

Y al día siguiente más, disfrazado de el mismo Satanás, claro que nadie me tomo con mucha credibilidad.

Disfrutad de la semana, yo acabo de venir de ver el fútbol en un estadio, por primera vez en mi vida.

Un beso
http://www.leasticoulddo.com/index2.php?date=20030221

Mejor dos besos, que eso no es ambiguo

Tocinillo de infierno

2006-10-24T10:16:00.000+02:00

Manda narices que tenga que viajar unos 2000 km hasta Noruega para comerme por primera vez un mango. No es una fruta muy agradecida, claro que a lo mejor es porque aquí no llegan maduros. Son correosos y si están rojos no se deben comer. Mejor amarillos.

Todo empezó cuando mis compañeros de clase querían hacer una fiesta el viernes. El jueves había fiesta del Oktoberfest en Kvarteret, el garito multicultural. Nada de importancia salvo que Philippe, el suizo, restregaba de nuevo su paquete contra una gorda aleatoria. Menos mal que estaba bebido y no se enteraba muy bien de lo que hacía.

Así que el viernes decidí cocinar. Ya sabéis lo que eso significa: fiesta + cocinar = 5 docenas de huevos. Que tuve que acarrear a mis espaldas junto con otros 20 kilos de comida (probablemente fueran más), en el infernal 'tour of pain' cada vez que se quiere ir al Lidl a comprar provisiones. La peregrinación semanal del dolor consiste en subir una colina y volverla a bajar. Como detalle decir que es imposible subirla montado en la bici, porque primero las ruedas patinan, y segundo, cada vez que quieres dar una pedalada la bici hace un amago de caballito y amenaza con tirarte al suelo. A veces llueve. Creo que Conan cuando estaba trabajando en su noria no las pasaba tan canutas, al menos tenía al rocín con quien hablar, se entenderían bien. Total, que son 30 minutos de camino.

Hice los preparativos para el ritual del cocinado del tocinillo de cielo. Tras convocar a Glucifer para que el almíbar fuera denso como sangre de cabra, y cascar los 56 huevos necesarios, solo había que esperar. El que hice al horno salió... bien. El que hice en la cazuela al baño maría tardó como... 7 horas en cocinarse y aún no estaba cuajado del todo. Creo que me pasé con las proporciones de azúcar, porque la gente guiñaba los ojos y sentía sus dientes derretirse. No obstante, una chica de clase que parece un cielo, pero en el fondo es una furcia barata que no merece ni hacer la calle, me había prometido ayudarme a llevarlo. Resultado: lo tuve que cortar, meter en unas fiambreras y llevarlo en bici como el chico del reparto. Yo mismo. Pero a la gente le gustó, las colombianas me venían a adorar a mi altar y las asiáticas me pedían la receta. Parece que gustó.

Espontáneamente decidimos ir a un Karaoke tras ver como mi profesor Erling tocaba unas danzas típicas en su Hardanger, una especie de violín de 8 cuerdas. El Karaoke bien, se cantó el 'Power of Love' de Huey Lewis (Soundtrack of Back to the Future), el tema de Friends y 'New York, New York' de Sinatra. La gente lloraba tras la última y las noruegas me tiraban sus bragas. Bueno no, pero conseguí una cerveza gratis, que por cierto me dejó mareadillo.

La gente aburrida se retiraba para sus casas, pero dos alemanes y yo continuamos. Era viernes y la veda estaba abierta.

Pasamos por el Scotsman. Se trata de un bar de dos plantas, tipo Irish Pub. La gracia está en que ya bien en la de arriba, o la de abajo, o en ambas, hay música en directo. Un señor con unos teclados canta y toca y la cosa suena bien. Son temas populares (Satisfaction, Uptown girl, etc). Y además ponen AC/DC a veces. La planta de arriba es para mayores de 20, y la de abajo para menores de 20. Al entrar te ponen el sello, o si tienes menos de 20 te hacen una marca roja. Es fácil reconocer a las chiquitas jóvenes entonces con solo mirarles la muñeca (sonrisa diabólica). Ellos bebiendo cerveza, que parece que es para lo que salen, yo bailando e intentando animarles.

Nos cansamos y fuimos a Kvarteret, donde no había mucha gente, la suficiente. El caso es que estaba hablando con tres chavalillas, les hice una de esas preguntas típicas mías que dejan desconcertada a la gente. Hablamos. No sé cómo , ni en qué momento de la conversación surgió la palabra gay. Pero una de las tres, todas ellas monas, me empezó a decir que si tengo 'too much attitude'. Y que gesticulo así como raro. Y empieza a hablar con sus amigas en noruego. Acto seguido traen a un tío y me lo presentan, mientras siguen hablando. Ahí parecía que todo daba vueltas. La que me acusaba de ser gay me estaba tratando como se trataría a un jersey de las rebajas. Lo coge por aquí, le da la vuelta, pregunta a sus amigas... Aparece otro fulano, el macho de la tribu (un greñas) y me empieza a explicar cómo hay que tratar a las chicas y blah blah. Dándome lecciones? La amotinada preguntando a todo el que pasaba si yo parecía gay (todas las camareras dijeron que sí). Las cosas estaban fuera de control. Pero me quedaba una carta por jugar. Saqué el bazooka y desempolvé la abertura del cañón de un soplido.

Ella: Mira, no te creo, tú eres gay
Yo: Que pasa, quieres que te lo demuestre?
Ella: Sí, claro...
Yo: Te la estás buscando y la vas a encontrar
Ella: Ah, si?
(choque de miradas y silencio)

Su castigo sobrevino en forma de pastel de lengua. A ella pareció no importarle, porque decía que sí, que estaba bien como beso, pero que quería más pruebas. Las amigas de ella ojopláticas, no se creían lo que pasaba. El greñas como diciendo: pero esto qué es, son MIS hembras. En ese punto aparecieron mis colegas alemanes. Mutis por el foro.

Y llegamos al punto clave del día. Si quieres algo, lo haces. Si ves a una chica que te gusta, pues... A por ella, Ray! Es como si estás en casa y tienes hambre. Es que te paras a pensar: Sí bueno, pero qué dirá de mí el yogur... así sin modales, uh... y las espinacas, me había olvidado de las espinacas, están mirando y...

No. Te levantas y lo coges. Como en el concierto clásico al que fuí ayer. Que te gusta el primer violín (la chica que lo toca)? Pues te levantas, caminas hasta allá y haces que las cosas vayan por donde tienen que ir (no, no en mitad del concierto, sino al final, claro). Así que hoy a las 9 tengo un compromiso.

Ya os contaré cómo fue la cosa.

Un saludo.

Lo prometido es deuda

2006-10-23T19:16:00.000+02:00

Así que como prometí, publico hoy a eso de las 8 o las 9.

Sin embargo ando muy liado con lo de la tesis. Pero no desesperéis, mañana me levantaré a eso de las 7 (salvo incidentes), y redactaré. No creáis que lo hago en 5 minutos, que quemo 2 horas para poner por escrito todo...

Prometo carnaza.

Rapidito

2006-10-22T18:37:00.000+02:00

A ver si a eso de la noche noche me da tiempo a dejaros unas migajas de la tarta en la que se está convirtiendo mi existencia aquí. =)

Ando con priesa, y si no mañana a eso de las 8 o las 9 publico.

Prometido!

Me llaman Sting

2006-10-15T18:42:00.000+02:00

Seguramente los seguidores de Charles Manson nunca se imaginaron al principio lo que iban a terminar haciendo.

Claro que es muy fácil ser líder natural de un grupo de gente que raya la fina línea entre lo tonto y lo tarado. Más complicado sin embargo es hacerse líder de un grupo de gente normal. Requiere carisma. Carisma y cantidades ingentes de comida.

Como Juancho. Es el 'cocinero oficial' de Fantoft. Debo inclinar mi cerviz frente a él. Tras pasar 40 horas cocinando, con un descanso de sueño de 3 horas (tras el que se despertó porque tenía la colcha de plumas ardiendo, se debió apoyar en una vela o algo...ya, yo qué sé), todo para la fiesta española. Debo decir que es la primera vez que celebro el día de la hispanidad. Normalmente uno pasa el puente rodeado de la familia o sin la familia y de fiesta. O en los bares engordando la cuenta bancaria de los fabricantes de matarratas barato.

Tengo que hacer un par de cursos en creatividad y espontaneidad e improvisación... El caso es que el jueves fiesta española. Había: croquetas de pollo, con mucha chicha, brochetas de cerdo y ternera, buñuelos de bacalao y gambas, ensalada de col, tortilla con la cebolla caramelizada, tostadas cortijeras (pan con salmorejo y bacalao ahumado), ensaladilla rusa y papas bravas.

Para 60 personas, con lo que se deduce fácilmente en montante de trabajo empleado. Y en una cocina con 2 fogones! No os extrañe que Juancho sea por tanto una de las figuras más populares y queridas de la orografía.

Pero volvamos con Charles Manson. Decía que los miembros de un culto por lo general no saben en lo que se están metiendo. La foto superior es lo que a mí me gusta llamar el cofre mágico. No es que tenga nada de mágico, o a lo mejor sí. El primer día de clase, nos invitaron a una fiesta de la pizza. Hasta ahí todo bien. A eso de la mitad de la celebración, aparece un japonesito con el cofre. Nos suelta una charla que no pude hilar, pero saqué en conclusión que el cofre contiene el secreto de la Dinámica de Sistemas (la asignatura a la que me dedico y en la que redacto el proyecto, que viene a ser como: Introducción al modelado con bañeras. Ya os lo explicaré). Hete aquí que (pausa para ir al aseo) hay que designar a un nuevo guardian del cofre y un maestro de la clave (le suena esto a alguien?). El cofre se lo endilgan a una y la clave a otro. Lo gordo del asunto es que abrirán el cofre el día antes del examen. Normalmente lo tenemos ahí en clase siempre, hasta que hemos decidido un alemán y yo secuestrarlo y pedir un rescate. Me ha costado un corte en la mano el llevarnos el cofre de la habitación. Espero que merezca la pena.

Sí, la clase está formada por gente de los más variopintos orígenes. Y el profesor nos tortura. Una vez nos venía a visitar el profesor Yamaguchi de Japón. Pues nos dieron la letra de la canción de la Dinámica de Sistemas, y nos dijeron que teníamos que ponerle música y cantársela al japonés. Acabamos haciendo tres grupos de cantantes. Los alemanes se decantaron por encajarla en un blues de doce compases, los arábicos optaron por un boogie, y nosotros, mezcla transeuropea (3 chinitas, una polaca, una iraquí, una lituana y yo) decidimos ponerle la melodía de la Vieja Canción Canadiense de Ir a la Guerra. Decidimos, pero en realidad fue Chinita1 la que lo decidió durante los ensayos. A qué grupo le tocaría cantar? Al mío, evidentemente. No fué casualidad que esa misma semana me entrasen unas anginas de caballo. Para colmo, la esposa del profesor, varias estudiantes de economía y más gente estaban invitadas a la conferencia, y tuvimos que salir ahí como los niños de San Ildefonso. Ya sabréis que no puedo llegar al nivel de la aterciopelada y dulce voz de Sabina, pero un barítono en un grupo femenino destaca. Decidí leer en vez de cantar la parte que me tocaba, y aquello era lacrimógeno. Mientras, la esposa del profesor nos grababa en vídeo para arruinar nuestras futuras carreras políticas, o exponerlo cuando te han nominado en la ceremonia de los Nóbel.

Hay que añadir al cuadro lo siguiente. Esta es una de la serie de puertas por las que paso cuando tengo que venirme a la sala de ordenadores. Que me cuenten lo que hay ahí dentro, para que las puertas sean blindadas y haya una ducha de emergencia en el techo (a la izquierda de la lámpara). Además tengo que pasar mi tarjeta y marcar mi código en unas 4 puertas para llegar a la sala. Es como el Enterprise! Solo que sin teletransporte.

Y ahora la carnaza, de postre. Resulta que el grupo español se ha vuelto tremendamente endogámico. Hay unas cuantas parejas. Naturalmente los feos se quedan sin pareja. Que se mueran los feos. No tengo pareja, ergo... no soy de la especie humana, porque si no, no se explica. Igual que los asnos no se aparean con las gallinas. Ehm... de hecho olvidad el símil. La segunda parte de la fiesta española consistía en beber calimocho, parte para la que no había pagado. Es difícil ser el único sobrio mientras los demás están tajados. 60 personas en una cocina para 7 personas. Las 'Putas Gabachas' (TM), no las que me llamaron gay (que resulta que una de ellas tiene un abuelo que es de León(!)), son unos individuos prepotentes y que tendré que darles a probar mi amor duro. Te dan la espalda cuando les hablas y ese tipo de cosas. Bueno, pues las PG (Putas Gabachas), andaban a eso de las 2 de la mañana sobándose y rozándose con algunos (menos conmigo, claro, si no de qué me iba a quejar yo).
Ahí abandoné la fiesta con la moral minada porque ellas prefieren a otros.

Y no es un misterio, todos conocerán mi fama de tratar ya a las mujeres, nada gentil. Se ha extendido el rumor por aquí, a Juancho se le escapó y me lo dijo el viernes noche. Y luego al volver nos encontramos a unos negratas, y empezaron a decir que eran del Real Madrid, que "the pain of Spain" porque siempre perdemos, y un nigeriano muy majo me hablaba y me decía cosas. Hasta que razoné que cuando se dirigía a mí, me llamaba Sting, o aguijón. Por mi fama...

El resto del fin de semana muy tranquilo, cena el viernes en casa con los padres de Alex número uno (el DJ), con típica comida alemana, que parece una cagadita cuando lo tienes en el plato, pero luego le das dos bocados y te cae al estómago con una densidad equivalente a la del mercurio líquido. De pesada digestión.

El sábado el Scotsman... ya os lo contaré en la próxima entrega.

Degustad mientras tanto otro descubrimiento:

http://www.elsentidodelavida.net/node/144

Un saludo.

El arte de la guerra discotequera

2006-10-08T18:47:00.000+02:00

No todo va a ser circo, el resto de mi vida es normal. Transcurre como la de todos los mortales en la monotonía del quehacer diario.

Los fines de semana tiende a torcerse. Tenía que haber hecho caso a la pista del viernes, cuando mis padres me llamaron por teléfono y mi madre me suelta: así que tienes una novia tuerta.

Con lo que a mí me jode eso desde pequeño, que te empiecen a tocar los yarboclos con lo de que si tal o cual es tu novia.

Ignorado ese comentario, me fui a preparar las redes de pescar para esa noche. Estaba tan tranquilo tomando una laaarga ducha, cuando de repente empiezo a oir un zumbido, y sin gafas, ver una mancha del tamaño de mi puño revoloteando por el baño. El baño tiene aproximadamente un metro cuadrado escaso, así que no hay mucho sitio hacia donde correr. Casi mancho el suelo de la impresión, así que con calma cerré los grifos y me puse las gafas de ver (qué habrá sido de las de molar, con lo que las echo de menos...). Menudo avispón, que vete a saber de donde salió. Creo que debía estar invernando en algún hueco de la habitación, que está lo suficientemente fría, y con el calor de la ducha, pensó que llegaba el verano. Cometió el error de empezar a atusarse las antenas , las alas y las mandíbulas, vaya mandíbulas. En ese momento un chorro de agua la golpeó y la hizo irse desagüe abajo. Puse el tapón y recé para que no se me olvidara lo que había hecho. No quería llegar a las 5 de la mañana cansado, destapar sin acordarme y que aquel coco me comiera la mano.

Voy a por la bici con las ropas de lluvia puestas, y pienso mientras bajo a la ciudad: parece que la rueda delantera está un poco floja. Aunque no me apetece un carajo, paso por la gasolinera y le enchufo un chorrito de aire, así no lo tengo que hacer después cuando quizá sea demasiado tarde. Y es que tenía que haber nacido gallego, y no fiarme ni de mi padre. Enchufo la manguerita del aire a la válvula, empieza a sonar el clásico 'pshhhh' y aprieto la manilla. Nada. No funciona. Tenía que haber comprobado su funcionamiento antes, porque ahora me encontraba con la tesitura de tener la rueda delantera con menos aires que el pito de un octogenario. Estaba como a una media hora andando de la residencia, y recién salido del gimnasio. No sería un plato de gusto tener que volverse. Entré en la gasolinera donde pude experimentar el fenómeno de la cominicación.

El muchacho encargado no hablaba inglés muy bien, y cuando digo muy bien quiero decir en absoluto. Le explico mi problema, y parece que me entiende. Misterios que nunca comprenderé. Sale conmigo afuera, porque quiere asegurarse, digo yo, de que ha entendido. Mientras salíamos de la tiendecita de la gasolinera a mi se me pasaban por la cabeza mil escenas en las que un aparentemente inofensivo muchacho convence al tendero para salir de noche afuera, donde al doblar la esquina le esperan una manada de negros para cerciorarse del estado de salud del encargado y comprobar su elasticidad haciendo que se agarre los tobillos.

Me señala carretera abajo y dice algo así como '*****stasjonen**', y añade: 5 minutes. Vale. Unos metros más abajo me encuentro con otra gasolinera donde antes de hinchar la rueda comprobé que aquello soltaba aire. Que menuda tontería porque la rueda estaba como Ángel Cristo y ya no tenía nada que perder.

Llego a la ciudad al bar donde me esperaban mis compañeros. Ojo al tiempo verbal. EsperaBAN. Porque allí no había nadie y 10 minutos después recibo un mensaje diciendo que están en el autobús. Ni que decir tiene que aunque yo planeaba pesca para aquella noche, la acabé pasando mirando chorradas en internet en los ordenadores de la universidad hasta las 3 de la mañana. Y no era porno, que ya he tenido bastante con lo de la semana pasada.

El sábado lo de la fama de gay me pasó factura. No voy a dar nombres porque estaría muy feo. Ya os lo contaré en persona, si llega el caso. Pero digamos que tuve que andar muy listo, porque alguna mano golosa se intentó posar varias veces en mi paquete. Y no era una chica. A mí que me lo expliquen. El que me envíe estos castigos es que se debe estar partiendo el eje. Aunque el que me acabara beneficiando a Tuerta no le debió agradar mucho. La fiesta estuvo por lo demás bien, incluido el rechinar de dientes de todos los machos de la pista (solo había machos) cuando una Pamela Ánderson bis apareció con un tío de unos 40 y tantos. La tía daba impresión. Ultra neumática y no le daba miedo que el mundo se enterase, daba a conocer sus encantos. Luego se fue con uno de los porteros del club en su coche, en vez de con el cuarentagenario. A saber...

Este es Alex número dos. Alex número uno es el devorador de orégano, del que ya os he hablado y que ahora trabaja de pinchadiscos en el Club Fantoft, el que tenemos escaleras abajo y donde la gente sale cuando no tiene ganas de irse de fies a la ciudad. Este chico es alemán. Coincide exactamente en lo que uno espera de un alemán.

Va diciendo por la vida que es vegetariano para no tener que explicar que en realidad no come carne, pero sí pescado. Esto es una impresión mía, y a veces el pobre no entra por la puerta, y me explico. Tiene una novia noruega. Todavía no la conozco, pero no la ve muy a menudo... me huelo lo peor.

Es como una mamá, fue el único que se preocupó de mí cuando estaba fenecido con las anginas y no me meneaba. Es muy buena persona, y creo que esa es una de sus debilidades. Aún así hay algo que me mosquea, porque últimamente me ha estado preguntando por la lista de cualidades de mi chica ideal. Así sin venir a cuento mientras fregaba. Le hice saber que en realidad tengo dos listas y que las hago funcionar según vengan las circunstancias. Pero a mi ese tipo de preguntas me huelen a que se traen entre manos un muy mal pescado.

Que alguna deidad os bendiga.

Korleis har du det i dag?*

2006-10-01T20:56:00.000+02:00

A mitad de semana me encontré con un sobre de la policía en mi buzón. Nada importante, solo que me había llegado el permiso de residencia, pero vaya un susto.

Acabo de regresar de un paintball, tengo un chichón en la cocorota de un bolazo. Pero les he hecho conocer el miedo por un momento, así que ahora temen al ninja y a sus artes.

Lo cierto es que no sé por donde empezar. Porque este es uno de los capítulos de mi vida en los que se acerca más a un espectáculo de circo. Hay gente que ha recibido los trailer y más o menos se hace una idea de por donde van a venir los tiros. Pero muchos de esos privilegiados no se imaginan...

Supongo que os acordaréis de la chica de la cartera perdida. Habíamos quedado en un principio para el jueves, sus amigos con los míos. Pero bueno, ella estaba conectada el lunes al messenger y yo también. No quería forzar las cosas, pero si no lo hacía, iba a ser una semana aburrida. Así que quedamos el lunes a pesar de que ella me dijo que no le gustaban las citas 'a ciegas', y me había preguntado por una frase en español, así que le dije la lamentable: "Tienes unos ojos preciosos". A ella pareció no convencerle. Bueno, el caso es que quedamos ese mismo lunes.

Ni qué decir tiene que lo que me esperaba que apareciese era cuanto menos un horror sacado de una pesadilla. Una vaca marina (bigote incluído). Quién sino se atreve a quedar con un desconocido.

Una hora antes me llama y me suelta una parrafada que no entiendo de un portátil, así que le digo firme: entonces a tal hora en tal sitio (misma hora y sitio), y dice que sí. Yo que sé, las mujeres son complicadas. Al grano, al grano y la casquería, que es lo que pide el público.

La tarde transcurrió en un café y en un banco de la calle. Una conversación profunda, un auténtico sentimiento de conectar con la otra persona, un agarrarse de manos, y... Bueno, en un banco de la calle no se puede llegar muy lejos, pero se llegó allí. Tras esos momentos había algo que me reconcomía. A decir verdad era algo que me reconcomía desde que ví a la chica por primera vez. Me molestaba, y todo el tiempo que estuve hablando con ella hasta llegar a sus hocicos dudaba. Era... inquietante. Digamos que ella te hacía recordar Piratas del Caribe. Digamos que ella no conocía el término 'percepción de profundidad'. Digamos que era tuerta. Que tenía un ojo de cristal. Que no se movía y te miraba muerto desde la cuenca que por dentro estaba vacía.

Me acordaba de una película,La Bella y la Bestia y de cómo una tetera cantaba que la belleza está en el interior. Pero dado que yo me encontraba muy agusto, y de que lo que digan los demás me importa un carajo, me tiré a la piscina de todas formas.

Supongo que a estas alturas mucha gente anda perdida y se pregunta 'qué'. No es que esperase que el beso de un príncipe (yo), convirtiera a la rana (ella) en un ser humano. Debo decir que primero la chica era pequeñita, que tenía un cuerpazo, y que era guapa. Salvo ese detalle. Ese detalle que era como el cuervo diciéndote: 'Nunca más'.

Quedamos el miércoles. Y pasó lo que tenía que pasar. Ella no me quería ver por su casa. Bueno, me la llevé a la mía con el cuento de que le quería leer un cuento. El resto, como dicen, es historia. Eso sí, hacía unos ruidos muy raros, como crujir de hueso contra hueso. No me molesté en averiguarlo. Pero mientras estaba con ella, me acordaba de algo que había visto en mi infancia.

No he vuelto a saber de ella, así que al parecer tanta conexión mística para que luego resulte que no me quería más que para echar un polvo. A mis años y que una tuerta me engañe y me utilize como a un clínex. Me siento como un pedazo de carne.

No sé, supongo que es guay haber estado con una tuerta, muy de piratas. Y que los fans de Futurama me matarían por haber estado con algo que se parecía a Leela.

Pero ya recuerdo... seguro que muchos de vosotros recordaréis haber mutilado a las Barbies de vuestras hermanas. Si a una de ellas le hubiéramos quitado el ojo, y se lo hubiéramos vuelto a pintar con rotulador negro... un ojo que no se mueve...
Ella era la muñeca rota. Con una belleza particular. Zorra...

Se retorcía como una sierpe.

Pero algo se avecina en el horizonte, otro puerto en el mar del amor, del que no adelantaré nada por el momento, porque no hay nada que adelantar.

Un saludo, marineros.

* Cómo te ha ido el día?

Seis exquisitas Maritoñi

2006-09-24T19:19:00.000+02:00

Por onanésima vez está el camión de bomberos en la puerta. Y es que salta la alarma cada 2 días y nos hacen desalojar. De hecho un mero cigarrito fumado en la habitación la dispara. Debe ser que como TODO está hecho de madera son unos acojonados con el fuego.

Estas son las maravillosas Maritoñi. Para quien no las haya probado, no sabe lo que se pierde. Me las trajo Javi, mi vecino español, de Granada. Son un dulce bizcocho relleno de cabello de ángel.

Han pasado ya dos semanas desde la última vez. Lo cierto es que la primera semana la pasé medio muerto con unas anginas muy letales. Todavía tengo heridas, y lo digo en serio. Así que ni salí ni nada.

Lo único que me encontré una cartera y la llevé a la policía, luego la dueña me escribió un mensaje de agradecimiento y resulta que quedaremos los dos grupos de amigos, para charlar y conocer gente nueva.

Esta semana decidí adentrarme en el mundo del Karate. Me fui a buscar el grupo universitario de Karate. Cuando llegué allí, me encontré con un viejo edificio, y dentro el tan familiar olor que todos conocemos de los gimnasios de artes marciales. Eso me sorprendió bastante, el hecho de que huela igual, e igual de mal incluso a 2000 km de distancia. Supongo que lo que se huele es el mismo Budo y su esencia. Bueno, llego tarde y una tía (fea) me empieza a hablar, a preguntar a decirme que si es la primera vez, etc, etc.

Supongo que la verdadera naturaleza de una persona no puede permanecer oculta demasiado tiempo. Y esta vez se traicionó, porque mi verdadera naturaleza se me reveló cristalina por primera vez en mi vida.

Segundos más tarde apareció otra chica dispuesta a darme palique con la primera. La segunda era incluso peor. No sé, debe ser que no ven un hombre desde hace tiempo. Pero espera, que me dicen que en realidad ese es el grupo de Tai Chi y que los de Karate estaban un piso más abajo. Tiempo de correr, me excuso y huyo de esos espantos. Pero la cosa no termina ahí. Resulta que me he olvidado de ropajes para entrenar, así que solo puedo mirar. Vale, excelente, miro aburrido cómo practican kata tras kata tras kata para el examen. Creo que me voy a apuntar a Tai Chi. Me pillaron con la guardia baja, porque los espantos reaparecieron con un nuevo horror entre sus filas, dispuestas a hablar conmigo de nuevo. Así que eso es lo que soy, verdad? Un atractor de inatractivas, el premio de consolación de las feas. Inspira esperanzas.

Un chico de mi clase me dijo que él se iba a apuntar a Sanshou, que es el equivalente a kick boxing chino, pero con lanzamientos permitidos. Me dió curiosidad, así que me fui a la clase, donde Mikael, el entrenador, y otro entrenador chino, de Beijin, de cuyo nombre no me acuerdo, me dieron la bienvenida. Resulta que el chino ha estado entre los campeones del mundo de Sanshou, pero tiene unas manitas minúsculas. Cuantan que en sus días de juventud se pasaban bebiendo cerveza hasta las 7 de la mañana para luego competir a las 9. En realidad antes de entrar a clase estuve hablando con el Kurdo (tampoco me acuerdo de su nombre). Es moreno de rasgos afilados y delgaducho. Bueno. Tenemos cena el sábado, genial!

Pero antes de la cena, por la mañana había competición. Para llegar, haceos una idea de que está a una hora en bicicleta, pero atravesando montañas, fiordos y la madre que lo parió. Me pude orientar y llegué. Había bastante gente compitiendo. Llegó el turno del combate Kurdo contra Vietnamita (también en nuestra clase). Parecía sacado de una película, los dos eran veloces y letales, hacían segadas, patadas voladoras, lanzamientos... increíble. Pero no hubo ningún K.O.

La cena cara pero bien, nos contaron historias de borracheras en Mongolia a las 3 de la tarde en una planicie desierta con los pastores del lugar hasta caer inconscientes, y otras anécdotas divertidas. Más tarde era hora de salir.

Pero el buen Karma generado por haber devuelto la cartera no iba a tardar en volver desde las profundidades para morderme el culo. Nos fuimos a Kvarteret, un macro complejo con distintas salas con diferentes temáticas en cada una: sala chill-out, el bar, la pista de baile, los sofás, etc, el lugar principalmente lleno de estudiantes. De lejos veo a dos gabachas de la residencia que van como peonzas. Se me acercan y me empiezan a hablar y sobar. Estufillas... Yo sabía que aquello no iba a ningún lado, pero como dice mi gran amigo Espadas, yo me dejaba querer. Me estuvieron calentando los cascos un buen rato y no me dejaron trabajar con la fauna local, pero bueno. Que si conoces a este americano, un tal Gary (lo conozco y habla por los codos). Que si es gay. Que si conoces a este otro. Que si es gay. Que si yo era gay (me preguntaron). Y así con unos cuantos. Luego me los querían presentar (de hecho yo ya los conocía, seguramente antes que ellas). A que viene esa insistencia? Espera. Se ha encendido un piloto rojo. Me han preguntado que si yo era gay. Que si soy gay? ARG!

Genial, deduzco que la parte femenina de mi residencia debe pensar que soy gay. La guinda que faltaba para poner al pastel de la noche. Ahora resulta que deben pensar que a mi los nenes y no las nenas. Por que? Por qué a mi? Pero qué he hecho yo?? Ninguna buena acción queda sin castigo. Supongo que haber salido un día con lápiz de ojos y otro con una boa han sido el detonante. Pero eso fue los primeros días. Supongo que el que no me hayan visto con ninguna ha sido la otra mitad. Bueno, en fin, es hora de aceptar que estoy acabado en lo que a la residencia se refiere.

Y cambiando de tema, hoy nos subimos hasta el Luftaken (creo). Es una monte de 500 m, con un bonito camino de subida y de bajada. Mi padre sería feliz aquí, porque como siempre llueve, hay setas por todos lados. Setas de la clase A, de las que se cogen desde arriba, ojo.

Si tenéis tiempo, podéis leer una versión de la estancia en Noruega por parte de personas españolas que no son yo. No es mi visión distorsinada y mirándome el ombligo de percibir las cosas, así que os haréis una idea de cómo es el mundo real aquí.

Aquí hay fotos (con suerte me veis en alguna) y direcciones:
http://fiesta-fantoft.barrilesgranada.com/

Aquí está el blog. Las últimas entradas son de baja calidad, las primeras no.
http://fantoftblog.blogspot.com/

Y aquí está mi dirección física de correo, por si me queréis mandar termitas:

Fantoft Studentboliger
Fantoftveien 14, Postboks 615
Bergen 5075
Norway

Lo bueno se hace esperar

2006-09-18T10:45:00.000+02:00

En este caso no es así, solo que bueno, no creo que escriba todos los domingos porque me parece excesivo. Quizá pase a escribir una vez al mes, o 3 cada 2 meses, aún no lo he decidido.

Un saludo

Está vivo! Vivo!

2006-09-10T16:20:00.000+02:00

Hola de nuevo otro Domingo, día del Señor, bienvenidos todos. Ha sido un fin de semana un poco 'down', pero no de síndrome, de salud más bien.

El caso es que mi cuerpo me hablaba y me decía que algo pasaba, que tenía que estar enfermo, que esos dolores no eran el estado natural del hombre. Pero mi mente opinaba que no estaba segura y que necesitaba la opinión de un médico, porque después de todo podía caminar y respirar, y por tanto, no estaba enfermo.

Supongo que todo se remonta al ciclo de pesadillas/sueños que he venido teniendo. No sé cómo llamarlos, porque se supone que en una pesadilla las pasas putas, pero es que a mí me gustaban y ahora veréis por qué.
La primera, el miércoles, era temática. Solo recuerdo que aparecían zombis por todos lados, no esperéis mucha más coherencia, pero entre zombis me pasé la noche entera (da título para una canción).
Supongo que era el primer episodio de la saga, porque el jueves me esperaba el mismísimo Guardián de la Cripta (Creepshow, Historias de la cripta), para enseñarme los horrores más espantosos en un estilo a lo que puede ser la casa del terror, y para al final de la visita darme su autógrafo sobre uno de sus cómics, que yo anhelaba, con una chulísima pluma fosforescente de hueso que me regaló.
La tercera entrega vino hoy, pero solo la entenderán los que han estudiado en el Lourdes, porque Santana se me apareció en sueños. No recuerdo la temática pero os puedo garantizar que no había sodomía, sino que era mas bien como un consejero espiritual.

Cuadros medicos a parte, la orquesta filarmónica de Bergen nos deleitó el viernes con un concierto gratuito. Habitualmente hay concierto los jueves y viernes, y cuesta la entrada unos 10 euros para estudiantes, más barato que el rancho que te pueden servir en un Mc Donalds. Reviví el arte, oí cantar a las Valkirias, sentí la pasión del compositor, reí. Fueron una ópera corta de Mozart, una obra de Sjostakovitsj y alguna más. En suma, volví a sentir cosas que no eran hambre, sueño o excitación sexual. Me tocó sobre todo el coro femenino vikingo interpretando una cancionceta tipo cabaret.

Tuvimos visita en el piso de dos berlinesas, y de otras dos alemanas genéricas. Lo que me lleva a describir por ejemplo a uno de mis compañeros de planta y cocina. Alex es su nombre y viene de Kiev, creo. Alto, rubio y de ojos azules como todo buen alemán, estudia comunicación y medios audiovisuales. Ya, es que no sé cómo traducir correctamente del inglés. Habla buen alemán, buen inglés y tiene una pasión acérrima por el orégano, el cual consume al ritmo de un bote a la semana. Si hablamos de sus costumbres alimenticias, dime qué comes y te diré quién eres, opta por alimentarse de pizza (vamos, como todo quisque aquí excepto yo), la cual condimenta y condimenta. A veces se le puede ver devorando rebanadas de pan untadas con ketchup, mostaza, queso , margarina y condimentos, cómo no. Pero eso es cuando se le queda vacío el frigo. Es un buen muchacho y le aprecio mucho. A él le debo conocer a Mark, el 'womanizer' o Casanova de Fantoft del que os hablaré en otra ocasión. Actualmente trabaja en la tele de los estudiantes mientras estudia, y odia a muerte cuando emito eructos que hacen retumbar el coliseo con aplausos.

He aquí mi más reciente creación. Se encuentra dentro de la botella y no parece gustarle, porque la última vez que le abrí el tapón escapó a borbotones hasta que la botella quedó mediada.
Ha habido mucha especulación por parte de mis asustados vecinos acerca del contenido de la botella. Se ha llegado a hablar de espíritus, de Al Qaeda...

Lo cierto es que se trata de un experimento por medio del cual pretendía obtener alcohol. Y en cierta medida ha tenido exito. El indeseado efecto colateral es el sabor. Es lo más parecido a mezclar algodón de azúcar con masa de pan con un vómito. Supongo que se debe a que los microorganismos no han sobrevivido a la fase de acidosis, o están esperando a que pase algo.

Escribí en un cartel: "Take the bottle if you want. It has alcohol" (Coge la botella si quieres, tiene alcohol), y como todo buen científico que juega con la vida y la muerte, abandoné a mi creación, y la dejé sola ante el mundo en el ascensor. Desde entonces no la he vuelto a ver.

Temo el día en que vuelva a por mí con sed de venganza.

La silla de la discordia

2006-09-03T19:43:00.000+02:00

Lo cierto es que he estado retrasando este momento porque me parece excesivo escribir más de uno a la semana. Tampoco hay muchas cosas que contar, pero me hace mucha ilusión, es como escribir cartas a la tribu, solo que no las leeis en corro en torno al fuego. Por cierto que me gustaría oir la "anécdota" con la botella de aceite, la cabra, el loro, la zanahoria... La curiosidad me pica, y no me puedo rascar solo.

Permitidme citar a uno de los genios que he descubierto últimamente:

"Existe una línea marrón que divide a la humanidad en dos grandes grupos: aquellos que nacen por encima de la línea de flotación y tienen una vida, y los que nacemos hundidos en la mierda y tenemos que darnos de hostias por salir a respirar.
Hay varios factores que determinan en qué lado de la línea se nace. El primer factor es el apellido. No es lo mismo llamarse Fuckowski a secas que Borja Pijoski Sáez de la Minglanilla. Eso marca mucho, confiere estilo. Vende.
Luego también cuenta el nacer en la capital de capitales, en una casa totalmente pagada, zona residencial Verde que te quiero verde (verde dólar, verdes prados) e ir en autobús privado al Colegio Mayor Santísimos Hermanos Pomposos en lugar de nacer en una capital de provincias, entre cuatro paredes con doble hipoteca en la Barriada del Perro Muerto e ir andandito al Instituto de Bachillerato Sálvese quien Pueda."

Para los interesados en continuar con la novela, buscad Fuckowski por Google. Aunque debo advertir que es relativamente pesimista, y si me dejan decirlo, diurético, vamos, que te meas de la risa.

Para aquellos aficionados a mis incidentes con la Madre Fortuna (no hay más que una), (ag, que triste), debo deciros que ayer hubo unas cuantas.

Salimos de fiesta por 2 discotecas, una se llamaba el Studenten y la otra se llamaba Metro. Ni qué decir tiene que en la segunda, entre las luces rojas y azules, la pantalla de plasma donde proyectaban un fuego, los múltiples espejos de estilo victoriano y el smooth jazz, estaba en mi salsa. Parecía un garito donde iban los tipos snob, y si no estabas hablando por el móvil con General Electric mientras te suplicaban entre llantos que retirases la OPA, te sentías un poco a la altura de las babosas, que por cierto está plagado de ellas, es casi imposible andar por la calle sin matar a uno o dos de esos animalicos. Y no hablo de las de dos patas, que también las hay.
En resumen, se congregaban allí las cazamaridos, los hombres de negocios, y más tarde gente joven. Comoquiera que el ambiente era un poco mohíno, Thorsten, Martin y yo nos fuimos a la "pista de baile", que era más bien canija. Mientras Martin bailaba con movimientos convulsivos a lo Joe Cocker y Thorsten y yo hacíamos lo que podíamos, yo notaba el peso de las miradas sobre mi cogote. Dolor social. Pero hace tiempo que nos hemos vuelto inmunes a eso. Por fortuna alguna más se unió y no éramos los únicos.

Sorpresa! Cuando regresé a mi asiento había alguien en él, a pesar de que dejé mi chaqueta sentada para guardarlo y a pesar de que Silvi, otra alemana, estaba allí. Yo eché una mirada asesina, y una de las rubitas sentadas con la usurpadora empezó a hablar con Stephan para preguntar por qué estaba yo tan alterado, mientras ella le ponía la mano en la rodilla. Yo metí el rabo entre las piernas y me senté en un puff de esos mientras la rubia hacía avanzadillas que el pobre Stephan, a pesar de ser tremendamente atractivo y un poco pardillo como buen alemán, pues una de dos, o no se daba cuenta de la tirada de tejos, o no le estaba gustando, cosa que dudo porque la susodicha estaba bastante bien.

Más tarde la usurpadora se fué al baño. Esta es la mía, a lo guarro, nada de ir de frente, que favor con favor se paga. Estaba cambiando mi asiento por el de la otra, cuando la rubita avanzadillas y su otra amiga empiezan a decirme cosas que no entiendo. Yo les explico en mi correcto inglés que yo estaba sentado antes que ella ahí, rubita avanzadillas me pone una mano en la cara y me dice que su amiga vuelve en un plis, my friend. A punto estuve de detener sus tocamientos hacia mí con un manotazo, pero me corté. Me sentí como si me acabaran de dar por el culo, y me retiré de nuevo con el rabo entre las piernas y me senté en otro lado. Pasó un rato antes de que sintiera un "click", me llenara de ira concentrada y obstinación, y me levantara de nuevo decidido a recuperar mi asiento. Retiré la ropa que ellas habían dejado, y ante la atónita mirada de avanzadillas, su amiga y su otro amigo me estaba llevando la silla.

El amigo se levantó y me empezó a decir cosas. Me sacaba dos cabezas. Avanzadillas le empezó a explicar no sé qué, el tío me miraba con ojos de pez. Así que me dirigí hacia él. Thorsten, viendo lo que se avecinaba, se levantó raudo y acudió a pacificar al nórdico, que en mi opinión no necesitaba ser pacificado. Vale, no vamos a armar la marimorena, así que le digo al tío que yo estaba allí antes, que no vamos a discutir por un asiento, pero que quede claro que fue ella la usurpadora. Thorsten habla con él, etc. Más tarde me entero de que el tío creía que yo era inglés por mis exquisitos "modales" de James Bond y porque estaba hablando muy alto, cuando yo simplemente quería que me oyeran por encima de la música. Debía creer que era un Hooligan, no sé.

Abandonado ese garito, nos fuimos al Studenten donde concluímos la noche viendo como una chica, que llamaremos "tres cabezas", debido a su contormo superior, se magreaba con un asiático. Y entiéndase por magreo una mano por dentro de.

Un saludo.

Cuando llueve diluvia

2006-08-27T23:12:00.000+02:00

[ADVERTENCIA: Las escenas que se relatan a continuación contienen material de índole sexual y pueden herir la sensibilidad de los menores]

En nigún otro sitio como en Bergen se cumple este viejo provervio. Y es que como dice Daniel, un Rumano casado que en sus días debió ser un sacanova (no casanova), después de contarnos que en Bergen una de cada 5 mujeres ha sufrido "violaciones", esto es, estaban tan sumamente borrachas que casi fue sin su consciente consentimiento, y que un hombre había ganado un juicio por haber sufrido una violación (esto es, después de despertarse de la borrachera vió como una mujer le hacía una felación mientras el marido, de la mujer, rodaba la escena con una cámara de mano), nos contó que a veces se pueden ver las "nordic lights" (y no es una nueva marca de lámparas de dise~no de Ikea sino las auroras boreales), y que aquí cuando llueve es en horizontal.

[FIN DE ADVERTENCIA]

Y después de un párrafo tan denso y casi sin sentido gramatical os cuento que tengo una bici, o al menos la tenía hasta que hoy sufrió un pinchazo brutal. En cosa de 3 segundos la rueda estaba en el suelo. Lo que me preocupa es que se pinchara en domingo y justo cuando pasaba por delante de una iglesia llena de chinos...

La vida aquí es distinta. Dicen que si miras a alguien a los ojos durante más de 3 segundos es porque quieres algo con él/ella. Misterios de la vida escandinava. El ba~no de mi habitación consiste en un retrete y un lavabo. No hay ducha, no hay ba~nera. Y no, por las ma~nanas no me bajo al bar de camioneros ni me pongo de pie sobre una palangana mientras me echo el agua por encima con un cazo de servir la sopa. Resulta que el suelo del ba~no es como una plancha de plástico impermeable. Del lavabo sale un teléfono de ducha con un cable, estilo pescadería, que tienes que colgar del techo. Hay unas cortinas, y el agua se va por un sumidero que está debajo del lavabo. Así que cuando acabas de ducharte el suelo del ba~no está hecho unas ascuas, lleno de agua, y lo tienes que limpiar como la cubierta de un barco, con una cosa de esas que se usan para limpiar los cristales, puesta en un palo largo, y con la que empujas el agua hasta el sumidero.

Por cierto que me llevé la Opinel, tremendamente eficiente (y tremendamente afilada) navaja francesa en mi incursión en el metro de Madrid. Cual sería mi sopresa cuando al cruzar el control de seguridad del avión, me di cuenta de que debía haberla dejado dentro de la maleta grande y haberlo facturado. Así que se lo tuve que explicar al amable y sonriente negraco de metro noventa que me esperaba al otro lado. Le dije que la usaba para coger setas, para afilar los lápices y para protegerme en los peligrosos y oscuros túneles del metro de Madrid. Un guardia civil la cogió, y le dije que se la quedara, que era un regalo de mi padre, y que prefería que estuviera con él en vez de en la basura. No me dieron otra opción que ver cómo la destruían, para mayor compunción mía. Pero las navajas van y vienen, mientras que los enemigos se van acumulando.

Os contaré más en la póxima.